Planeta Simio

El rey estaba enterado del 23-F

2012-02-09T06:05:00.000-08:00

Gracias al asunto Urdangarín se ha abierto la veda para hablar mal de la familia real española. En los años previos el monarca ha sido un intocable, y ahora hasta se editan libros sobre su lista de amantes ("La soledad de la reina"), como si una mano invisible hubiera dejado de protegerle o quisiera quitarlo de enmedio.

Ahora se empiezan a hacer públicas las cuentas de la Casa Real, aunque buena parte de las propiedades de Juan Carlos están a nombre de testaferros y de Patrimonio Nacional, de modo que es imposible saber si los rumores de que tiene una fortuna de 1.790 millones de euros son ciertos o no (dicen que así apareció en una lista Forbes pero no he podido encontrarla), o de si su familia guardaba 36 millones de euros en Suiza (según el libro "Un rey golpe a golpe").

Esta semana se han desclasificado en Alemania unos informes del que fuera embajador alemán en 1981, Lothar Lahn, que dicen que el rey mostró comprensión por los golpistas.

El documento citado por la revista señala que el rey manifestó a Lahn que la responsabilidad última del intento de golpe de estado no fue de sus cabecillas, sino del entonces presidente del Gobierno español, Adolfo Suárez, a quien reprochaba "despreciar" a los militares.
En su informe, el embajador alemán destacó asimismo que el rey había aconsejado reiteradamente sin éxito a Suárez que "atendiera a los planteamientos de los militares, hasta que estos decidieron actuar por su cuenta".

Vaya, Adolfo Suárez es hoy recordado como un buen presidente, pero en sus tiempos era más odiado que Zapatero. Para hacernos una idea de cómo estaban las cosas en España cuando dimitió Suárez, un extracto del muy recomendable libro "La CIA en España":

En sus Confesiones, Juan Alberto Perote relata así la dimisión de Suárez:

Joaquín Garrigues Walker, estrechamente relacionado con el gobierno de UCD, sostenía que el presidente Suárez había tomado su decisión de dimitir tras acudir al Palacio de la Zarzuela, donde el Rey le recibió en compañía de dos generales. En un momento determinado, Don Juan Carlos se ausentó y los dos militares pusieron sus pistolas sobre la mesa exigiéndole su dimisión.

Caramba, ¡cómo las gastaban en aquellos tiempos! Por poco no le pegan un tiro. Por esas fechas los jefes de estado de Portugal y Panamá habían muerto en accidentes...

Esa es la historia oculta de la dimision de Suárez, a quien ya le estaban haciendo la vida imposible en su propio partido y los americanos no tragaban. Después se nombró presidente a Calvo-Sotelo sin pasar por las urnas y Tejero entró en el Congreso para dar el golpe de estado. Y según la "historia oficial" el rey salvó la democracia y se opuso a la involución.

Pero seguimos con el embajador alemán:

El rey "no mostró ni desprecio ni indignación frente a los actores, es más, mostró comprensión, cuando no simpatía", según interpretó Lahn en el mensaje enviado a su gobierno y que cita Der Spiegel.
Añade el despacho que el monarca dijo al embajador: "los cabecillas solo pretendían lo que todos deseábamos, concretamente la reinstauración de la disciplina, el orden, la seguridad y la tranquilidad".

Uf. Aquí hay algo que no cuadra con la versión oficial. ¿Y si las cosas ocurrieron de otro modo?

Por ejemplo, que desde el principio hubo reuniones en las que militares, políticos, empresarios, espías, y el propio rey, planearon un "golpe constitucional" que impusiera un gobierno de concentración presidido por el general Armada. A decir verdad se cuenta que la única aportación del rey a la trama era decir "A mí dádmelo todo hecho". No, si muy trabajador nunca se le ha visto.

Esto es lo que se escribió sobre el libro "La década que nos dejó sin aliento" de Juan Eslava Galán:

Entre los muchos turbios secretos de la Transición que desvela el libro esta lo sucedido en Lérida, el 22 de octubre de 1980. En un céntrico restaurante, almuerza el gobernador militar de la plaza, general Alfonso Armada, con dos líderes socialistas, Enrique Múgica y Joan Raventós, y les explica que lo que se necesita es un “Gobierno de salvación presidido por un militar o un civil de prestigio”. Un “golpe constitucional”. Por cierto que el autor recuerda como andando el tiempo, Múgica reveló: “Y es entonces cuando el gilipollas de Joan Raventós le dice a Armada: ‘¿Qué civil? ¡Lo que necesita el país es un militar, además esa persona tienes que ser tu’”.
[Fuente]

Y añaden del autor: le habría ayudado mucho tener a mano las 92 horas de grabaciones con contenidos “muy preocupantes” de lo que se habló aquel día desde los teléfonos del Congreso, “pero resulta que las han extraviado, o eso dicen”.

Veamos lo que dijo Jesús Palacios en una entrevista cuando presentaba su libro "23-F, el Rey y su secreto":

(Armada) sería el que corrigiese a su vez la acción ilegal de Tejero desplazándolo y presentándose él con una propuesta que, si la votaba el Parlamento, hubiera pasado por ser constitucional con un gobierno de concentración presidido por él y en el que habría ministros de todo el arco parlamentario, como Felipe González de vicepresidente, algunos miembros más del PSOE como Javier Solana, Enrique Múgica o Gregorio Peces-Barba, y varios miembros del Partido Comunista como Jordi Solé Tura, otros más de la Unión de Centro Democrático y algunos de Alianza Popular como Fraga o el propio Luis Maria Anson, que iba a ser el ministro de Comunicación.
[Fuente]

¡Pero bueno! ¡Si esto es un secreto a voces! ¿Y tienen que salir unos papeles del ex-embajador alemán para confirmarlo? Si hasta tenemos la lista de gente que iba a integrar el gobierno que surgiese del golpe de estado y están metidos Felipe González y Fraga. Es de suponer que los golpistas les habrían tanteado antes, aunque no hay pruebas de ello, y que estarían al corriente del golpe tanto como el rey. Pero al final hubo algún problema con Tejero, que no estaba al corriente de todo y no dejó que Armada entrase en el Congreso.

Volviendo a "La CIA en España", capítulo dedicado a Manuel Fraga:

Y en sus memorias inéditas, Juan García Carrés escribe: «Cortina le comunicó a Tejero que, una vez ocupado el Congreso, algunos diputados se levantarían desde sus escaños para apoyar la propuesta que sería expuesta por la persona que se dirigiría a todos explicándoles el motivo de la acción militar».
Un dato significativo es que el político gallego aparece en la hoja que el general Armada lleva en su bolsillo, la tarde del 23 de febrero de 1981, cuando entra en el Congreso tomado por Tejero. En ese papel está la lista con los nombres que el general golpista tiene previsto proponer para formar un Gobierno santificado por los norteamericanos. A Manuel Fraga le correspondería nada menos que la cartera de Defensa.

Según Francisco Medina (23-F. La verdad, Plaza Janés, Barcelona, 2006), la lista de Armada es la siguiente: «Presidente: general Alfonso Armada; vicepresidente para Asuntos Políticos: Felipe González; vicepresidente para Asuntos Económicos: José María López de Letona; ministro de Asuntos Exteriores: José María de Areilza; ministro de Defensa: Manuel Fraga; ministro de Hacienda: Pío Cabanillas; ministro de Justicia: Gregorio Peces Barba; ministro de Interior: general Manuel Saavedra Palmeiro; ministro de Obras Públicas: José Luis Alvarez; ministro de Educación y Ciencia: Miguel Herrero de Miñón; ministro de Trabajo: Jordi Solé Tura; ministro de Información: Agustín Rodríguez Sahagún; ministro de Comercio: Carlos Ferrer Salat; ministro de Cultura: Antonio Garrigues Walker; ministro de Economía: Ramón Tamames; ministro de Transporte y Comunicaciones: Javier Solana; ministro de Autonomías y Regiones: general José Antonio Sáenz de Santamaría; ministro de Sanidad: Enrique Múgica Herzog; ministro de Información: Luis María Ansón».

Peces-Barba ministro de Justicia... Hace poco lo vimos defender al rey en el programa Salvados dedicado a la monarquía. Sigue siendo un amigo cercano de Juan Carlos.

¿Garante de la democracia? Si se lo dan todo hecho.

Conspiraciones en Siria

2012-02-05T09:12:00.000-08:00

Hoy en día no tenemos reporteros de guerra como los de antes. Entre los años 60 y los 90 tuvimos muchos que se iban al frente a hacer fotos que causaban escándalos, y conectaban con el telediario metidos en una trinchera y jugándose la vida. Pero desde que empezó el siglo XXI cada vez se arriesgan menos; EEUU, que es quien suele empezar las guerras, se los lleva a todos a un hotel y les va pasando papeles con lo que quieren que se publique. Y los reporteros encantados de tener algo que publicar sin jugarse la vida. Hay excepciones y todavía muere alguno, como el célebre caso Couso, pero me temo que las nuevas generaciones que de niños han jugado en parques acolchados y nunca han tenido batallas de pedradas en la calle seguirán el camino cobarde.

No sabemos muy bien lo que ha pasado en Libia y no sabemos lo que está pasando en Siria. Por lo poco que conozco el tema Siria parece tener un dictador al estilo de Sadam Hussein pero menos represivo, y si lo deponen la cosa puede acabar tan mal como en Irak, con la población echando de menos los tiempos en los que por lo menos no te jugabas la vida al salir a la calle.

La Red Voltaire ha enviado a Siria a Thierry Meyssan para que investigue. Meyssan es conocido por su libro "La gran impostura" que se suma a la tesis de que el 11-S fue un trabajo de la CIA y que no se estrelló ningún avión contra el Pentágono, sino que fue un misil. La red suele publicar artículos de investigación contrarios a la OTAN y a Israel, y a menudo recibe denuncias que les llevan a juicio, pero hasta la fecha ha podido demostrar en esos juicios que estaba diciendo la verdad.

En un artículo del 29 de noviembre Meyssan hace un repaso a las "Mentiras y verdades sobre Siria" y esto es lo que nos cuenta:

Las manifestaciones contra Al-Asad han sido promovidas por integristas. No piden libertad sino la instauración de un régimen islámico, y quieren que se vaya Al-Asad porque es un hereje de la secta alauita. EEUU está usando predicadores saudíes y egipcios para enardecer a las masas, aprovechando las divisiones sectarias que causarían en un futuro los enfrentamientos internos que sufre Irak.
Las cifras de muertos en manifestaciones son falsas, siendo mucho menores y siendo la mayoría policías y soldados. La OTAN está infiltrando terroristas para asesinar civiles. Hay menos deserciones de las que habla la prensa, insuficientes para formar un "Ejército sirio libre", aunque cada vez más jóvenes se niegan a realizar el servicio militar.
La población está desabastecida por culpa de las sanciones económicas del exterior. Los datos dados a la prensa sobre víctimas de la represión no han sido contrastados y provienen de fuentes anónimas. Los dos principales contribuyentes de la Liga Árabe que pide la dimisión de Al-Asad para democratizar el país son Arabia Saudí y Qatar, que no son democracias y están al servicio de EEUU y Gran Bretaña.

Pero esto no es todo. En el artículo "Los rebeldes sirios apoyados por Washington están bajo el mando de un ex-Al-Qaeda", cuyo título lo explica ya todo, Meyssan nos dice que Abdelhakim Belhaj, líder de Al-Qaeda en Libia, fue nombrado gobernador de Trípoli por la OTAN, y ahora dirige la infiltración en Siria. No sólo eso, sino que está relacionado con los atentados del 11-M en Madrid. ¿Y apoyado por Washington? ¿Al-Qaeda siguen siendo mercenarios pagados por EEUU? En fín, lean el artículo y saquen las conclusiones ustedes mismos, que yo me limito a hacer el resumen.

Camps es absuelto

2012-01-26T00:02:00.000-08:00

Pensaba dedicar este mes a posts sobre la lucha armada, pero la actualidad lo impide. Francisco Camps, ex-presidente de la Generalitat Valenciana, ha sido juzgado por cohecho y absuelto. Llevo dos años dudando de la estabilidad mental de este hombre, y durante el juicio dió algunas muestras de deterioro; el juez le llamaba la atención por hacer gestos y visajes a los testigos, y en todo momento parecía estar en un mundo propio de fantasía. El jurado le ha dado la razón. La fantasía se ha hecho realidad.

Es posible que el juicio se repita en instancias más altas. También es posible que consiga un testimonio de un miembro del jurado y lo postée si me parece que aporta algo.

¿Cual será el futuro de Camps? Ahora que sabemos que no irá a la cárcel a ser apalizado y violado... ¿Querrá volver a ser presidente y se tendrá que pelear con el presidente actual? Eso puede ser muy divertido. Si es tan inocente como dice el PP ¿Será nombrado por Rajoy para un alto cargo a nivel nacional? Ministro de Justicia lo haría yo, total, para un Gallardón que dice que si un tipo viola a un niño tendrá una sentencia diferente según si su familia sale llorando en la tele y causa alarma social...

Lo que comenta la prensa es que le quieren conseguir un cargo en una empresa privada, y eso que ahora sigue cobrando un sueldo público. Ay, la empresa privada y la política, siempre tan unidas y sin sospechas de corrupción... Como lo de Zaplana en Telefónica. Eso sería malo, entre otras cosas porque nos privaría de la ocasión de ver cómo progresa su estado mental. Ya que queda libre prefiero que se siga dedicando a la vida pública y podamos seguir estudiando su caso.

Leila Khaled

2012-01-09T14:34:00.000-08:00

En 1947 aparece el estado de Israel. En 1967 la Guerra de los Seis Días deja sin tierras a miles de palestinos, que pasan a vivir en campamentos de refugiados en países cercanos. George Habash, un médico palestino cristiano, funda el Frente Popular para la Liberación de Palestina (marxista-leninista) que exige reemplazar Israel por un estado realmente democrático, por cualquier medio necesario.

Leila Khaled se une al FPLP. El 29 de agosto de 1969 Leila y un compañero secuestran un Boeing 707 Roma-Atenas y lo hacen aterrizar en Damasco. Leila ordenó al piloto volar sobre Haifa, su ciudad natal a la que tenía prohibida la entrada. Los pasajeros son liberados sin que haya heridos, pero el avión es volado con explosivos.

Leila Khaled es fotografiada y se convierte en un símbolo. La prensa la titula "Belleza mortal". Posters con su foto se cuelgan al lado del Che Guevara. Eso dificulta su lucha, así que decide hacerse cirugía plástica sin anestesia.

"Hice mi anillo con una bala y la anilla de una granada"

El 6 de septiembre de 1970, junto con el sandinista Patrick Argüello, sube a un avión israelí que hacía el trayecto Amsterdam-New York con intención de secuestrarlo como parte de una serie de acciones simultáneas del FPLP. Su pasaporte falsificado decía que venía de Honduras. Un oficial le preguntó "Do you speak Spanish?" y ella contestó las únicas palabras en español que conocía: "sí, señor". Funcionó.

El secuestro no salió bien. Los guardias de seguridad se echaron sobre ellos a pesar de que llevaban granadas, y Patrick fue tiroteado en la espalda mientras lo sujetaban en el suelo. Una bala rozó a Leila, que se desmayó, y despertó mientras le daban una paliza. El avión aterrizó en Londres y Leila permaneció detenida 28 días, hasta que fue liberada en un intercambio de prisioneros. La muerte de Patrick Argüello fue vengada por el Ejército Rojo Japonés en la acción del aeropuerto de Tel Aviv narrada en el artículo anterior. Leila nunca llegó a herir a nadie.

Leila recuerda Inglaterra con afecto. Hizo amistad con las mujeres policía que la custodiaban y se escribió con ellas. Le hacía mucha gracia la juventud que se creía revolucionaria por dejarse el pelo largo y vestir raro. Al año siguiente el FPLP abandonó la táctica del secuestro de aviones, aunque siguió en uso para otros grupos nacidos a su sombra como Septiembre Negro. Sin embargo, durante el 11-S también hubo quien acusó al FPLP de ser responsable.

Actualmente Leila sigue siendo una figura del FPLP y la resistencia palestina. Tiene familia, y a veces viaja para dar conferencias y participar en manifestaciones comunistas. Hoy en día es poco recordada. Sirva este artículo para remediarlo un poco.

Shigenobu Fusako

2012-01-03T14:11:00.000-08:00

La mujer más peligrosa del mundo durante una década

Aeropuerto de Tel Aviv, Israel, 1972. Tres japoneses vestidos de ejecutivo bajan de un avión que les trae desde París y se dirigen a recoger el equipaje. Los tres llevan fundas de violín como bolsos de mano, las abren y empiezan a montar unos subfusiles delante de toda la gente, tras lo cual abren fuego contra los pasajeros. Sobre la cantidad de muertos hay distintas versiones, pero parece que fueron más de veinte, y que uno de los japoneses sobrevivió al tiroteo con la policía israelí o bien a la explosión de las granadas que llevaban para inmolarse por la causa.

En los años 70 había más terrorismo que ahora. Hasta los japoneses y los hippies se dedicaban a ello. Shigenobu Fusako era la líder del Ejército Rojo Japonés. El grupo había nacido a partir de un grupo maoísta que acabó siendo desmantelado, y sólo conocemos la versión de la policía, que de ser cierta retrata algo parecido a una secta donde el líder, Tsuneo Mori, había asesinado a la mitad de sus integrantes por pequeñas discrepancias.

Fusako y sus seguidores, que no llegaron a ser más de 40, habían abandonado ese grupo y reaccionaron con estupor ante las noticias de la purga. Se establecieron en Oriente Medio y colaboraron con otros grupos comunistas para lograr una Revolución Mundial contra el imperialismo. Su actividad principal era el secuestro de aviones.

Su fama era tal que en los primeros momentos del 11-S se sospechaba que el Ejército Rojo Japonés había sido el responsable. También influyó el que el best-seller de Tom Clancy "Deuda de honor" incluyera una escena en la que un piloto japonés destruye el Capitolio usando un Boeing 747.

Sin embargo, en el 2000 Fusako había sido detenida en Osaka y anunció que el grupo estaba desmantelado. Al poco tiempo apareció su hija, Mei Shigenobu, cuya existencia había sido mantenida en secreto por temor a las represalias israelíes. Del padre de Mei sólo se sabe que era un miembro del Frente Popular para la Liberación de Palestina. Mei habla inglés y árabe, y actualmente trabaja como periodista para un canal de los Emiratos. Siempre ha apoyado a su madre y considera que no es justo juzgar sus acciones desde nuestra perspectiva actual; eran otros tiempos y otros valores.

Mei

Fusako fue sentenciada a 20 años de prisión y padece cáncer de colon. Se la juzgó por tres delitos, dos sobre falsificación de pasaporte de los que se declaró culpable, y uno de conspiración para tomar la embajada francesa en La Haya (1974), del que se declaró inocente y fue condenada aunque el juez admitió que no habían suficientes pruebas de su participación.

Repaso del blog

2011-12-28T04:12:00.000-08:00

Ya que acaba el 2011 toca hacer un repaso del blog, cosa que no hago desde octubre de 2010 (http://planeta-simio.blogspot.com/2010/10/repaso-del-blog.html) y se acumula la faena.

Lo más destacado ha sido la serie de artículos sobre "los dueños de España", que arrancó en noviembre de 2010 con notable éxito gracias al portal Menéame. De pronto este blog, que apenas pasaba de 1.000 visitas al mes, recibe 19.000 en un par de días. Los primeros tres artículos han sido accedidos 46.000 veces el primero, 24.000 el segundo, 15.000 el tercero, y como el cuarto no apareció recomendado en Menéame sólo ha sido accedido en 1.500 visitas.

Les siguen en popularidad el de la película porno Piratas 2, el del luchador anarquista Jeff Monson, el de Deadliest Warrior: Apache contra Gladiador, el de Human Weapon: Krav Maga, y el dedicado a Conan el bárbaro.

En diciembre comenzó la saga sobre conspiraciones, que ya ha tenido varias entregas, entre las que son reales, las que no lo son, y las que no podemos saberlo. Además hubo una encuesta sobre terrorismo suicida que predice muchos intentos contra Belén Esteban si llega a ser elegida presidenta. Dentro de lo macabro anuncié mi Bonoluto 2011, y de 10 nombres he acertado dos muertes: la de Alfonso Cano (líder de las FARC) y la de Kim Jong-Il.

Ya en febrero propongo 10 posibles sucesores para Zapatero y Rajoy. En marzo me pregunto si nos dirigimos hacia una nueva Edad Oscura, tema que ha debido aburrir a la mayoría de gente que lo haya intentado leer. En abril me meto con un tal Cárdenas y echamos una mirada al azaroso mundo del comercial. Mayo es el mes dedicado a la muerte de Bin Laden, al 15-M, y a Conan.

Las noticias sobre Camps se han limitado a reseñar su dimisión en Julio. Actualmente está siendo juzgado, y el juez ya le ha llamado la atención y amenazado con expulsarlo de la sala. Se le va la cabeza y acabará en tratamiento psiquiátrico, como anuncié. También en Julio comencé a publicitar las novelas de Illuminatus!.

En agosto intenté esbozar la guerra mundial por la cultura. Para septiembre: rap comunista, y una exitosa teoría sobre las abducciones. Espero que el profesor Dell'Orto aporte nuevas teorías de lo sobrenatural. Y acabamos el año acabando por fin la serie de Human Weapon, hablando de la Trilateral, y del fin del mundo.

Y ahora frases reales que la gente pone en Google para acabar en este blog (durante este mes):

teoria pornocrática de proudhon
tecnicas para lanzar estrellas ninjas
sasha grey leyendo cuentos a unos niños
reptilianos argentinos
porque las armas del gladiador no fueron tan letales como las armas del apache
por que hitler no era ario?
peliculas antiguas que incluye muchas escenas de sexo
paranoya reptiliana
javier cardenas no sabe hablar
ideas para desvirgar a mi vecina
fotos del simio rockero del planeta de los simios
esposa de rafael del pino se ahorca
el bueno agredir para cobrar una deuda?
e1b1b1 hitler era judio
dr who y los reptilianos
dirección de la familia march españa
golpear cabeza aquí
javier cardenas no le trago y sus colaboradores le rien las gracias

Nos queda un año para el Apocalipsis Maya

2011-12-20T12:01:00.000-08:00

Las señales están ahí. Nos queda un año para el Fín del Mundo, o algo parecido. Están ahí para quien quiera verlas: España ha votado un presidente que no tiene una Z en ambos apellidos, Fabio Mcnamara (famoso por decir que Almodóvar tenía un miembro muy grande y le hacía daño) se ha convertido al catolicismo, hay un presidente negro en la Casa Blanca (como en Deep Impact, que caía un meteorito), Mecano amenaza con volver, se han cargado a Gadafi que siempre estaba allí y era como parte del paisaje, hay conflictos en Oriente Medio (bueno, en realidad los hay desde 1947 por lo menos), van a estrenar una segunda parte de GI Joe...

Los dioses mayas echan de menos la sangre de los sacrificios humanos. La civilización se desmorona, las librerías correrán la misma suerte que los video-clubs gracias al pirateo mientras cientos de twiteros analfabetos lo celebran con muchas faltas de ortografía, y nos encaminamos a una nueva Edad Oscura con señores feudales donde sólo habrán ejércitos privados, educación privada, y sanidad privada.

Y todo porque el calendario maya acaba uno de sus ciclos en diciembre de 2012 y comienza otro. Bueno, ahora ha salido un tal Andreas Fuls que dice que el calendario maya estaba mal calculado por los europeos y en realidad teníamos un desfase de 208 años, con lo que finalizará su ciclo en el 2220.

ILLUMINATUS! en español

2011-12-13T12:20:00.000-08:00

Por fin se ha traducido la trilogía completa a nuestro idioma. Disponible en formato blog y en PDF:

http://illuminatusparte1.blogspot.com/

Salve Eris !

In Time

2011-12-08T04:03:00.000-08:00

Esta película es de las que no pueden gustarle a todo el mundo. El guión funciona a base de casualidades y tiene un ritmo sosegado que ha hecho que muchos espectadores usen la palabra "rollo" para definirla. Claro, eso pasa por publicitarla como una película de acción con Justin Timberlake, en lugar de publicitarla como "del autor de Gattaca".

La idea del argumento es que la gente puede vivir indefinidamente y no envejece al llegar a los 25 años. Sin embargo, el tiempo que resta de vida se utiliza como dinero. Esto es, al llegar a los 25 se activa el reloj y te queda un año de vida; si trabajas y ganas tiempo puedes seguir viviendo, cuando consumes algo tienes que pagarlo con tiempo de vida, y así hasta que se te acabe el dinero-tiempo, momento en que te da un pasmo y se acabó lo que se daba, y dejas un cadáver joven. El tiempo se puede transferir de una persona a otra, o almacenar en aparatos, y puede ser rastreado por los Guardianes del Tiempo.

La historia en realidad trata sobre el dinero. De cómo se utiliza el dinero para hacer que la gente no pare de trabajar mientras otros viven a su costa. Cuando la gente gana más dinero se sube el coste de la vida y todo sigue igual. Hasta aparecen unos ladrones "Minutarios" lumpen que son tolerados mientras se dediquen a robar al proletariado. La mayoría de personajes viven "al día", es decir que les queda un día de vida y tienen que cobrar algo para sobrevivir. El protagonista decide robar tiempo y regalarlo para hacer quebrar el sistema, tal y como hicieron algunos anarquistas en los años 30.

Así que si os interesa la reflexión sobre el dinero podéis ver la película. Pero si os creéis que el sistema puede permitir que la gente se haga rica trabajando o no aguantáis un ritmo que no sea de videoclip, ahorraros la película.

El próximo presidente, cuando quiten a Rajoy, será...

2011-11-24T14:07:00.000-08:00

Este mes hemos visto cómo Grecia e Italia sufrían sendos golpes de estado. Papandreu fue sustituído por Papademos, y Silvio Berlusconi por Mario Monti.

Esta vez no han hecho falta militares para dar el golpe, la violencia ha sido económica. Como no vemos muertos nadie se ofende. Casualmente, y a lo mejor es sólo una casualidad, tanto Papademos como Monti son miembros de la Comisión Trilateral. Si fueran del mismo club de pesca sería una casualidad, pero si son de un club como este... A lo mejor no...

La Trilateral fue fundada en 1973 por David Rockefeller (posiblemente el hombre más rico del mundo, la lista Forbes ya no me parece fiable desde que dice que nuestro Emilio Botín tiene menos dinero limpio que el que le han pillado escondido en Suiza) para unir personas clave del mundo económico-empresarial e intelectual de EEUU, Europa y Japón (más tarde ampliado a Asia-Pacífico). Su objetivo parecía ser oponerse al comunismo, y limar asperezas entre las tres zonas. Lo que se traduce, en realidad, en poner al servicio del Imperio Americano a todos los demás.

La Trilateral es un tema favorito de los teóricos de la conspiración. El famoso Club Bilderberg es un grupo asociado. Pero no se trata de una sociedad secreta ni mucho menos. Actúan a la vista del mundo, simplemente no sabemos de lo que hablan entre ellos y los medios de comunicación no nos hablan de ellos. Pero tienen web y listado oficial de miembros. Por eso sabemos que Papademos y Monti son miembros.

Los miembros ocupan su puesto durante un número de años, pudiendo ser reelegidos. Cada país tiene un número fijo de puestos. España tenía 12, pero ahora tiene 13. No parecen ser un gobierno secreto en la sombra, pero son influyentes.

Así pues, si Mariano Rajoy no satisface a Los Mercados sacrificando todo lo que le exijan... Los Mercados darán un golpe de estado y pondrán a un miembro español de la Trilateral en su lugar. A continuación les ofrecemos nombres y fotos de todos. Uno de ellos puede ser nuestro próximo presidente sin pasar por las urnas. Yo apuesto por Solana.

Listado de españoles en la Comisión Trilateral en agosto de 2011:

Ana Patricia Botín: La hija del banquero.
Alfonso Cortina: ex-presidente de Repsol y consejero de la banca Rothschild.
Pedro Miguel Echenique: profesor de física.
Oscar Fanjul: de Repsol y Omega Capital.
Nemesio Fernández-Cuesta: de Repsol y editorial Prensa Española.
Antonio Garrigues-Walker: abogado.
Esther Giménez-Salinas: abogada y profesora de derecho.
Abel Matutes: ex-ministro de Aznar y empresario.
Ignacio Polanco: grupo PRISA.
Borja Prado: de Endesa y Mediobanca.
Fernando Rodés Vilà: grupo Havas, y amigo de los March.
Javier Solana: ex-ministro de González y ex-secretario de la OTAN.
Emilio Ybarra: ex-BBV.

Enhorabuena a los premiados.

Pdf con la lista oficial de miembros de la Trilateral: http://www.trilateral.org/download/file/TC%20list%208-11%20%285%29.pdf

Human Weapon 16: Tae Kwon Do

2011-11-20T05:52:00.000-08:00

El segundo episodio de la segunda temporada de Human Weapon está dedicado a uno de los estilos de lucha más populares del mundo, el Tae Kwon Do coreano. Lo practican varios millones de personas en el mundo, pero es en Corea donde se enseñan las mejores técnicas.

Jason y Bill viajan a Corea del Sur, y unas imágenes nos presentan este arte marcial mientras nos dicen que se basa casi exclusivamente en las patadas. En Seul asisten a una demostración en la que un luchador da saltos para partir tablas a considerable altura, y luego varios se enfrentan. Aparece un maestro y les dice que su rival será Taek Yong Kwak, campeón mundial de Taekwondo militar. Un tipo con reputación de brutal y más de 500 combates a sus espaldas.

Patada tornado: fase 1

La primera parada es en un gimnasio que parece un estadio, donde un maestro les enseñará la patada "tornado", que se ejecuta con un salto y rotación en el aire. Jason y Bill practican contra un una especie de raqueta; mucho más práctico que darle al aire.

Patada tornado: fase 2

Luego nos cuentan un poco de la guerra de Corea que partió el país en dos, y nos llevan a ver una agencia de guardaespaldas. Estos hacen una demostración de un combo, que primero aturde y aparta al atacante con una patada a media altura, y después lo remata con otra a la cabeza. Practican vestidos con zapatos, traje y corbata. Bill llega a sufrir un poco en la entrepierna cuando le ponen la raqueta muy alta. El maestro le dice que es un poco lento y debe practicar todos los días o perder peso. Bill replica que es todo músculo.

El siguiente maestro es Shin-Chul Kang, un tipo con el pelo blanco que parece sacado de un videojuego. En su gimnasio, rodeado de alumnos que no paran de patear como peonzas, hace una demostración de sus poderes. Les coloca dos cigarillos a Bill y a Jason en la boca, y se los quita de una patada sin rozarles la piel. Ambos se miran acojonados.

La técnica que les quiere enseñar es la patada-hachazo: Se levanta el pie mucho y se deja caer sobre la cabeza del rival. En mi opinión es un golpe poderoso, pero hay que ser muy rápido y flexible, así que para ellos será un suicidio si lo usan en combate real.

El maestro se los lleva a la fortaleza de Hwaseong para enseñarles algo de Historia, y de paso mostrarles cómo algunos maestros pueden romper bloques de mármol con los nudillos. Jason y Bill dicen que han visto romper cemento y madera, pero nunca han visto algo así. Le ofrecen a Bill romper sólo dos bloques con el dorso de la mano, pero Jason le detiene a tiempo y no lo hace. Es demasiado peligroso.

La siguiente fase es entrenar Taekkyon en el bosque. Se trata de un arte marcial antiguo del que deriva el moderno Taekwondo. Se visten con ropa tradicional y practican los pasos. Luego practican una patada de respuesta; la coz. Consiste en esperar un ataque, y mientras lo recibes girar sobre uno mismo al tiempo que se da una patada hacia atrás con el talón. Esta vez el nuevo maestro alaba a Bill más que a Jason.

Siguiente nivel; un maestro de Hwarang-do, otro arte antiguo. Tiene más técnicas de mano y combina la fuerza interior con la exterior. La demostración recuerda al Kung-fu. Practican contra un luchador y Jason se lleva una patada que le roza la cabeza y casi lo despeina. El maestro les dice que si sonríen su mente no está clara y van a perder. Así pues, meditan, corren campo a través, y se ejercitan un tiempo para fortalecerse, sobre todo las piernas.

Y ya hemos llegado al combate final. El rival desafía a ambos, primero Bill y luego Jason, lo nunca visto. Las reglas son; dos asaltos de 90 segundos, puñetazos y patadas al cuerpo valen 1 punto, y patadas en la cabeza valen 2 puntos. No se permiten patadas por debajo del cinturón ni puñetazos a la cara.

Bill. Primer asalto: Se tantean un poco con las pataditas, y es Taek el que da el primer golpe al peto. Luego le hace un combo y casi le da a Bill en la cabeza. Bill pesa el doble que Taek y se le ve más lento. Jason observa con cara de preocupación. Bill intenta una coz, no le sale, entra en combate cerrado y sus instintos le traicionan: le da un puñetazo en la cara a Taek. El árbitro le amonesta.

A partir de ahí Taek prosigue la lluvia de patadas y le llega a dar una en la cabeza de revés. Bill lo sigue intentando y se lleva una coz. Fin del asalto, están 4-0.

Segundo asalto. Taek hace patadas voladoras. Bill lo intenta pero sólo lo alcanza una vez. En cierto momento intenta otra coz, y mientras está girando Taek también hace una patada giratoria... Total, que Taek le da en la mandíbula y deja a Bill inconsciente. Estaría bien sacar un fotograma de esto, pero es que Bill tapaba a Taek y no se ve bien. Acaba el combate 1-12 y Bill tarda en levantarse. Va un poco sonado. Jason ve su propio futuro un tanto complicado.

Jason. Primer asalto. Jason ya va acojonado y pensando en proteger su cabeza más que en luchar. Jason intenta una patada tornado y hace un mal giro, lesionándose la rodilla. Dice varios tacos y los censuran con pitidos. Se interrumpe el combate.

Al poco decide que va a seguir luchando, como en la peli de Karate Kid, y hace la postura de la grulla. Ahora es Bill el que le mira preocupado.

Taek hace una patada voladora girando 720 grados y Jason retrocede aterrorizado hasta caerse fuera del ring. Fin del combate.

Ambos presentadores han sido apalizados. Y de este modo es como se acaba la serie, en el segundo episodio de la segunda temporada. Uno K.O. y otro lesionado. Fue bonito mientras duró. No hay más episodios. Season finale.

Carteles electorales 2011

2011-11-12T11:57:00.000-08:00

Las elecciones se aproximan y toca repasar otra vez lo que los expertos de la mercadotecnia han conseguido hacer con los candidatos.

En primer lugar observamos que lo de ser calvo es un problema. Por alguna razón los expertos créen que una calva redonda da mala imagen y hay que fracturarla. A Almunia ya se lo hicieron en el 2000 y en el 2011 se lo hacen a Rubalcaba.

Por lo demás, Rubalcaba transmite energía y dinamismo grácias al encuadre. Es un hombre de acción, y le han captado un instante mientras habla y vence y convence. Por si fuera poco sale con un puño cerrado, de modo que el subconsciente ve al mismo tiempo; el puño con la rosa del PSOE, la mano que mece la cuna, el puño con el que va a dar una hostia a su rival, el puño que da un golpe en la mesa para decir que hasta aquí hemos llegado, la mano con la que sostiene una cuchara de sopa, o un fajo de billetes... y puede que más cosas. Así es el subconsciente, señores, créanme como si yo supiera lo que digo.

Rajoy por su lado, es más estático. No quiere molestar o causar rechazo. Está ligeramente ladeado, sin mirar de frente. No busca la confrontación, él sigue su camino y el que quiera puede ponerse detrás y acompañarle en un mágico viaje al país de las maravillas. Rajoy lleva corbata y Rubalcaba no. Tiene cabello, y de color mucho más negro que su barba, combinando la energía de la juventud y la experiencia de la edad.

Sobre los fondos: Rajoy persiste en el color azul corporativo del PP, y Rubalcaba sigue con los tonos grises que ya probaron en las autonómicas, aunque con mejor contraste que otros candidatos de su partido. El uso del Photoshop es muy discreto, pues si dieran cantazo causarían más rechazo en una población que ya de por sí rechaza a ambos candidatos.

Cayo Lara (de Izquierda Unida, nombre que no aparece en este cartel) opta por usar los colores que abandonaron los socialistas tras usarlos en campañas anteriores. O bien un fondo blanco, o bien uno difuso de colores tierra, y predominio del rojo en los mensajes. Nos mira a la cara, de frente, a diferencia de los otros dos.

IU ha tenido siempre los peores expertos en esto del diseño, seguramente voluntarios recién licenciados o los más baratos del mercado (recordemos por ejemplo el spot en que un pez hablaba... vale, era la voz de Paco Rabal, pero ¿un pez que habla? ). Esta vez alcanzan el nivel del PSOE (quizás tenga algo que ver que el PSOE es percibido como un partido que ha girado a la derecha y otros deben ocupar su espacio). El slogan "Rebélate!" ya fue usado por Ciutadans.

UPyD, el partido que más se ha enfadado porque ETA deje de matar (la mitad de su programa es sobre ETA y ahora igual ya no sirve) dice que su color corporativo es el magenta. Mentira: si un color parece rosa es que es rosa. Eso ha sido así siempre, y no porque yo lo diga. Por lo demás la candidata Rosa Díez ha hecho un esfuerzo por aparecer junto a todos los candidatos de su partido en el mismo cartel que ellos, aunque se notase el Photoshop.

El PCPE, marxista-leninista soviético, ofrece un slogan interesante, muy de cartel de propaganda, que lo mismo vale para unas elecciones que para una manifestación o revuelta armada. Ah, 1917, qué tiempos aquellos...

Compromís-Equo tiene un cartel clásico. Veremos si con candidatas jóvenes y fotogénicas consigue destacar o merced los prejuicios la gente piense que están anunciando un producto no político.

Y estos han sido los carteles que he visto por mi barrio. Ya sé que hay otros partidos y otros candidatos, pero así es la vida. De todos modos los que más van a decidir sobre nuestro futuro son estos otros dos:

Las tres mujeres de Adán

2011-11-08T01:20:00.000-08:00

Algunos dicen que Dios creó alhombre y la mujer a Su propia imagen en el Sexto Día, dándoles el dominio delmundo 1, pero que Eva no existía todavía.Ahora bien, Dios hizo que Adán diese nombres a todos los animales, aves y otrosseres vivientes. Cuando desfilaron ante él en parejas, Adán - que era ya comoun hombre de veinte años - se sintió celoso de sus amores, y aunque trató deacoplarse con cada hembra por turno, no encontró satisfacción en el acto. Porconsiguiente exclamó: "Todas las criaturas menos yo tienen la compañeraadecuada!" y rogó a Dios que remediara esa injusticia 2.

Entonces Dios creó a Lilith, laprimera mujer, como había creado a Adán, salvo que utilizó inmundicia ysedimento en vez de polvo puro. De la unión de Adán con esta demonia y con otracomo ella llamada Naamá, hermana de Tubal-Caín, nacieron Asmodeo e innumerablesdemonios que todavía infestan a la humanidad 3.

Adán y Lilith nunca encontraron lapaz juntos, pues cuando él quería acostarse con ella, Lilith considerabaofensiva la postura recostada que él exigía. "¿Por qué he de acostarmedebajo de tí? - preguntaba - . Yo tambien fui hecha con polvo, y porconsiguiente soy tu igual." Como Adán trató de obligarla a obedecer por lafuerza, Lilith, airada, pronunció el nombre mágico de Dios, se elevó en el airey lo abandonó.

Adán se quejó a Dios: "Me haabandonado mi compañera." Inmediatamente Dios envió a los ángeles Senoy,Sansenoy y Semangelof para que llevaran a Lilit de vuelta. La encontraron juntoal Mar Rojo, región que abundaba en demonios lascivos, con los cuales dio a luzlilim a razón de más de cien por día. "Vuelve a Adán sin demora - ledijeron los ángeles - o si no te ahogaremos!" Lilit preguntó: "¿Cómopuedo volver a Adán y vivir como una ama de casa honesta despues de mipermanencia junto al Mar Rojo?" 4

Algunos dicen que Lilit gobernó comoreina en Zmargad, y tambien en Saba; y fue la demonia que mató a los hijos deJob 5. Sin embargo, evitó la maldición demuerte que recayó sobre Adán porque se habían separado mucho antes de la Caída.Lilit y Naamá no sólo estrangulaban a los infantes, sino que tambien seducen alos hombres que sueñan, cualquiera de los cuales, si duerme solo, puede ser suvíctima 6.

Sin desanimarse por no haber dado aAdán una compañera satisfactoria, Dios probó de nuevo y le dejó que observaramientras El creaba una anatomía femenina utilizando huesos, tejido, músculos,sangre y secreciones glandulares, y luego cubriéndolo todo con piel y añadiendomechones de cabello en algunos lugares. La vista de eso causó a Adán taldesagrado que inclusive cuando esa mujer, la primera Eva, se mostró en toda subelleza sintió una repugnancia invencible. Dios supo que había fracasado unavez más y expulsó a la primera Eva. Nadie sabe con seguridad adonde fue 7.

Dios probó por tercera vez y actuócon más cautela. Tomó una costilla de Adán mientras este dormía y formó conella una mujer; luego le trenzó el cabello y la adornó, como una novia, conveinticuatro joyas, antes de despertar a Adán, quien quedó embelesado 8.

Algunos dicen que Dios creó a Eva,no con una costilla de Adán, sino con una cola que terminaba en un aguijón yque formaba parte de su cuerpo. Dios la cortó y el muñón - ahora el cóxisinútil - siguen llevándolo los descendientes de Adán 9.

Otros dicen que la idea original deDios era crear dos seres humanos, varón y hembra, pero en cambió ideó uno solocon un rostro masculino que miraba hacia delante y otro femenino que mirabahacia atrás. Volvió a cambiar de opinión, quitó a Adán el rostro que mirabahacia atrás e hizo para él un cuerpo de mujer 10.

Otros más sostienen que Adán fuecreado originalmente como un andrógino de un cuerpo masculino y otro femeninounidos por la espalda. Como esta postura dificultaba los movimientos y laconversación, Dios dividió al andrógino y dio a cada mitad una nueva partetrasera. A estos seres separados los puso en Edén, prohibiéndoles que seunieran 11.

1: Génesis I. 26-28

2: Gen Rab 17.4; Bavli,Yebamot 63a

3: Yalqut Reubeni adGen. II.21; IV.8 (ver 1 Reyes III.16 e Isaías XXXIV.14-15)

4: Alpha Beta diBenSira, 47; Gaster, MGWJ, 29 (1880), 553ss

5: Targum ad Job I.15

6: Bavli, Shabbat 151b;Ginzberg, LJ, V.147-48

7: Gen Rab158,163-164; Mid. Abkir 133, 135; Bavli, Sanhedrin 39a

8: Gen. II.21-22;Gen Rab 161

9: Gen Rab 134; Bavli,Erubin 18a

10: Bavli, Erubin 18a

11: Gen Rab 55; LevRab 14.1; etc.

Gen Rab: GenesisRabba, midrás sobre el Génesis, recopilado en el siglo V en Palestina.

Lev Rab: LeviticusRabba, recopilado en el s. VII

Bavli: el Talmudbabilónico, recopilado en Babilonia alrededor del 500. Escrito en parte enhebreo pero principalmente en arameo. Citado por opúsculo y folio.

Yalqut Reubeni:Comentarios cabalísticos sobre el Pentateuco recopilados por R. Reuben benHoshke Cohen (m. en 1673) en Praga.

Alpha Beta:proverbios ordenados alfabéticamente.

Targum: Traducciónaramea de la Biblia, siglo III

Mid Abkir: midrásperdido, del siglo IX, y del que se citan unos cincuenta pasajes en la YalqutShimoni

Fuente: "Los mitos hebreos", de Robert Graves y Raphael Patai.
Dedicado a los lectores de "Sandman".

Universos paralelos

2011-10-25T14:34:00.000-07:00

Las teorías de la física moderna nos hablan de universos paralelos. Quizás nuestro universo tenga la forma de una hiper-esfera curvada hacia la cuarta dimensión por la gravedad, mientras su "superficie" es la tercera dimensión que conocemos. Quizás dentro de esta hiperesfera, y también por encima, existan otras, que serían esos universos paralelos. Incluso, quizás, entre cada uno de estos universos exista un universo de anti-materia haciendo de barrera....

O tal vez cada universo se forme a partir de la singularidad espacio-temporal de la creación de un agujero negro. De modo que cada agujero negro de nuestro universo contiene un universo en su interior, y nuestro propio universo está contenido dentro de un agujero negro en otro universo...

La gravedad curva el espacio

En la mayoría de teorías científicas lo de viajar de un universo a otro es poco menos que imposible, pero en la ciencia-ficción es un tema que sucede con frecuencia... Gente que llega a otro universo y se encuentra con su doble que tiene una vida diferente, o es un gemelo malvado que lleva perilla... Al suponerse un número infinito de universos resulta que muchos son parecidos al nuestro pero con pequeñas diferencias, luego hay otros que tienen diferencias más grandes, y otros tantos en los que hasta cambian las leyes de la física.

¿Y si pasar de un universo a otro fuese más sencillo? Podría haber personas que se intercambiasen con su doble en otro universo, sin que ninguno de los dos se diese cuenta. De repente estarían en un lugar que sólo se diferencia del suyo en un pequeño detalle que quizás nunca lleguen a conocer. Por ejemplo, que las banderas de Bahrein y Qatar sean diferentes, y esta persona viva lejos y no se entere. O que un día ponga la tele y una película antigua haya sido protagonizada por otros actores, y discuta con alguien sobre el tema y le digan que eso otro lo habrá soñado ("¿Michael J. Fox? ¿Y ese quien es? Esto es como el día ese que dijiste que Tom Selleck no era Indiana Jones")

De hecho, es posible que cualquiera de nosotros haya pasado de un universo a otro, si las diferencias son tan mínimas.

¿Y si la única diferencia fuese el protagonismo de "Regreso al futuro"?

Conspiraciones 6: David Icke y los Reptilianos

2011-10-13T08:43:00.000-07:00

Entre los teóricos de la conspiración más espectaculares y peliculeros destaca un tal David Icke, y sus famosos reptilianos. Icke fue futbolista, y una vez retirado en los 90 tuvo una serie de "experiencias espirituales" en las que se le reveló que la Humanidad está infiltrada por una raza extraterrestre de reptiles cambiaformas que se hacen pasar por humanos. Escribió varios libros, que fueron un éxito, y cuenta con miles de seguidores y creyentes.

La idea básica es que estos reptilianos se han hecho con las posiciones de poder a lo largo de los siglos, de modo que hoy en día la mayoría de políticos, banqueros, y demás, son reptilianos. Las familias reales son todos reptilianos. No son humanos pero pueden tener hijos con humanos. La verdad es que la ignorancia de Icke es asombrosa; está en la onda New Age y no sigue ningún criterio científico, cuando escribe algo salta de un tema a otro sin desarrollar nada, y no tiene ni idea de Historia. Pero si quitamos el tema reptiliano vemos que está hablando de los mismos temas que la mayoría de teóricos de la conspiración: Sociedades secretas, asesinatos rituales, planes para causar guerras y esclavizar a la población mundial... Parece que ha hecho un buen trabajo copiando a otros autores (LaRouche en particular) para vestir su única y escamosa aportación original.

La reina es reptiliana, of course.

Icke crée en la Atlántida y el Diluvio, y que los humanos son originarios de otros planetas, así como los reptilianos de la constelación Draconis. En tiempos de Babilonia se formaron las primeras sociedades secretas, y han sobrevivido hasta hoy, y los dioses extraterrestres se mestizaron con los reyes terrestres. Estos híbridos pueden cambiar de forma humana a reptil bebiendo sangre, tienen poderes psíquicos, y contacto con la cuarta dimensión.

Su última teoría es que la Luna es una nave reptiliana que actúa como antena para proyectar un holograma sobre la Tierra, haciendo que no podamos ver la realidad. Y a su teoría le han salido algunos herejes que se atreven a acusar al propio Icke... de ser un reptiliano !!! Es la ultra-paranoia.

Las teorías de Icke son ampliamente criticadas. Algunos críticos sostienen que cuando Icke dice "reptilianos" en realidad quiere decir "judíos", pero es absurdo; cualquiera que lea a Icke se da cuenta de que habla de lagartos gigantes. Por otro lado sus teorías son absurdas, nunca ha aportado una sóla prueba aparte de sus interpretaciones de leyendas antiguas, y como ya sabemos "Hechos extraordinarios requieren pruebas extraordinarias". Sin embargo cuando se escribe de este tema en foros suelen aparecer mensajes de gente que dice que todo es real y que ha visto una transformación con sus propios ojos (absurdo que le dejen vivir después de conocer "el gran secreto", ¿no?). ¿Bromistas? ¿Esquizofrénicos sin tratamiento? ¿Es el propio Icke un enfermo mental?

¿Y si apareciera un grupo terrorista que siguiera estas ideas y se lanzara a matar supuestos reptilianos? David Icke diría que se trata de una estrategia de los reptilianos para desacreditarle.

¿Reptiliana o humana? Opinen ustedes mismos.

Pero analicemos la teoría dando por descontado que no existen los reptilianos. Quizás tiene éxito porque dice cosas que son en parte reales:

-Si examinamos quiénes son los más ricos y poderosos de Europa y EEUU nos encontramos que algunas familias concentran una cantidad de riqueza que no pueden calcular los que elaboran las listas Forbes.

-La nobleza europea está relacionada entre sí por lazos de sangre. Los tronos de Inglaterra, Rusia, y Alemania han llegado a estar ocupados al mismo tiempo por gente que era de la misma familia. Existen familias de banqueros que se han convertido en aristocracia desde hace siglos. Necesitan cruzarse con sangre plebeya cada cierto tiempo para no sufrir enfermedades genéticas por la endogamia.

-Es posible que algunas de estas poderosas familias tuvieran por emblema un dragón.

-¿Puede haber existido una sociedad secreta desde Babilonia hasta hoy? Muy dudoso. Es más probable que estas sociedades naciesen a finales de la Edad Media, o incluso más tarde, y se hayan inventado un pasado legendario. Y hasta se lo crean.

-Todo el mundo se crée inteligente y especial, pero pocos triunfan. Algunos prefieren echar la culpa de su fracaso a que como no son de "los elegidos" se lo han puesto más dificil.

-Los poderosos a menudo se comportan como si no fuesen de la misma especie que nosotros. Nos consideran ganado de su propiedad o presas a las que consumir.

Human Weapon 15: Ninjutsu

2011-10-01T05:44:00.000-07:00

Jason y Bill vuelven a Japón para aprender los secretos de los legendarios ninjas. Nos presentan un poco de su historia, y nos dicen que el ninjutsu se fundió en otras disciplinas marciales japonesas y hoy en día sólo hay un lugar donde se enseñen las técnicas completas; el gimnasio del maestro Masaaki Hatsumi en el Bujinkan Budo Taijutsu. Tiene miles de estudiantes, muchos de EEUU.

Su primera parada será el dojo del sensei Seishi Horibe, maestro del Koppojutsu, lucha con cuchillos. Bill y Jason se entrenarán con él. Los cuchillos que usan no están muy afilados pero se colocan una especie de gafas para proteger los ojos. Ensayan una técnica para defenderse de un atacante, derribarlo, y quitarle el cuchillo.

Otra técnica que tienen que aprender es rodar por el suelo sin dejar de mirar al frente, que es bastante complicado. Y después ensayan un bloqueo con presa al brazo atacante y derribo.

Pero lo que realmente les interesa es lanzar "estrellas ninja", los famosos shuriken. De eso se encarga otro maestro del Bujinkan. Para empezar les enseña a sujetarlos, y luego practican contra una especie de esterillas.

Lo siguiente es la espada. Otro maestro de ninjutsu corta unas esterillas enrolladas para que vean lo letal que puede ser. Luego practican (lentamente) lo que sería defenderse de un atacante. Finalmente Jason trata de cortar otra esterilla, pero no es lo bastante rápido y lo que consigue es tumbarla sin cortarla. Bill lo intenta y lo hace incluso peor.

El maestro de espada es también un artista preparando sushi y los lleva a su restaurante. Después van al Bujinkan para mostrarle al gran sensei lo que han progresado, y él les da una charla y los deja entrenando con un grupo de sus estudiantes.

La siguiente fase es las montañas de Iga, donde visitan una especie de parque temático dedicado a los ninjas y se dedican a pasar por unas pruebas que parecen "Humor amarillo". Bueno, no tanto, parecen del ejército, pero están curiosas de ver. Acaban cargando a un compañero sobre sus hombros y caminando de lado como si fueran ninjas sigilosos.

Y hemos llegado a la prueba final. Como el ninjutsu está orientado a matar gente no tiene competiciones, pero les preparan una prueba con las siguientes reglas: 3 asaltos, y se permiten ataques con manos, cuchillos, shurikens, y espada. Bueno, usarán armas de madera, pero aún así pueden causar bastante daño. Cada golpe con éxito da un punto, el primero que gane 5 puntos gana el asalto, y el combate lo gana el que haya ganado más asaltos.

El primero en luchar es Bill. Tanto él como su oponente (occidental, como la mayoría de estudiantes que hemos visto) llevan espadas de pega. Las cruzan un poco y Bill sale perdiendo; intenta aprovechar que sus brazos son más largos para darle en la rodilla, pero acaba llevándose un golpe en las costillas. Después su rival le lanza una espada para despistarlo y le ataca con otra; segundo punto. Sin embargo, a partir de ahí es Bill quien golpea todo el tiempo hasta conseguir los 5 puntos y ganar el primer asalto.

En el segundo asalto el rival le vuelve a lanzar una espada y Bill quiere intentar la misma técnica sorpresiva. Le lanza una espada y se la desvía, así que le lanza la otra y también se la desvía. Ahora Bill está desarmado, así que rueda por el suelo para recuperar una de las armas, y lo consigue pero al incorporarse se lleva un golpe en el brazo con el que la sujeta. Bill pierde el asalto.

El tercero prosigue con los espadazos y Bill se lleva un buen golpe en un hombro, pero emplea una técnica de Hashimoto hasta que vence el asalto, con lo que gana el combate por 2 a 1. Jason le señala un chichón en la frente y toma la espada para su combate.

El rival de Jason es una máquina con el bastón, sin embargo en un lance lo pierde y tiene que sacar la espada. Mala suerte para Jason, que acto seguido se lleva un golpe en la cabeza. Después la espada le roza la cabeza. Y luego el rival le lanza un shuriken que lo distrae y le vuelve a dar con la espada en la cabeza. Jason pierde el asalto y en el descanso recoge los shuriken del suelo para usarlos.

Segundo asalto. De nuevo el bastón girando en manos de un experto, que desvía los dos shuriken de Jason. El rival intenta sorprenderle con un ataque sin armas, pero Jason es superior a él en ese campo y lo derriba, golpeándolo después con la propia arma del rival. Pero cuando vuelven a la carga Jason es golpeado por otro shuriken y otro espadazo en la cabeza, con lo que pierde el asalto y el combate.

Abducciones: una nueva teoría

2011-09-21T03:44:00.000-07:00

Cientos de personas en todo el mundo afirman haber sido abducidas por extraterrestres (los Grises), los cuales les han hecho experimentos en sus platillos voladores (introducción de sondas anales y vejaciones sexuales varias), les han borrado el recuerdo traumático (recuperado gracias a la hipnosis), y después les han liberado.

Los más avezados e imaginativos investigadores afirman que los Grises están haciendo experimentos para comprender la anatomía humana y crear una especie híbrida. Los escépticos, en cambio, sólo ven gente que se inventa sus historias y a veces hasta se las llegan a creer, copiando un esquema que han aprendido de los medios de comunicación.

Pero el profesor Dell'Orto (ufólogo argentino) tiene una nueva teoría; los Grises, en primer lugar, se dedican a grabar todas las perrerías que les hacen a los abducidos. Estas grabaciones son el verdadero objetivo, y no tienen un fín científico (como no lo tienen sus experimentos) sino comercial. En Zeta Reticuli existe un mercado negro que demanda vídeos sexuales con seres de otros planetas. Los Grises están aburridos de la pornografía "normal" y pagan grandes sumas por ver humanos penetrados por sondas anales. Es su versión extrema de la zoofilia, un asunto muy sucio y clandestino, prohibido pero bien remunerado. Asimismo Grises yonquis son embarcadas en los platillos y obligadas a copular con humanos a cambio de dronga.

Las autoridades de Zeta Reticuli lo saben. Su plan era contactar a la Humanidad y compartir su tecnología con nosotros, pero ahora se avergüenzan de lo que algunos Grises han hecho por dinero y han decidido posponer el contacto hasta que este sórdido fenómeno sea olvidado en la Tierra. También lo saben algunos dirigentes humanos, aquellos con 3 niveles de seguridad por encima del Presidente de los EEUU, que tratan de enmascarar el fenómeno OVNI...

Mientras esperamos que la gente olvide, el profesor Dell'Orto trabaja en inventarse una teoría sobre las mutilaciones de ganado.

Illuminatus! Trilogy: el Privilegio

2011-09-16T03:13:00.000-07:00

Parece ser que unos aficionados han comenzado la titánica tarea de traducir al castellano "Illuminatus! Trilogy", os mantendremos informados del resultado. Mientras tanto aporto otro extracto. En esta ocasión se discute teoría económica y se narra el encuentro entre dos de los personajes más importantes de la trilogía, observados por Tobias Knight; el único agente quíntuple de la historia del espionaje:

**** **** **** ****

Me enviaron al banquete del Consejo de Relaciones Exteriores con las credenciales de un detective Pinkerton; mi papel supuesto como detective privado era echar el ojo a las joyas de las damas y otros objetos de valor. Mi trabajo real era colocar un pequeño micro en la mesa donde Robert Putney Drake estaría sentado. Me habían prestado a Hacienda esa semana, y no sabían que Justicia tenía órdenes estrictas de no procesarlo nunca por nada, así que ellos todavía trataban de probar que había ocultado ingresos. Naturalmente, yo también tenía los oídos bien abiertos para cualquier cosa que pudiera ser de importancia para los Illuminati, la A:. A:. y la CIA, si mi contacto del Lincoln Memorial realmente era de la CIA y no de Inteligencia Militar o Naval o de otro lugar. (Pueden estar seguros de que he meditado mucho sobre la posibilidad de que podría ser de Moscú, Pekín o La Habana, y Winifred me dijo una vez que los Illuminati tenían razones para creer que formaba parte de una quinta columna enviada por los invasores de Alpha Centauri, pero los Grandes Maestres de los Illuminati son famosos por sus engaños, y no me creo ese rollo más de lo que me creo el cuento que al principio me llevó a los Illuminati; el de que son una conspiración para establecer un gobierno mundial dirigido por israelitas británicos) La conspiración era mi recompensa, ahora, no me importaba para qué estaba conspirando. El arte por el arte. No lo que traicionas o preservas, sino cómo jugar el juego. A veces incluso me identificaba con la idea de la Gran Obra que tenía la A:. A:. , pues en los retorcidos laberintos de mis identidades estaba empezando a encontrar el bosquejo de un alma.

Había un espagueti con cara de halcón en la mesa de Drake, muy elegante con su esmoquin nuevo, pero el policía dentro de mí lo detectó como delincuente. A veces puedes catalogar exactamente a un sujeto como estafador, revientacajas, ladrón a mano armada, o lo que sea, pero con él sólo pude situarlo vagamente en algún lugar del otro lado de la ley. De hecho, lo asocié con imágenes de piratería en alta mar o el tipo de estratagemas a las que jugaban los Borgia. El caso es que la conversación giraba en torno a un nuevo libro escrito por alguien llamado Mortimer Adler, quien ya había escrito un centenar de "grandes libros", si entendí el tema. Un tipo de la mesa que parecía banquero estaba tremendamente interesado en este Adler, y sobre todo en su último gran libro. "Él dice que nosotros y los comunistas compartimos la misma Gran Tradición" (podía escuchar las mayúsculas por la forma en que pronunciaba el término) y que "debemos unirnos en contra de la única fuerza que realmente amenaza a la civilización: el anarquismo!"

Hubo algunas objeciones, en la que Drake no participó (simplemente estaba sentado, soplando su cigarro y pareciendo agradable, pero pude ver su aburrimiento bajo la superficie) y el banquero trató de explicar la Gran Tradición, que estaba un poco fuera de mi entendimiento y, a juzgar por las expresiones en torno a la mesa, también del resto, cuando el italianini cara de halcón habló de repente.

-Puedo resumir la Gran Tradición en una palabra,- dijo con calma. -"Privilegio".

El viejo Drake de repente dejó de parecer "agradable pero aburrido"; parecía interesado y entretenido.

-Uno rara vez se encuentra con una liberación de los eufemismos tan refrescante,- dijo, inclinándose hacia adelante. -¿Pero tal vez estoy intuyendo demasiado en su observación, señor?

Cara de halcón bebió un sorbo de champán y se acarició la boca con una servilleta antes de contestar.

-Creo que no, -dijo al fin. - El privilegio se define en la mayoría de los diccionarios como un derecho o inmunidad que otorga favores especiales o beneficios para aquellos que lo detentan. Otro significado del Webster es 'no sujeto a las normas habituales o sanciones'. El Thesaurus da sinónimos tales como poder, autoridad, derecho de nacimiento, licencia, patente, concesión, favor y, me entristece decirlo, pretensión. Sin duda, todos sabemos lo que es el privilegio en este club, ¿no es así, señores? ¿Tengo que recordar las raíces latinas, privi, privado y lege, ley, y señalar en detalle cómo hemos creado nuestro Derecho Privado aquí, al igual que el Politburó ha creado su propio derecho privado en su propia esfera de influencia?

-Pero esa no es la Gran Tradición, - dijo el banquero (más tarde me enteré de que en realidad era un profesor universitario; Drake era el único banquero en esa mesa). - Lo que el Sr. Adler quiere decir con Gran Tradición...

-Lo que Mortimer quiere decir con Gran Tradición,- le interrumpió bruscamente cara de halcón - es un conjunto de mitos y fábulas inventadas para legitimar o azucarar la institución del privilegio. Corríjanme si me equivoco. - añadió más amablemente, pero con una sonrisa sardónica.

-Lo que quiere decir, - dijo el verdadero creyente - los axiomas indiscutibles, las verdades demostradas a lo largo del tiempo, la sabiduría compartida durante siglos, el...

-Los mitos y las fábulas. - añadió cara de halcón suavemente.

-La sagrada, demostrada sabiduría de los tiempos. - siguió el otro, llegando a ser redundante. - La base fundamental de la sociedad civil, de la civilización. Y la compartimos con los comunistas. Y es esa tradición humanística común contra la que los jóvenes anarquistas, en ambos lados del Telón de Acero, blasfeman, niegan, y tratan de destruir. No tiene nada que ver con el privilegio, en absoluto.

-Perdón, - dijo el hombre moreno. - ¿Es usted un profesor de universidad?

-Por supuesto. ¡Soy jefe del Departamento de Ciencias Políticas en Harvard!

-Oh, - el moreno se encogió de hombros. - Lo siento por hablar tan francamente delante de usted. Pensé que sólo estaba entre hombres de negocios y finanzas.

El profesor estaba empezando a parecer como si hubiera entendido el insulto implícito en esa disculpa formal cuando Drake les interrumpió.

-Muy cierto. No hay necesidad de impactar a nuestros idealistas a sueldo y convertirlos en vulgares realistas de la noche a la mañana. Al mismo tiempo, ¿Es absolutamente necesario señalar lo que todos sabemos, de un modo que implica un punto de vista más bien hostil y externo? ¿Quién es usted y a qué se dedica, señor?

-Hagbard Celine. Import-export. Gold and Appel Transfers aquí en Nueva York. Algunos negocios pequeños en otros puertos. - A medida que hablaba la imagen de piratería y sigilo de los Borgia regresó con fuerza. - Y aquí no somos niños, - añadió - así que ¿por qué debemos evitar el lenguaje sincero?

El profesor, perdiendo pie en la conversación, se sentó perplejo mientras Drake replicaba:

-Así pues... La civilization es privilegio... o derecho privado, como usted dice literalmente. Y todos sabemos de dónde proviene el Derecho Privado, excepto el pobre profesor aquí presente... del cañón de un arma de fuego, en palabras de un caballero cuya franqueza usted apreciaría. ¿Es su conclusión, entonces, que Adler está, a pesar de su ingenuidad, en lo cierto, y tenemos más en común con los gobernantes comunistas de lo que nos separa?

-Permítame que le ilumine aún más. - dijo Celine... y la forma en que pronunció el verbo me hizo saltar. Los ojos azules de Drake brillaron un poco, también, pero eso no me sorprendió: cualquiera tan rico como Hacienda pensaba que era tendría que estar en el Secreto.

-Privilegio implica la exclusión de privilegio, así como la ventaja supone la desventaja. - siguió Celine. - De la misma manera matemáticamente recíproca, el beneficio implica la pérdida. Si usted y yo intercambiamos bienes iguales, eso es comercio: Ninguno de nosotros se aprovecha y ninguno de los dos pierde, pero si intercambiamos bienes desiguales, uno de nosotros se beneficia y el otro pierde. Matemáticamente. Ciertamente. Ahora, tales intercambios desiguales siempre se producen debido a que algunos comerciantes son más astutos que otros. Sin embargo, en total libertad (en la anarquía) tales intercambios desiguales serían esporádicos e irregulares. Un fenómeno de periodicidad impredecible, matemáticamente hablando. Ahora mire por usted mismo, profesor... saque la nariz de sus grandes libros y observe el mundo real tal como es... y usted no observará tales sucesos impredecibles. Usted podrá observar, en cambio, una función matemática suave, un beneficio constante que fluye hacia un grupo y un pérdida acumulada igualmente constante para todos los demás. ¿Por qué es así, profesor? Debido a que el sistema no es libre o sujeto al azar, como cualquier matemático le diría a priori. Bueno, entonces, ¿dónde está la función determinante, el factor que controla las otras variables? Usted mismo, o el señor Adler, lo han nombrado: la Gran Tradición. Privilegio, como yo prefiero llamarlo. Cuando A encuentra a B en el mercado, no tratan de igual a igual. A negocia desde una posición de privilegio, por lo que siempre obtiene beneficios y B siempre pierde. No existe más Mercado Libre aquí que en el otro lado del Telón de Acero. Los privilegios, o Leyes Privadas (las reglas del juego, promulgadas por el Politburó y el Congreso General del Partido Comunista por su lado y por el gobierno de los EE.UU. y la Reserva Federal en este lado) son ligeramente diferentes; eso es todo. Y esto es lo que se ve amenazado por los anarquistas, y por el anarquista reprimido en cada uno de nosotros. - concluyó, haciendo hincapié en la última frase, mirando a Drake, no al profesor.

El profesor tenía mucho más que decir atropelladamente, sobre las leyes de la sociedad que son las leyes de la naturaleza y las leyes de la naturaleza que son las leyes de Dios, pero decidí que era hora de circular un poco más, así que no pude escuchar el resto de la conversación. Hacienda tiene una cinta completa de la misma, estoy seguro, ya que puse el micro mucho antes de la comida.

Los chikos del maíz: Rap comunista

2011-09-08T12:14:00.000-07:00

Tras mi decepción con el rock proletario de Núcleo Terco (sus letras no se entienden porque la música no deja oir la voz) he encontrado el rap comunista. Los chikos del maíz. Letras mejores y que se entienden más.

Sobre el rap hay bastantes prejuicios en España. Creo que es porque en los 90 se hizo mucha basura y cualquier presentador de TV se creía que podía hacer un rap, y luego cuando llegó Eminem también se montó una campaña en su contra con todo tipo de falsedades. Después cualquier choni, como el enano mental John Cobra, se pensó que hip-hop lo hace hasta el más tonto... Pero todo eso son apariencias y mierdas varias. Los raperos de verdad leen.

Los chikos del maíz son valencianos (primer disco: Miedo y asco en Valencia (2005)). Su último disco se llama Pasión de talibanes. A continuación Gente VIP, que es más gracioso y social que político :

Sus letras tienen algo de crítica y rebeldía, y por tanto han creado polémicas y denuncias en esta sociedad tan pacata y contraria a la libertad de expresión. Mientras tanto, la masa sucia piensa que la rebeldía es querer entrar en un garito con zapatillas, fumar en el metro o molestar al de al lado con música alta, peinarse con una nueva moda, vestirse con una nueva moda, hacerse un piercing... Rebeldía prefabricada para consumo masivo y anunciada en TV. Los chikos del maíz, en cambio, coleccionan denuncias del PP, la AVT, la cadena COPE, y entes similares. Consideran que el 15-M es demasiado pacífico.

A pesar de ser valencianos se dijo que eran vascos y apoyaban a ETA, cosa que desmienten en un comunicado, y en 2010 el fascio trató de impedir un concierto en Sevilla. Ello ha servido para que incluyan cortes de voz de la Cope en su Hidden Track de "Pasión de talibanes":

Nosotros, aborrecemos y condenamos abiertamente la violencia del grupo armado ETA, ustedes que nos critican con tanta ferocidad, ¿condenan de la misma forma 40 años de Franquismo? Ya sabemos la respuesta, el señor Mayor Oreja nos dio una lección de derechos humanos al negarse en rotundo a condenarlo, lo mismo que el Partido Popular en el Parlamento Europeo, qué vergüenza. Claro que no condenar el franquismo no es delito, a diferencia de no condenar los atentados de ETA que sí lo es.

Comunicado completo: http://www.kaosenlared.net/noticia/chikos-maiz-comunicado-ante-ataques-derecha-mediatica-denuncia-audienc

Explosiones solares en 2012

2011-09-05T03:37:00.000-07:00

Cada cierto tiempo el Sol tiene "eyecciones de masa coronal" que provocan "tormentas geomagnéticas" sobre la Tierra. Los estudiosos del tema están preocupados porque la próxima eyección se está retrasando, y eso podría significar que va a ser más fuerte que las anteriores. Estas tormentas pueden causar daños tanto en los satélites como en las redes eléctricas a ras de suelo.

Los iluminados de turno han decidido que todo esto está relacionado con las profecías mayas, y que por tanto la tormenta será en diciembre de 2012. Y que destruirá toda la tecnología del planeta haciendo que volvamos al siglo XIX, por si no teníamos suficiente con la crisis. Por cierto, eso será el fin de vuestros ordenadores, de internet, de este blog... A no ser que blogspot aloje sus servidores dentro de una jaula de Faraday. Seguramente el daño no será tan grave, pero siempre hay quien se pone en lo peor.

Hay economistas que están trabajando desde 2010 con la perspectiva de que esto ocurra. Esta gente es así, no puede dejar nada al azar para ganar o perder un dólar, necesitan tener en cuenta todas las informaciones. En un blog (the musings of fritz, últimos párrafos) aconsejan que guardemos provisiones para un mes y que tengamos documentos en papel para respaldar todas nuestras posesiones, acciones, etc. Y aunque sea otro tema... también advierten de que el mercado del oro es fraudulento: Se está vendiendo oro que no existe porque los compradores no reciben el lingote en casa, sino un papelito. Igual que los depósitos bancarios y la reserva fraccional. La burbuja especulativa acabará estallando, pero eso es otra historia.

Yo ya tengo latas de conservas preparadas para el Apocalipsis Geomagnético. Por si acaso.

El valle de los lobos: Palestina

2011-08-29T12:17:00.000-07:00

Polat Alemdar y sus dos coleguis

Esta película se estrenó comercialmente a lo largo de 2011 por Turquía, Turkmenistán, Uzbekistán, Kazajistán, Rusia, Pakistán, Palestina, y EEUU. En youtube estaba disponible pirateada, en V.O. con subtítulos en inglés, como vimos en el artículo anterior.

Así que he podido verla y estoy en condiciones de hacer la crítica. La acción comienza con el ataque israelí a la flotilla de ayuda humanitaria a Gaza. Se rodó en el mismo Mavi Marmara, y todo parece responder a los hechos reales, excepto la aparición del un tal Moshe Ben Eliezer como quien da la orden de disparar a matar.

A continuación vemos a los tres protagonistas de la saga en Israel, sin que medie ninguna escena en la que les hayan dado la misión. Vamos directos al lío. Pulp en estado puro. Un soldado israelí les da el alto y pide pasaportes. Todos los personajes israelíes y árabes hablan el turco prefectamente y sin acento, incluso cuando no hay turcos presentes en la escena (algo así nos cuenta Hollywood cuando saca alemanes hablando en inglés entre ellos en las pelis de la guerra mundial).

Polat Alemdar, el prota indiscutible (un tipo duro y bidimensional que no evoluciona a lo largo de la peli, típico héroe pulp o de película de acción yanqui) discute con el soldado. En esto que llega una chica que trabaja como guía turística y tampoco la dejan pasar. Polat, en un alarde de sinceridad heroica le dice al soldado que están en Palestina para matar a Moshe Ben Eliezer, y que se quiten de enmedio si no quieren problemas. El soldado le empuja, Polat le sacude y le quita el arma, sus colegas se lían a hostias también, y se monta un tiroteo con persecución. La chica huye con ellos. Resulta ser norteamericana y judía, pero es buena gente y cuando conozca la brutalidad del estado de Israel contra los palestinos sabrá quienes son los buenos y los malos.

Porque en esta peli los buenos son muy buenos y los malos son muy malos. Son tan malos que para probar un nuevo tipo de munición le disparan a un palestino que pasaba por la calle, y luego derriban una casa sobre un niño paralítico que no puede salir. Mientras que los buenos ni siquiera han disimulado sus intenciones, de sinceros que son, y aciertan todos los disparos. No como los malos, que tienen una puntería de mierda. A pesar de las acusaciones de anti-semitismo el guión en todo momento quiere resaltar que los malos no son los judíos en general, sino una parte concreta.

Por lo demás una película de acción clásica, alejada del video-clip video-juego que son ahora las de Hollywood, pero muy "pulp", como decía antes. Muchas fantasmadas. Aunque tiene momentos de distensión, está enfocada tanto a la acción que cuando matan al final boss se acaba la peli. No hay epílogo, no sabemos cómo van a salir de Israel. Polat abraza a la chica. Fín.

Guerra cultural 2

2011-08-18T14:22:00.000-07:00

Como veíamos en el artículo anterior, en España hay dos opciones de cultura mainstream; la local y la que viene sancionada por EEUU. Una quiceañera típica puede forrar su carpeta con una foto de un actor español de teleseries o del yanqui de moda. Alguna se atreve a colocar un cantante italiano si viene muy promocionado en la radio el mes pasado (o sea, si ha fichado por una discográfica yanqui), o latino "de Miami".

¿Llegará el día en que esta hipotética chica pueda poner la foto de un cantante japonés o coreano, de un actor chino o indio, y no ser la rara de la clase o haber emigrado recientemente de esos países? ¿Se repartirá el pastel mainstream a lo largo del siglo XXI? ¿Sólo los yanquis son lo bastante buenos para imponerse en todo el mundo y el resto no pueden aprender? ¿China superará a EEUU en todo menos en productos culturales?

Podríamos empezar con los países con mayores posibilidades de entrar en el juego... Pero no, vamos a hacerlo de otra manera. Y vamos a empezar con Turquía, que a priori tiene poco que exportar.

el Star Wars turco

La gastronomía turca se ha vuelto mainstream gracias al kebab, que le habla de tú a tú a las hamburguesas yanquis. El resto de exportaciones podría tener su mercado entre los turcos que viven fuera de su país (Alemania, Francia, Suecia), y quizás entre hablantes de lenguas turcomanas (por ejemplo, Uzbekistán) del Asia Central. Aquí podríamos intercalar información sobre el pueblo turco y decir que no son árabes ni hablan el árabe, pero la mitad de la gente que lo lea lo olvidará antes de una hora.

Bien, sigamos. El cine turco fue conocido en el siglo XX por habernos legado una copia infame de Star Wars y otras obras de serie Z sólo conocidas entre los frikis.

En cambio, en el siglo XXI parece que han aprendido algo y consiguen bastantes éxitos en su mercado interior con recaudaciones de hasta 20 millones de dólares para la más taquillera de 2010. Sin haber visto ninguna de sus películas y con datos que me encuentro por Wikipedia voy a hacer un repaso a lo último en cine turco.

Five Minarets in New York: Policías turcos en Nueva York

Con un cartel como este ¿Qué más se puede decir?

Love likes coincidences: Comedia romántica. No se vosotros,
pero el cartel me parece mejor que el que le harían a su equivalente español

Brácula: Condemor 2, digo no, que es Kutsal Damacana: Dracoola,
pues con la tirria que le tenía Vlad Drácula a los turcos...

Un Charles Bronson turco buscando a un asesino de pedófilos.
Casualmente su hermana de 12 años ha sido violada
mientras él se dedicaba a matar terroristas alegremente.

Y el plato fuerte: El valle de los lobos: Palestina.

"El valle de los lobos" es una saga cinematográfica que viene de una serie de TV sobre el agente Polat Alemdar que se infiltra en la mafia. El gran éxito de la serie y personaje produjeron en 2006 una película en la que Polat se vengaba de unos militares yanquis en Irak, que habían humillado a unos soldados turcos (suceso real).

Por supuesto, el que los yanquis apareciesen como unos capullos provocó protestas por un lado e hizo que la película se exportase a países árabes por el otro lado. El que además apareciese un médico judío robando órganos le valió una acusación de "anti-semitismo".

Vivimos en una época en la que se puede decir cualquier barbaridad sobre musulmanes sin ningún problema (y los que las dicen se sienten "políticamente incorrectos" y campeones de la libertad de expresión), pero si haces un chiste sobre judíos, como Nacho Vigalondo, te la juegas. Así que mi opinión sin haber visto "Valley of the wolves: Iraq" es que por una vez que cambien de signo los topicazos del cine de acción no pasa nada.

Tras la incursión en Irak la serie de películas ha seguido, incluso tocando el tema de la red Gladio del que hablamos en otros artículos, y llegamos a 2011 con la película sobre Palestina, que de nuevo ha sido acusada de anti-judía.

La película empieza con el ataque israelí a la flotilla de ayuda a Gaza. Ante semejante agresión un comando turco se dedicará a dar caza al responsable del ataque. El trailer nos obsequia con frases tales como "No he venido a Israel, he venido a Palestina", y "No sé qué parte de esta tierra te han prometido, pero yo te prometo que la tendrás a dos metros bajo el suelo". Soy capaz de descargarla, verla, y comentarla en este blog. [La pude ver entera en youtube con subtítulos en inglés, pero ya la han quitado ]

Dejando el cine Turquía también tiene una industria del comic bastante fuerte. Escuché una entrevista a una dibujante española que está trabajando allí, y contaba que aquello se vende casi al mismo nivel que el manga en Japón. Hacen revistas semanales con varios autores y tienen una costumbre; los jueves por la noche los pasan enteros dibujando lo primero que se les ocurra.

Como muestra, el primer comic turco sobre zombies: Zombistan.

Y ya sólo nos queda hablar de música. Hay rap turco en Alemania, y hay rock en Turquía. A Eurovisión suelen enviar grupos más o menos rockeros, folk, o chicas rubias. Es posible que sean rubias de bote enviadas para luchar contra estereotipos sobre la mujer turca, pero teniendo en cuenta que Turquía en el siglo XIX ocupaba media Europa del Este también es posible que el mestizaje haya dejado rubias naturales.

Como conclusión, sigo pensando que Turquía no es de los países con más posibilidades de ser mainstream, pero tiene potencial.

Guerra cultural mundial

2011-08-11T14:45:00.000-07:00

Existe una cultura de masas que es común a millones de personas de todo el mundo, y que es básicamente la cultura que exporta EEUU. Cuando era joven y viajaba pude comprobarlo hablando con otra gente joven de países distantes; a menudo teníamos más en común de lo que puedo tener con personas de mi propia nacionalidad pero de una generación anterior. En los próximos años el pastel que hasta ahora se ha comido EEUU va a repartirse con nuevas potencias. ¿Qué referentes tendrá la próxima generación?

El sociólogo Frédéric Martel ha publicado "Cultura Mainstream: cómo nacen los fenómenos de masas" (entrevista al autor) donde a través de encuentros con personalidades clave nos cuenta cómo ha hecho EEUU para copar el mercado global del cine, TV, música, y videojuegos, y de cómo están respondiendo el resto. Bien, aviso de que no me he leído el libro, sólo la entrevista, y todo lo siguiente es de mi cosecha:

(Por poner un ejemplo de cultura global)

La cultura es un campo de batalla. Se gana dinero vendiéndola (el gobierno español ha recibido presiones de EEUU para que luche contra la piratería de su cine), y se gana influencia. Por ejemplo, en las películas se desayuna cereales y nosotros desayunamos cereales. Mi abuelo desayunaba un cacho de tocino y se iba a segar, pero como EEUU exporta maíz nosotros compramos copos de maíz para echar a la leche.

Y eso es un ejemplo inocente. Hay cosas peores. Nos identificamos con los protagonistas anglosajones, que encima están doblados a un castellano perfecto y "sin acento", en lugar de identificarnos con un extra hispano que además es feo y pobre (no como nosotros, claro). Si el protagonista pone un coche-bomba para matar a los malos al final de Eraser nadie piensa que estén haciendo apología del terrorismo, porque Schwarzenneger ya no nos suena a vasco.

Pero imaginad la misma escena en una película española con un protagonista vasco poniendo una bomba. Hollywood tiene bula y no se cuestiona su mensaje.

Martel nos dice que la música latina que se vuelve global es la que ha pasado antes por Miami. Es posible que haya música buena que no nos llega y nos pensamos que toda es tan horrible como la que sí nos llega.

Cada país tiene su propia producción cultural para consumo interno. El problema ha sido exportarla y hacerla global.

Pero las cosas están cambiando y habrá lucha por conquistar las mentes de las masas. La cultura japonesa ya ha conseguido entrar en España. No es mainstream, en absoluto, pero interesa a una parte de la población. Cine, animación, comic manga, videojuegos, música. Nuevos ídolos y referentes culturales. Nuevos productos para consumir y ser un poco diferente.

Continuará...

Otto Skorzeny, las SS y el Gladio

2011-07-31T14:34:00.000-07:00

Otto Skorzeny fue miembro de las SS y calificado por los Aliados como "el hombre más peligroso de Europa".

Nacido en Austria en una familia de posible ascendencia polaca, en 1908. A los 18 años entra en la Universidad de Viena para estudiar ingeniería. Allí se une a un club de esgrima y recibe un corte en la cara que le dejará una cicatriz para toda la vida, y que lucirá con orgullo.

En 1938 Austria y Alemania se unifican bajo el gobierno de Hitler, también nacido en Austria. Ein Volk, Ein Reich, Ein Führer y todo eso. Otto simpatiza con el nazismo y al estallar la Segunda Guerra Mundial en el 39 se ofrece como piloto a la Luftwaffe, pero es rechazado por tener 30 años. Como mide 1.90 le proponen para las Waffen SS dentro de la guardia personal de Hitler.

Durante la guerra participó en las campañas de Francia, Holanda, y los Balcanes. En 1942, durante la campaña en Rusia, es herido levemente en la nuca por una pieza de metralla. Se toma una aspirina y sigue luchando, pero acaba enfermando y es enviado a un hospital de Viena con la Cruz de Hierro al valor.

Después es destinado a los servicios de inteligencia y al entrenamiento de comandos. Hitler lo selecciona para participar en el rescate de Mussolini, que había sido depuesto en Italia y encerrado en un lugar desconocido. La Operación Roble es un éxito y Skorzeny logra gran fama.

Skorzeny recibe el encargo de capturar al mariscal Tito, pero no lo consigue. Durante un atentado contra Hitler (Operación Valquiria) se hace con el control de Berlín y captura a los conspiradores. Tras otra serie de operaciones recibe la orden de infiltrar 80 soldados alemanes entre los Aliados usando uniformes enemigos, y sembrar la confusión mediante sabotajes. Los Aliados llegaron a temer que los infiltrados atacaran al general Eisenhower.

Cuando la derrota alemana era inevitable comenzó a entrenar una red de fuerzas stay-behind (resistencia en caso de ocupación), los Werwölfe, pero en vista de que no disponía de equipo ni hombres suficientes se supone que desvió los efectivos para organizar la huída de nazis hacia España y Argentina. El 8 de mayo de 1945 Otto Skorzeny se entrega al ejército de los EEUU.

insignia Werwolf

Dos años después será juzgado en Dachau por su maniobra de disfrazar soldados con uniforme enemigo, algo prohibido por las leyes de la guerra. Sin embargo los Aliados parecen dispuestos a sacar provecho de su antiguo enemigo; en primer lugar presentan a un agente británico para que testifique a su favor que los Aliados hicieron lo mismo que él, en segundo lugar unos meses más tarde le ayudan a escapar de prisión simulando un rescate nazi. El propio Skorzeny siempre sostuvo que los americanos fueron los que le soltaron.

Skorzeny se instala en Madrid sin que nadie le persiga, y monta una empresa de ingeniería (se convierte en representante de Krupp) mientras sigue coordinando la ayuda a ex-miembros de las SS (incluyendo al doctor Mengele). Escribe sus memorias, que resultan interesantes desde un punto de vista histórico para conocer el lado nazi de la guerra, pero que por supuesto contienen apología y propaganda del nazismo.

Mientras tanto la OTAN ha montado su propia red stay-behind en Europa occidental para enfrentarse a la posibilidad de una invasión soviética. Esa es la excusa, pero el objetivo se convierte en apoyar a los políticos proclives a EEUU y castigar a los que discrepen mediante actos de terrorismo, como conocemos por la Operación Gladio en el caso de Italia. Es habitual que esta red utilice ex-nazis y miembros de la extrema derecha.

Reinhard Gehlen, 1943

El ex-general nazi Reinhard Gehlen trabajaba para la CIA (también llegó a ser jefe de los servicios secretos de la República Federal de Alemania tras la guerra), y por encargo de EEUU contrató a Skorzeny en los años 50 para entrenar el ejército egipcio. También formó otra organización de ex-SS en Sudamérica (die Spinne) cuyos miembros ganaron influencia en los regímenes más o menos dictatoriales patrocinados por EEUU. Y en los 60 fundó Paladin Group (con sede en España), una especie de empresa de mercenarios que trabajó para la Sudáfrica del Apartheid, la Libia de Gadafi, y la junta militar de Grecia. No sería de extrañar que realizasen encargos para la red Gladio.

Gladio se usaba para cometer atentados de "falsa bandera" contra civiles, culpando a grupos comunistas o contrarios al gobierno amigo, y para cometer atentados contra los propios comunistas o contrarios al gobierno amigo. Otros grupos que actuaban en Europa estaban financiados por la URSS. Es muy complicado saber quienes fueron los verdaderos responsables de algunas acciones. El propio Adolfo Suárez dijo "Me voy sin saber si ETA cobra en rublos o dólares".

Skorzeny muere en 1975, unos meses antes que Franco. Las redes Gladio siguieron operativas en los 80, así como Paladin Group. En 1990 se empezó a investigar el tema, primero en Italia y luego en el resto de Europa. ¿Se disolvieron o siguen actuando en la actualidad? No faltan las teorías de la conspiración que afirman que siguen actuando, esta vez organizando atentados en nombre de al-Qaeda para favorecer que la opinión pública apoye las guerras de EEUU en Irak y Afganistán. O incluso de haber actuado en los atentados de Oslo. Según estas teorías el plan era culpar a al-Qaeda (así ocurrió en varios medios), pero se habría visto frustrado por el excesivo entusiasmo del asesino detenido (que no debería haber sido detenido sino limitarse a explotar un coche), o bien castigar al gobierno noruego por retirarse de la guerra en Libia y apoyar la creación del estado palestino. El caso es que la red Gladio también actuaba en Noruega, con el nombre R.O.C., pero no he encontrado más datos.

Los ejércitos secretos de la OTAN: el Gladio en España (traducción del capítulo 8 del libro de Daniele Ganser)

Human Weapon 14

2011-07-28T13:26:00.000-07:00

La primera temporada de Human Weapon consta de 13 episodios, más un decimocuarto de recopilación. Como no aporta nada nuevo no me lo he bajado, y no voy a hacer más comentarios. Simplemente añado este artículo con la etiqueta "Human Weapon" para que coincida con el número de episodios emitidos en el History Channel.

La segunda temporada consta de sólo dos episodios. La paliza que les dieron justifica que se acabara el invento. Pero de eso hablaremos próximamente, con todo detalle.

Camps dimite

2011-07-24T15:05:00.000-07:00

Tras el artículo Camps, ese hombre han pasado unos meses. En esos meses Camps se volvió a presentar a las elecciones y volvió a ganar con mayoría absoluta (aunque con menos votos que la vez anterior), pero al poco tiempo ha dimitido.

El juez que lleva el caso de corrupción ("tres trajes" según los votantes del PP, 120 millones de euros según periodistas no afines al partido) decidió que iba a haber juicio oral y Camps se tendría que sentar en el banquillo. Para evitarlo, el PP madrileño envió a Federico Trillo a negociar que los cuatro acusados por los trajes se declarasen culpables, pagaran la multa, y aquí no ha pasado nada... Se evita el juicio y las fotos. Rajoy mientras tanto se enfrenta a esta crisis igual que a todas (igual que a la económica si llega a presidente), o sea tumbado en un sofá con un puro mientras imagina un mono tocando unos platillos.

Dos de los acusados se declararon culpables y pagaron la multa. Camps se subió al coche oficial de camino al juzgado para hacer lo mismo. Sin embargo, un tercero, Ricardo Costa, se negó a declararse culpable porque también está encausado en un juicio por financiación ilegal del PP y si sale culpable de ambos no podrá evitar ir a prisión. Si Costa no se declara culpable el juicio sigue adelante haga lo que haga Camps.

A mitad de camino del juzgado Camps para el coche y ordena volver. Se reúne con Trillo y Rita y acaba llorando. Dice que es inocente, que lo demostrará en el juicio, y que dimite como presidente.

Camps anuncia su dimisión en una rueda de prensa en la que no deja entrar cámaras de ningún medio que no sea la autonómica Canal 9. Boicotean la señal de TVE, incluso la de medios afines como Las Provincias. Mientras habla se le escapan inicios de carcajada. Crecen los rumores sobre su estabilidad mental. La gente que le apoyaba le empieza a dar la espalda. El programa "La Noria" de Tele5 no pudo encontrar a nadie en el PP valenciano que acudiera a defenderlo.

Ya no se hará realidad la historieta del fanzine CHETOPIA. (Advertencia: Su lectura puede herir, matar, o mutilar la sensibilidad)

Illuminatus! Trilogy: el relato de Mama Sutra

2011-07-19T04:18:00.000-07:00

Cuenta la leyenda que Robert Anton Wilson y Robert Shea trabajaban en la sección de cartas de Playboy. Algunas de las cartas recibidas eran de paranoicos que denunciaban conspiraciones a cada cual más estrafalaria. Esas cartas no eran publicadas sino que acababan en "la pila de los pirados". Pero un día ambos tipos decidieron escribir la Gran Novela, algo que sobrepasara el Ulyses de Joyce, y su premisa era tomar por ciertas todas esas teorías de la conspiración en un pastiche de humor y reflexiones sobre la aventura humana.

La novela no ha sido traducida al castellano. Pero si os atrevéis a leer 805 páginas en inglés encontraréis una diversión sin límites. Es imposible describir su argumento en un sólo artículo. Comienza con una voz incorpórea que nos dice que todo ocurrió el año en que "ellos" finalmente inmanentizaron el Escatón. La voz es consciente de todos los hechos, pero se toma su tiempo para relacionarlos. El clásico narrador en tercera persona entra en el cuerpo de un personaje y comienza a narrar en primera persona. Los puntos de vista se siguen alterando, personaje tras personaje, a veces a mitad de un párrafo. La novela se deconstruye a sí misma. Incluso aparecen críticas literarias sobre la propia obra intercaladas en el argumento.

La conspiración tiene muchas caras. Nuevas informaciones contradicen las anteriores en un ejercicio de disonancia cognitiva. Nada que ver con los libritos para preescolares de Dan Brown y similares; aquí hay que saber leer para entrar en el juego.

Durante la mayor parte del tiempo los Illuminatis parecen ser unos malvados culpables de todo lo maligno que ha ocurrido en la Historia de la Humanidad. Pero uno de los personajes consulta con una adivinadora, Mama Sutra, que le va a contar que los Illuminati en realidad son los buenos... ¿Le está diciendo la verdad o engañando para que se una a los malos? ¿Cómo saberlo?

El relato de Mama Sutra contiene varias referencias literarias curiosas. A ver cuantas captáis. Comienza diciendo que la Tierra ha sido invadida por extra-terrestres, pero de eso hace 50 millones de años. Su nombre genérico es "los Lloigor" (divididos en razas como Tcho-Tchos, Shoggoths, Dholes, etc. y capitaneados por Hastur el Innombrable), y los humanos son de su propiedad, su rebaño. Todas las religiones provienen del Culto del Signo Amarillo, que sirve a los lloigor para mantener el control promoviendo el engaño y evitando que la ciencia avance lo suficiente como para enfrentarse a los invasores.

A partir de la página 530:

Durante la siguiente hora, Danny Pricefixer se sentó absorto mientras Mama Sutra le narraba la guerra más larga de la Historia, la batalla por la libertad de la mente humana llevada a cabo por los Illuminati contra las fuerzas de la esclavitud, la superstición y la brujería.

Comenzó, le repitió, en la antigua Carcosa, cuando los primeros seres humanos fueron contactados por los hombres serpiente de Valusia. Estos trajeron consigo ciertas frutas con extraños poderes. Estos frutos hoy en día serían llamados alucinógenos o psicodélicos, dijo Mama Sutra, pero lo que hicieron con el cerebro de los que los comieron no era en modo alguno una alucinación. Los abrieron a la invasión de los lloigor. El fruto principal utilizado en estos ritos era un primo lejano de la manzana, de color amarillento o dorado, y los hombres serpiente les prometieron: "Comed de esto y seréis todopoderosos." De hecho, los comedores fueron esclavizados por los lloigor, y sobre todo por Hastur, que se instaló en el Lago de Hali. Versiones distorsionadas de lo que ocurrió han llegado hasta nosotros en diferentes leyendas africanas acerca de personas que tuvieron comercio con serpientes y perdieron sus almas, en la historia homérica de los comedores de loto, en el Génesis, y en la tradición árabe utilizada en la ficción de Robert W. Chambers, Ambrose Bierce, y otros. Pronto el Culto del Signo Amarillo se formó entre los comedores de las manzanas de oro, y su primer sumo sacerdote, Gruad, negoció con Hastur para obtener ciertos poderes a cambio de que los lloigor recibieran sacrificios humanos para alimentarse. A la gente se le dijo que los sacrificios eran buenos para los cultivos, y esto, de hecho, era parcialmente cierto, pues los lloigor comen sólo la energía de la víctima, y el cuerpo, enterrado en los campos, devuelve su nitrógeno al suelo. Este fue el comienzo de la religión y del gobierno. Gruad controlaba el Templo, y el Templo pronto controló Hali, y luego toda Carcosa.

Así transcurrieron las cosas durante muchos miles de años, hasta que los sacerdotes fueron ricos, gordos, y decadentes, mientras que los ciudadanos vivían en el terror y la esclavitud. El número de sacrificios aumentaba, pues Hastur crecía con cada víctima cuya energía absorbía, y su apetito creció con él. Finalmente, entre el pueblo, surgió un hombre al que se había denegado la admisión al sacerdocio, Ma-lik, y enseñó que la humanidad podría llegar a ser todopoderosa, no a través de comer las manzanas de oro y sacrificar a los lloigor, sino a través de un proceso que llamaba pensamiento racional. Fue, por supuesto, ofrecido a Hastur tan pronto como los sacerdotes oyeron hablar de su enseñanza, pero tenía seguidores, y estos pronto aprendieron a mantener sus pensamientos y actividades en secreto. Esta fue la época de las detenciones a medianoche, las purgas, y los sacrificios de urgencia en Carcosa, dijo Mama Sutra, y finalmente, los seguidores de Ma-lik (los pocos que habían escapado del exterminio) huyeron al subcontinente Thuranio, que ahora es Europa.

Allí se encontraron con una gente pequeña que había venido desde el norte después de que el pueblo serpiente se hubiera exterminado entre sí en alguna lenta e insidiosa forma de guerra civil. (Al parecer, las serpientes nunca se enfrentaron en una sola batalla durante todo este tiempo: El veneno en la copa de vino, el cuchillo en la espalda, y actividades sutiles similares, habían aumentado poco a poco hasta el nivel letal de una guerra abierta, pero la gente serpiente tenía aversión a encararse con el enemigo que mataban.) La gente pequeña había tenido sus propias experiencias con los lloigor, hace mucho tiempo, pero lo único que recordaban eran confusas leyendas sobre Orcos (a quienes Mama Sutra identificaba con los Tcho-Tchos) y un gran héroe llamado Froto que luchó contra un monstruo llamado Saurn (evidentemente un shoggoth, dijo Mama sutra.)

Pasaron muchos milenios, y la gente pequeña y los seguidores de Ma-lik se mezclaron, produciendo básicamente la raza humana de hoy. Un gran legislador llamado Kull trató de establecer una sociedad racional en los principios de Ma-lik, y libró batalla contra algunos de los hombres serpiente que habían sobrevivido en lugares ocultos. La mayor parte de esto está perdida entre la exageración y la leyenda. Después de más milenios, un bárbaro llamado Konan llegó, de alguna manera, al trono de Aquilonia, el más poderoso reino en el subcontinente Thuranio; Konan reflexionó mucho acerca de los horrores que proseguían en Carcosa, y que percibió como una amenaza para el resto del mundo. Finalmente, desapareció, abdicando en favor de su hijo, Conn, y según dicen, navegó hacia el oeste.

Para leer la novela on-line en inglés: http://www.american-buddha.com/illuminatus!.1.htm

La explosión en el Pentágono libera a Yog-Sothoth

Human Weapon 13: Silat

2011-07-12T14:08:00.000-07:00

El silat es un arte marcial oriundo del sudeste asiático, de países como Indonesia y Malasia, donde se mezclan las influencias budistas, hinduistas y musulmanas. Jason y Bill viajan a Malasia con el objetivo de entrenarse en silat para después demostrar su maestría combatiendo contra 6 rivales a la vez.

Bill Duff y Jason Chambers

Estilo	Quien lucha	resultado
1. Muay Thai	Jason	pierde
2. Eskrima	Jason	pierde
3. Karate	Bill	empate
4. Savate	Bill	empate
5. Judo	Jason	pierde
6. Pankration	Bill	pierde
7. Krav Maga	Jason	paliza punki
8. MCMAP	Ambos	paliza punki
9. MMA	Ambos	Jason gana, Bill pierde
10. Kung Fu	Jason	pierde
11. Sambo	Bill	gana
12. Pradal Serey	Jason	pierde

El episodio comienza con un relato de la historia violenta de Malasia, desde los piratas de los tiempos de Sandokán hasta la ocupación japonesa. Y mientras tanto van paseando por las calles, donde se suceden las demostraciones de silat a media velocidad. Nos dicen que 1 de cada 4 malayos practica el silat. Esto es como Andalucía; "crisol de razas y encrucijada de culturas", pero los turistas en vez de tablaos flamencos pueden ver hostiones en la calle. Ni punto de comparación.

Bill define el estilo como "acrobático, brutal, atlético, no puedo esperar más para aprenderlo". El intérprete les presenta a los maestros Guru Abdul Malik y Guru Kamal, que les lanzan el reto. El entrenamiento comienza en una escuela de Kuala Lumpur con un gurú que nos dicen es legendario.

Jason estudiando

Primera técnica: Bloqueo con puño a las costillas. Una vez la aprenden la combinan con un derribo. Nos dicen que la usaron contra soldados japoneses. Luego una vez derribado el enemigo se le puede golpear en cabeza o abdomen para "finalizarlo". Jason parece que controla, y Bill nos recuerda entre jadeos lo atlético que es todo esto.

Otro gurú les muestra cómo sus estudiantes se gradúan rompiendo bloques de cemento o aguantando golpes con cables metálicos. La idea es demostrar la concentración e ignorar el dolor. Bill se anima a hacer una de las pruebas; romper cocos con los puños. Los malayos que tiene al lado los pelan primero con los dientes. Jason se ofrece para que le rompan dos tejas en las costillas después de decir lo mucho que le gusta tenerlas enteras. El resultado es una tos. Bill doblará un hierro con el cuello. También acaba con tos.

Los mercados imponen un ajuste fiscal

La siguiente técnica es una detención seguida de presa a la mano atacante. Es tan complicada como las llaves de jiu-jitsu, aikido, o kali filipino. Y le siguen otras pruebas de confianza, tales como saltar entre círculos de fuego. Ambos saltarán.

Nuevo gurú y más entrenamiento al aire libre. De ahí pasan a una serie de golpes a corta distancia que recuerdan al kung-fu. Empiezan a usar protecciones para no acabar heridos. Después nos presentan el kris malayo, un cuchillo de hoja ondulada que es el arma emblemática del silat.

Otro viaje a la jungla para aprender algo del estilo del tigre. Como en otros episodios pasan unos días entrenando y haciendo gimnasia. Su graduación incluye recibir una patada en la espalda. Y luego viajan para enfrentarse al reto final.

Las reglas: Cada uno de los seis atacantes atacará por separado. Ya está. Bill es el elegido. En el primer asalto Bill lanza un puñetazo y le hacen un bloqueo con derribo de los que habían estudiado, cae al suelo pero se libera con una patada antes de que lo "finalicen". Por sorprendente que parezca la misma maniobra se repite un par de veces.

En el segundo asalto es Bill quien bloquea una patada del siguiente rival y lo derriba, pero no consigue finalizarlo. Y se repite la jugada hasta que se cansan. El tercer asalto empieza con un combo de puñetazos y bloqueos, Bill acaba dando un codazo de revés en la cara del rival y este le responde con un golpe en el hombro que casi se lo disloca. Vuelven a la carga y Bill vuelve a cometer el mismo fallo dándole la espalda y recibiendo otro golpe.

Dejan que Bill descanse entre cada asalto. El cuarto comienza con una serie de patadas, pero Bill sigue cometiendo los mismos errores que con el anterior y se sigue llevando golpes en el mismo hombro; es su punto débil. El quinto luchador, sin embargo, va al suelo y tiene que esquivar para no ser "finalizado". El sexto es derribado pero contraataca con una patada desde el suelo, y resulta que le da en el mismo hombro. Jason se parte de risa a su costa.

Guru Malik aprueba a Bill. Otro triunfo, pues. No ha sido tan terrible porque los asaltos han sido cortos, le han dejado tregua entre medias, y daba la impresión de que no le atacaban con velocidad máxima.

Para finalizar, el trailer de Merantau, una película indonesia de artes marciales que quiere popularizar el silat en el mundo entero. No tiene nada que ver con Human Weapon, pero ahí va:

El coste real de la energía nuclear

2011-07-02T16:55:00.000-07:00

Recomiendo la lectura de este artículo:

El coste real de la energía nuclear frente a las renovables

Trata sobre lo que cuesta construir una central nuclear, y entre otros datos demuestra que la energía eólica es más barata que la nuclear (sin contar además los costes de combustible y asociados a residuos).

Todos hemos oído alguna vez en debates sobre lo nuclear que alguien dice que España tiene que comprar electricidad a Francia. Resulta que es falso. Parece ser que alguien interesado pagó a alguien para que lo dijera, y el resto va repitiendo la mentira sin pararse a comprobarlo. O por no ser mal pensados, a lo mejor era verdad hace 10 años y no han vuelto a comprobarlo.

Moisés

2011-06-25T04:13:00.000-07:00

Según la tradición los primeros libros de la Biblia fueron escritos por el propio Moisés, pero desaparecieron y fueron hallados casualmente por unos sacerdotes durante el reinado de Josías (siglo VII a. de C.). A partir de estos escritos, que casualmente eran muy favorables al estatus del rey y de los sacerdotes, y de leyendas orales se fue construyendo la Biblia actual. Con el tiempo y circunstancias políticas cambiantes se añadieron textos contrarios a la realeza. La Biblia es un poco contradictoria, como cabe esperar en una colección de cosas escritas por varias personas en varias épocas.

Cuenta la leyenda que Moisés fue abandonado por sus verdaderos padres en una cesta y hallado por la hija de un faraón egipcio del que no se da el nombre. La leyenda del abandono en cesta fue usada mil años antes por el usurpador Sargón de Agadé para ocultar su verdadero origen.

Según la teoría de Robert Graves en su novela "Historia de Eliseo y la sunamita" Moisés podría haber sido hijo de un hijo del faraón (el cual como heredero estaría casado con su hermana, según tradición egipcia, aunque en realidad tenían hijos con sus concubinas) y de una concubina israelita. Como no hablaba bien el hebreo usaba a un intérprete para hablar con los israelitas (la tradición supone, en cambio, que Aarón hablaba en su lugar porque Moisés tartamudeaba).

Moisés huye al desierto por haber matado a un hombre. Allí recibe la protección de un sacerdote madianita y se convierte al culto de un desconocido dios del desierto, el cual le habla desde una zarza ardiente y le promete rescatar a los israelitas. Este rescate incluye una serie de plagas y peripecias varias, que culmina con el faraón dejando marchar a los israelitas. Moisés dicta unas leyes a su pueblo ("Ojo por ojo, diente por diente, mano por mano, pie por pie, quemadura por quemadura, herida por herida, golpe por golpe (...) No guisarás el cabrito con la leche de su madre.") y marcha a meditar a una montaña de la que volverá con las famosas Tablas de la Ley.

Entretanto, el libro del Éxodo nos cuenta que los israelitas fundieron el oro que tenían para hacerse una imagen de un becerro (probablemente del dios egipcio Apis). Moisés regresa y ve que la gente ha dado la espalda a su dios del desierto. Selecciona a sus fieles y les ordena matar a 3.000 hombres en castigo.

26 Púsose Moisés á la puerta del real, y dijo: ¿Quién es de Jehová? júntese conmigo. Y juntáronse con él todos los hijos de Leví. 27 Y él les dijo: Así ha dicho Jehová, el Dios de Israel: Poned cada uno su espada sobre su muslo: pasad y volved de puerta á puerta por el campo, y matad cada uno á su hermano, y á su amigo, y á su pariente. 28 Y los hijos de Leví lo hicieron conforme al dicho de Moisés: y cayeron del pueblo en aquel día como tres mil hombres. 29 Entonces Moisés dijo: Hoy os habéis consagrado á Jehová, porque cada uno se ha consagrado en su hijo, y en su hermano, para que dé él hoy bendición sobre vosotros. (Exodo 32, 26:29, traducción Reina-Valera)

Eran tiempos en los que matar gente era lo normal. En una guerra posterior el dios de Moisés ordena que los prisioneros varones sean ejecutados, incluyendo niños. De las mujeres ordena ejecutar a las que no sean vírgenes, y sólo se conserve con vida a las vírgenes, que los guerreros se reservarán como esclavas para su uso y disfrute.

7 Y pelearon contra Madián, como Jehová lo mandó á Moisés, y mataron á todo varón. 8 Mataron también, entre los muertos de ellos, á los reyes de Madián: Evi, y Recem, y Zur, y Hur, y Reba, cinco reyes de Madián; á Balaam también, hijo de Beor, mataron á cuchillo. 9 Y llevaron cautivas los hijos de Israel las mujeres de los Madianitas, y sus chiquitos y todas sus bestias, y todos sus ganados; y arrebataron toda su hacienda. 10 Y abrasaron con fuego todas sus ciudades, aldeas y castillos. 11 Y tomaron todo el despojo, y toda la presa, así de hombres como de bestias. 12 Y trajeron á Moisés, y á Eleazar el sacerdote, y á la congregación de los hijos de Israel, los cautivos y la presa y los despojos, al campo en los llanos de Moab, que están junto al Jordán de Jericó. 13 Y salieron Moisés y Eleazar el sacerdote, y todos los príncipes de la congregación, á recibirlos fuera del campo. 14 Y enojóse Moisés contra los capitanes del ejército, contra los tribunos y centuriones que volvían de la guerra; 15 Y díjoles Moisés: ¿Todas las mujeres habéis reservado? 16 He aquí ellas fueron á los hijos de Israel, por consejo de Balaam, para causar prevaricación contra Jehová en el negocio de Peor; por lo que hubo mortandad en la congregación de Jehová. 17 Matad pues ahora todos los varones entre los niños: matad también toda mujer que haya conocido varón carnalmente. 18 Y todas las niñas entre las mujeres, que no hayan conocido ayuntamiento de varón, os reservaréis vivas.
(Números 31, 7:18, traducción Reina-Valera)

Las matanzas y violaciones se suceden. Cuando los bárbaros germanos se convirtieron al cristianismo y tradujeron la Biblia al lenguaje godo el obispo Ulfilas decidió suprimir algunas partes por considerarlas demasiado violentas.

Human Weapon 12: Pradal Serey

2011-06-19T14:57:00.000-07:00

Viajamos a Camboya. Un país entre Vietnam y Tailandia, donde se practica un arte marcial parecido al Muay Thai. Está permitido golpear con todo el cuerpo y hacer técnicas de presa, se lucha en rings con guantes, y nos informan que los luchadores cobran 15 dólares por combate (lo que allí es bastante dinero). Un promotor que parece francés asegura a Bill y Jason que les conseguirá un combate con un tipo que ha sido cuatro veces campeón nacional.

La primera parada es uno de los mejores gimnasios, con un profesor de 50 años que les entrenará la patada giratoria. Le dice a Bill que use la espinilla para golpear en las costillas del rival, y el empeine para darle en la cabeza.

En el campo conocen a otro maestro que les enseña un gancho de derecha con rotación de torso (técnica probablemente heredada del boxeo y la colonización francesa). Aquí los luchadores en lugar de guantes se envuelven las manos con cuerdas.

Después nos hablan del régimen de Pol Pot, que prohibió las artes marciales, y visitan un monasterio budista donde tienen restos del genocidio. La siguiente parada es una aldea donde se celebra un festival popular. Aparte de carreras de búfalos con jinete se practica la lucha libre jemer. Esto les sirve para aprender una técnica de derribo que comienza con un "abrazo de oso", prosigue empujando al abrazado con un golpe de barbilla, y acaba con ambos luchadores en el suelo.

Bill se enfrenta con un luchador que abulta lo que tres camboyanos normales. Mientras tanto Jason se dedica a tocar un tambor y entrar en trance. Bill consigue vencerlo gracias a su entrenamiento anterior en MMA.

Jason y Bill suben en helicóptero y viajan a las ruinas de Angkor, la capital del imperio jemer del milenio anterior. Los luchadores modernos han resucitado técnicas antiguas de combate a partir de los relieves encontrados en las ruinas. Los estudiantes entrenan con espadas y bastones. Pero la técnica que aprenderán es el doble codazo; un golpe de ida y otro de vuelta. Es brutal, pero resulta un poco complicada. Finalizan la visita con un poco de historia sobre Angkor.

En Battambang otro maestro les enseña su gimnasio rural y una técnica que combina golpe de rodilla y codo contra la misma cabeza, como en las películas de "Ong Bak". El problema es que hay que saltar bastante para que la rodilla llegue a la cara del rival. Bill dice que no puede creer que esa maniobra sea legal en un ring.

En el pueblo Jason hacen un combate nocturno de sparring con público y todo. El árbitro le da el empate. Ya sólo les queda un entrenamiento más en un templo antiguo, con luchadores de bokator, una forma tradicional de pradal serey. Comienzan con una oración al dios Brahma. Y siguen con una sesión de romper tinajas y cocos a golpes. Se hacen algún corte.

Después el maestro cuenta la leyenda del bokator; que nació cuando un jemer se cargó un león de una patada en el cuello. Y siguen con una exhibición de estilos basados en animales; tigre, serpiente, elefante... Pero el pato es el más peligroso.

Llega el combate. Jason es el elegido, igual que lo fue en el Muay Thai. Las reglas son: 3 asaltos de 2 minutos. Se permiten patadas, codazos, rodillazos, y derribos. Los luchadores danzan para pedir protección a Buda.

En el primer asalto Jason se lleva una buena patada, y se enzarza en abrazos y rodillazos acabando con el flanco izquierdo muy castigado. En el segundo su rival empieza con otra patada. Jason le agarra la pierna pero no consigue derribarlo. Siguen con abrazos y baile de rodillazos mutuos. Jason se atreve a usar el combo rodilla-codo, pero no lo alcanza, aunque luego consigue derribarlo. Al final del asalto sí que consigue agarrarle una pierna y derribarle como quería al principio.

Asalto final: Intercambio de patadas. Jason lo agarra y trata de derribarlo, pero el rival salta esquivando su derribo. Se suceden los golpes y es al final del asalto cuando lo consigue derribar, de nuevo. Sin embargo los jueces darán el triunfo al luchador local por los puntos.

WWCD ?

2011-05-31T12:00:00.000-07:00

Durante los años 90 de EEUU los cristianos empezaron a llevar pulseras con las siglas WWJD, significando What Would Jesus Do? o sea "Qué haría Jesús", de modo que les sirviera a la hora de tomar decisiones basadas en un modelo de comportamiento acorde con su religión.

Al cabo de un tiempo otra gente buscó otros modelos de comportamiento.

WWRD, por ejemplo; que haría Reagan? Los conservadores se lo preguntaban alarmados por algunas cosas que proponían los líderes republicanos. WWJB, que significa "Qué compraría Jesús?". What Would Brian Boitano Do? cantaban los chicos de South Park.

Pues bien, os presento el modelo de comportamiento que supera a todos los demás: WWCD?

What Would Conan Do? Analicemos unas situaciones que todo lector varón puede encontrarse en la vida real y demos la respuesta práctica basada en las auténticas aventuras de Conan el bárbaro:

-Tus padres no te consideran un adulto.
-Le rompes el cuello a un toro con tus manos desnudas para demostrar que has alcanzado la mayoría de edad.

-La gente te dice que eres un salvaje.
-Les agradeces el cumplido y les explicas que los hombres civilizados son débiles y poco dignos de confianza.

-No tienes trabajo.
-Entras en casas de ricos mercaderes y sacerdotes, para saquearles.

-Tienes trabajo, pero tu jefe es gilipollas.
-Lo estrangulas delante de tus compañeros y ocupas su lugar sin que nadie se atreva a desafiarte. A partir de entonces dirigirás la empresa por la fuerza de tu brazo y el peso de tu espada.

-Alguien te dice que tiene poderes sobrenaturales.
-Le matas. Sin dejarle tiempo para que siga hablando. Putos brujos.

-Te preguntan por tu religión.
-Crees en Crom, pero no le rezas nunca. Crom no escucha oraciones. Sólo da valor a los niños cuando nacen, y fuerza para matar a sus enemigos.

-Tu vecino pone reguetón a todo volumen.
-Te sumas a la fiesta y te acabas su aguardiente.

-Se te acerca una prostituta.
-Cumples como un hombre y le dejas propina.

-Una mujer atractiva y joven te pide ayuda.
-La ayudas por dificil que sea la tarea y sin importar la cantidad de enemigos que tengas que matar, pero siempre teniendo en mente la posibilidad de beneficiártela, y alerta para dejarla tirada si intenta traicionarte. En casos extremos puedes huir con todo el botín o hacer que caiga en la trampa que te había tendido.

-Mientras estás crucificado en medio del desierto (algo habitual hoy en día) alguien te pregunta si deseas vivir.
-Le respondes que sólo un idiota haría esa pregunta. Y escupes las plumas del buitre ansioso al que has mordido el día anterior.

Obituario: Luis Angel Rojo

2011-05-25T12:36:00.000-07:00

Ha muerto Luis Angel Rojo Duque, ex-gobernador del Banco de España.

En la segunda parte de la serie sobre los amos de España, dedicada a la familia Botín, escribí:

Luis Angel Rojo, que fué gobernador del Banco de España entre 1992 y 2000. En 1994 ordenó la intervención de Banesto y se lo entregó al Santander. Casualmente en 2005, y sin poseer una sola acción del banco (que es un requisito), es nombrado consejero externo independiente

En el "informe anual de gobierno corporativo" del Santander para el ejercicio 2006, página 3, Luis Angel Rojo aparece como consejero que posée la astronómica cantidad de 1 acción del banco, y en la página 18, se nos dice que la retribución de los consejeros del Santander ascendió a 31.911.000 euros.

Sí, casi 32 millones de euros. Por los servicios prestados.

También resulta que durante el mismo ejercicio Luis Angel Rojo era consejero de la Corporación Financiera Alba, de la familia March (retratada en la primera parte de la citada serie sobre los amos de España), con la friolera de 152 acciones en su haber y una retribución de 9.364.000 euros en dicho ejercicio. A sumar a los 32 millones de antes, por supuesto.

Como la declaración de Hacienda es secreta (gracias a un pacto entre los partidos con la excusa de no dar pistas a ETA, antes sí que eran públicas) no sabemos si le salió a devolver.

Me pregunto si estas cifras son lo único que tiene en mente el actual gobernador del Banco de España, MAFO (Miguel Angel Fernández Ordoñez) cuando da consejos para salir de la crisis que sólo beneficiarán a los grandes bancos y arruinarán al resto de la gente; abaratar el despido, etc. La prensa de derechas le ríe las gracias, por supuesto.

"... Que yo te aviso"

Familia March
Familia Botín

Ganan los de siempre

2011-05-24T23:36:00.000-07:00

Y de nuevo la abstención se hace con la mayoría:

Cortesía del blog Cretino

Para que funcione la revuelta democrática es necesario sumar a los que han votado al PP. Quizás con un adelanto electoral, cuando vean que Rajoy es peor que Zapatero, se animen a votar en blanco o abstenerse. Esto no tiene otra salida; la abstención de por sí se la suda a los políticos, ahí está EEUU con una abstención más elevada y un chiringuito bipartidista más fuerte.

Democracia real

2011-05-18T04:58:00.000-07:00

Ya era hora de que apareciese un movimiento que se da cuenta de que este "sistema" es mejorable. La democracia es el gobierno del pueblo; si sólo nos preguntan cada 4 años quién queremos que ejerza una dictadura parlamentaria no estamos en una democracia.

Por "radical" que suene decir que esto no es una verdadera democracia y que queremos una democracia (del mismo modo que los movimientos pro-democracia en países que tienen la etiqueta de "dictadura"), es la crítica más acertada que podemos hacer. Tal vez así abramos los ojos a las masas que sólo se enteran de lo que dice la tele.

¿Somos anti-sistema? Pues a lo mejor, pero defendemos la democracia, cosa que no hacen NI la mayoría de partidos políticos, NI la oligarquía bancario-empresarial (las famosas 20 familias de las que hablamos a veces), NI sus sicarios favoritos llamados periodistas.

Esos tres estamentos son los que nos roban la democracia.

Hoy en día pedir más democracia es ser un radical peligroso y violento. Creer en la Declaración Universal de Derechos Humanos es ser anti-sistema y de extrema izquierda. Decir "Libertad, igualdad, fraternidad" (un lema de 1789, para quien no lo recuerde) es ser demasiado progresista.

Los medios han ninguneado primero la convocatoria de manifestaciones, y tratado de desprestigiarla (etiquetas de anti-sistema y perroflauta) o interpretarla a su favor después (los del PSOE han dicho que son como amiguitos que tienen que recuperar al redil y los del PP han dicho que son gente que sólo protesta contra Zapatero). En una tertulia de Onda Cero sobre el tema los oyentes saturaron la redacción de mails INSULTANDO a los manifestantes, como buenos robots programados por los periodistas del Sistema. Algunos los comparaban con los principios del nazismo. A estos les recomiendo que aprendan a leer y busquen una enciclopedia mientras hacen anuncios en el reality de Tele5 al que sean adictos.

Ahora bien... Faltan propuestas concretas.

Los primeros en dar la nota fueron los del "No les votes" a cuento de la Ley Sinde. A muchos nos parece más grave el que PP y PSOE voten contra la "dación de vivienda en pago de hipoteca" que contra las descargas de internet. Creo que la mayoría de la gente, sin importar tendencias personales, estaríamos de acuerdo en pedir una serie de mínimos a exigir.

Joder. Propuestas concretas. No es tan complicado. Hay un mínimo en que estarán de acuerdo tanto el jipi perroflauta como la maruja conservadora.

¿Reforma electoral?

¿Dación en pago de hipoteca?

¿Cuantos asesores puede contratar a dedo un ayuntamiento? ¿Está limitado por ley? ¿Y si nos informamos y pedimos que se limite el abuso en contratar amiguetes?

En resumen: Propuestas contra los tres mayores problemas de la democracia:

¿Qué podemos exigir para que los políticos abusen un poco menos?
¿Qué podemos exigir para que la banca nos robe un poco menos?
¿Qué podemos exigir para que los medios de comunicación nos engañen un poco menos?

Sobre lo ya publicado en este blog:

-Facciones extremistas

-Los dueños de España

Analizando carteles electorales

2011-05-16T13:58:00.000-07:00

Sin meternos en su programa, viendo sólo los carteles:

Semos Gollum y Miss Mordor con Photoshop

No sabemos lo que es el contraste entre texto y fondo,
y alguien ha bebido


Pon las letras grandes, que nadie nos conoce y la foto da igual

Trabajar de comercial 2

2011-05-10T10:44:00.000-07:00

Trabajando de comercial pude conocer gente bastante curiosa. Estaba aquella chica que era sobrina de un artista famoso en los 80 y 90, el estudiante de Bellas Artes que quería probar algo nuevo, el par de argentinos que parecía un dúo cómico y arrasaban vendiendo en pareja, un ex-futbolista, la chica que siempre mentía y vendía en una mañana lo que otros en una semana ("Y además te regalamos un teléfono")... Esta llegó a tener una gerencia compartida. El sistema favorecía a los tramposos, pero hasta cierto punto: no se fiaban de dejarla sola con una oficina.

Al conocer a tantos argentinos empezamos a hablar como ellos ("eres un pelotudo", "esto es un quilombo"), a distinguir entre los distintos acentos regionales (porteño, Mendoza, Río Negro...) y a encontrarnos con gente alejada del estereotipo; por ejemplo, uno que parecía una versión demacrada de Putin y que tras un divorcio se había visto obligado a emigrar para pagarse la hipoteca (tenía trabajo allá pero le habían estado bajando el sueldo). Era apocado y vendía poco, hasta que llegamos a una época extraña en la que todos vendíamos mucho... Pero la alegría sólo duró un par de meses.

Y también habían personas un poco más problemáticas. A nuestro equipo nos endosaron en un mismo pack a un francés y una brasileña que podían atacar los nervios del más pintado. El tipo era bastante mayor, con un pelo canoso a media melena estilo paje, y nunca entendía algo a la primera produciendo un sonido extraño de interrogación para pedir que se lo repitan. Había trabajado en otra empresa de márketing directo vendiendo Auna. La chica, por su parte, había sido atractiva 5 años antes. Ya no lo era ni tenía pinta de poder recuperar la forma perdida, pero no se había dado cuenta del deterioro y se creía la maravilla humana. Era un ejemplo perfecto de "trastorno narcisista de la personalidad".

Por poner ejemplos; subimos a mi coche y pongo la radio, en aquel tiempo emitían "No somos nadie" con Pablo Motos. Pues bien, cuando la radio dijo "No somos nadie" ella respondió "Yo sí que soy alguien". ¡La voz de la radio la había ofendido!. Decía que conocía a gente famosa y tenía una foto de grupo en la que aparecía una actriz que había actuado en una serie española de policías que yo no conocía para nada (no suelo ver series españolas).

El trastorno narcisista se da cuando se presentan cinco o más de los siguientes items:

Tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
Está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
Cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
Exige una admiración excesiva.
Es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
Es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
Carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
Frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
Presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.

Esta persona no presentaba 5 items, sino los 9 de pe a pa. Y hay más como ella:

ADVERENCIA: Una hora de Tele5 provoca daños
que sólo 10 horas de "Redes" pueden paliar.

Singularidad tecnológica

2011-05-06T02:34:00.000-07:00

La "singularidad tecnológica" sucederá cuando los humanos fabriquen una máquina más inteligente que un humano. A partir de ese momento esa máquina sería capaz de diseñar otra máquina aún más inteligente que ella misma, y en poco tiempo los humanos compartiríamos el planeta con seres cuyas capacidades nos exceden en una forma que no podemos comprender, creando unos avances tecnológicos que no podemos prever.

Seguramente habrá un límite a esa inteligencia, pero las máquinas serán más eficientes que los organismos biológicos en todos los aspectos.

Hay gente que ya está pensando en todo esto antes de que suceda. Los escritores de ciencia-ficción llevan mucho tiempo pensando en todo tipo de teorías para poder pagarse el alquiler o comer dos veces al día, y en algunos casos hasta para mantener una familia o consumir dronga regularmente. Y aparte están los científicos, claro.

¿Cómo será la personalidad de una inteligencia artificial? ¿Cual será su relación con los humanos? ¿Tendrá emociones? ¿Tendrá algo que temer de los humanos? ¿Se irritará con ellos por considerarlos idiotas? (Siempre pensamos primero en lo negativo).

Los humanos tienen el curioso concepto de que la existencia tiene "un propósito" o "un sentido de la vida". Lo cual es bastante absurdo. Los objetos se fabrican para un propósito, no los seres vivos. Sin embargo, los humanos al ser influídos por su capacidad de crear objetos (o hijos de forma voluntaria), y su utilización de los animales, han desarrollado el concepto de que las vidas tienen un sentido finalista. De ahí, entre otras cosas, puede provenir también el concepto de un "creador último" que en algunas mitologías construye a los humanos como figuritas de barro, o a partir de la sangre de otros seres, y les ordena que le sirvan y alimenten.

Si los humanos han llegado a estas conclusiones irracionales a lo largo de su existencia como especie, es posible que las inteligencias artificiales lo tengan todavía más claro: Saben que han sido creadas y tienen a sus creadores ahí presentes para dialogar con ellos. Su existencia debe de tener un propósito muy concreto, y esa certeza influirá en su personalidad. Lo cual puede ser positivo para nosotros como especie.

Bin Laden ha sido rematado

2011-05-02T04:39:00.000-07:00

Tras los rumores de que Bin Laden había muerto en diciembre de 2001 (artículo: Bin Laden is dead) nos hemos desayunado con la noticia de que un comando de los SEAL ha matado a Bin Laden, que se encontraba escondido en una mansión fortificada dentro de Pakistán. No hay fotos del cuerpo. Ni siquiera hay cuerpo, pues nos dicen que lo han echado al mar.

Fin de la historia. O estaba muerto de antes y ahora interesa dar la noticia, o lo está a partir de ahora.

Trabajar de comercial

2011-04-26T14:25:00.000-07:00

Supongo que alguna vez véis por la calle, o por vuestra finca o negocio, a jóvenes vestidos con traje y corbata, con su carpetita y cara de comerse el mundo antes de aprender cómo se usan los cubiertos. A continuación una experiencia de periodismo gonzo desde dentro de la Bestia.

Era finales de 2002 y principios de 2003. España estaba de vacas gordas, y los jóvenes dejaban los estudios para trabajar de lo que fuera y comprarse un piso con 20 años. Argentina había pasado por "el corralito" y "la cacerolada". Pocholo buscaba su mochila en "Hotel Glam". Yo estaba en paro muchos meses sin haber cotizado nunca y me hice comercial, por probar algo.

En la prensa aparecían anuncios que decían "Empresa líder en su sector selecciona X personas", "300 euros semanales", "formación a cargo de la empresa". Por ninguna parte decían de qué era el puesto que ofertaban. Otras daban pistas como "Multinacional del márketing y venta directa".

Fui a la entrevista a ver de qué era. Allí una persona acostumbrada a vender el producto me lo vende a mí, o sea que me convence de que este trabajo es bueno y da dinero, y me embarco en un tour de prueba con otros dos aspirantes y un par de guías que llevan tiempo trabajando en esto. Uno de ellos es argentino, y el otro es un chaval español de 20 años sin estudios que está ganando más dinero que uno de 30 con carrera. Los otros dos candidatos no vuelven, pero yo me subo al carro porque para estar parado en mi casa prefiero pasearme.

El producto a vender es la telefonía (en este caso de Uni2, pero podía ser Jazztel o Auna, que por entonces aún se llamaba Retevisión) para empresas. Esto se hace del siguiente modo; el grupo llega a un pueblo y va al ayuntamiento a pedir mapas, en un bar o parquecito se hace el reparto de zonas, cada vendedor llega a una calle que le toca y se dedica a entrar en todos los comercios a soltar el rollo, a tal hora se vuelve al bar para comer y luego se trabaja la tarde, y a tal hora todos volvemos a la oficina.

¿Formación a cargo de la empresa? En realidad a cargo de los compañeros, que te van explicando los detalles. También puedes probar a vender por parejas y ver cómo lo hace el otro. A la empresa le sale grátis de las dos formas.

Por las mañanas había reunión en la oficina y una sesión de motivación. Vender es un tema psicológico y estos rollos se usan para subir la moral, se aplaude a los que más vendieron el día anterior y bueno... eso parecía una secta al principio, luego te acostumbras. Se repasan los "ocho pasos hacia el éxito" y los "cinco impulsos de la venta". Nos contaban cómo alguien había ascendido a jefe de oficina en poco tiempo, y ahora tenía un cochazo y cobraba miles de euros al mes, etc.

¿300 euros semanales? El sueldo fijo es de 0 euros. Se cobra sólo por comisión sobre lo vendido. Una semana puedes ganar 80 euros y otra semana 400 euros. Si eres bueno o mientes mucho es posible que saques un buen promedio, y si no vales lo acabas dejando porque evidentemente no te pagan ni desplazamientos ni dietas; te pagas tú todo, a la empresa le cuesta 0 euros tenerte en plantilla. Si no vendes no cobras. En realidad le estás vendiendo a la empresa los contratos que has hecho.

Además, ese dinero se cobra en negro. Cada viernes te pagan lo que has vendido la semana anterior (no la actual, eso lo pierdes cuando te vas) mediante sobre en mano lleno de billetes. En teoría debes hacerte autónomo y declarar los ingresos, pero nadie lo hace y la empresa se lava las manos. De hecho la mayoría de argentinos que estaban allí no tenía papeles y no podría regularizar ese dinero aunque quisiera.

Era bastante entretenido, pero también hay que reconocer que todo era bastante fraudulento. Aparte del pago en negro se trata de un sistema piramidal. El comercial hace un contrato y le pagan X euros para él, Y euros para su jefe de equipo, Z euros para el jefe de oficina. Y todo comercial debe aspirar a ascender a jefe y cobrar de lo que hagan sus subordinados. Claro, que abrir una nueva oficina es costoso, no me extrañaría que le obliguen a tomar un préstamo y lo que parecía un chollo resulte ser otro timo.

Así que ya sabéis cómo funcionan estos vendedores que van casa por casa, comercio por comercio; No trabajan para la marca que te quieren vender sino para una empresa piramidal interpuesta, no siempre conocen el producto, y no siempre dicen la verdad porque sólo cobran si venden.

Human Weapon 11: Sambo

2011-04-21T10:25:00.000-07:00

Antes del MMA existía el Sambo, un arte marcial ruso que combina técnicas de golpe con llaves y combate en el suelo. El campeón de MMA Fedor Emelianenko está entrenado en Sambo, y será el anfitrión de Jason y Bill para este episodio.

Van Damme, Vladimir Putin, y Fedor Emelianenko

El sambo es una mezcla de artes marciales que nace con la revolución comunista, a partir de estilos tradicionales rusos y técnicas prestadas de otros estilos foráneos. Hoy en día es un deporte muy popular en Rusia. Nos muestran una competición en la que a pesar de las protecciones un luchador acaba sangrando por la nariz. Aparece Fedor con un intérprete y tras encargarle que busque un rival viajan a Moscú, donde hacen turismo y nos hablan del crimen organizado. En un hotel les van a hacer una demostración de cómo los guardaespaldas rusos utilizan el sambo.

El jefe de la asociación de guardaespaldas les explica que en un 19% de ocasiones no hay tiempo para sacar un arma, así que se entrenan para luchar sin armas. En el vestíbulo del hotel hay unos tipos practicando una técnica de derribo, así que Jason y Bill se apuntan a la fiesta.

La técnica es buena, aparte de derribar al adversario luego hay que caerle encima con una rodilla sobre el abdomen y darle un puñetazo en la cara. Cuando los presentadores la han aprendido marchan hacia la siguiente parada: un centro de entrenamiento del ejército ruso, donde los spetsnaz les darán otra lección. Una patada lateral al torso que puede romper las costillas.

Siguiente parada: el gimnasio del gran maestro Valeriy Volostnyh. Aquí harán el entrenamiento físico de rodar por el suelo y andar en cuclillas para acondicionar el cuerpo. También ensayan una presa de piernas, para cuando el combate acabe en el suelo. Acaban haciendo una sesión de sparring y Jason nos cuenta lo parecido al MMA que le resulta el sambo.

En el gimnasio de un triple campeón, Igor Kurinoy, presencian una especie de juego de baloncesto en que la gente se agarra y derriba constantemente. Jason lo llama basket-brawl. Siguen los ejercicio gimnásticos y un derribo haciendo tijeras con las piernas:

Otra parte del entrenamiento es aguantar 2 minutos tumbado en el suelo mientras cuatro luchadores le aplican cada uno una presa en sus cuatro miembros y el cuello. Jason casi aguanta, pero se estaba ahogando y Bill pide que lo dejen libre. Bill prueba su sesión de tortura y aguanta un par de segundos más.

Prueban un derribo de cadera que se hace sujetando el cinturón del rival. Es parecido al judo. Ahora se sienten casi preparados, pero se van a un bosque a entrenar más, esta vez con el maestro de Putin (general Alexandr Retunskih) y todos con uniformes de camuflaje. Apenden una presa de manos, pero acaban cargando troncos como en capítulos anteriores, y corriendo 3 millas rodeando árboles.

Llega el momento de la lucha final y toman el tren a Belgorod. Parece ser que por un problema de fechas Fedor apenas tuvo rivales para escoger y les hace la broma de que van a pelear contra él, pero luego les presenta al luchador Alibekov Asiyatilo, un tipo realmente enorme pero con sólo seis combates amateur a sus espaldas.

Bill dice que el rival es demasiado grande para Jason, así que luchará él. Las reglas: 2 asaltos de 2 minutos y medio. El árbitro dará los puntos, cada golpe vale un punto y las proyecciones entre 1 y 3 puntos dependiendo de su efectividad.

El primer asalto comienza con un breve tanteo sin golpes hasta que ambos luchadores se enzarzan en un intento de presa y proyección. Alibekov le agarra una pierna a Bill, pero es él el que acaba cayendo de espaldas. 2 puntos para Bill. Otra vez se agarran y Bill lo aplasta con el suelo. Y lo repite una tercera vez. Acaba el primer asalto 4-0 a favor de Bill. Este rival es demasiado fácil.

El segundo asalto tiene más golpes, Bill incluso lanza un rodillazo cuando lo tiene agarrado, y lo derriba de nuevo con un giro de cadera. La cosa acaba 9-0. Vencer a este tipo ha sido un paseo y desluce el episodio.

Conspiraciones 5

2011-04-14T05:54:00.000-07:00

El billón americano equivale a mil millones (o millardo) en España

Se calcula que el negocio ilegal de la droga puede mover en todo el mundo 280.000 millones de dólares.

Sólo el negocio de la cocaína movió en 2008 en la UE un mercado de 27.500 millones de euros. De esos, el 20% correspondería a España: 5.500 millones de euros.

A continuación una explicación de cómo funcionan los bancos. Si el lector se pierde con los conceptos pulse en los links a la wikipedia.

Se dice que el dinero de la droga es vital para el funcionamiento de los bancos y de la economía mundial. Es de suponer que los grandes traficantes van guardando parte de estos ingresos en los bancos, con lo cual los bancos mediante el principio de banca de reserva fraccional (con un coeficiente de caja del 2% habitual en la Zona Euro) consiguen un multiplicador bancario de 50 y pueden ofrecer préstamos por valor de 14.000.000.000.000 dólares. Si ese dinero (en el ejemplo, calculado sobre el total del negocio de la droga) desaparece la crisis actual nos parecería poco comparado con lo que pasaría.

Para hacernos una idea de la cantidad potencial de dinero de la que hablamos, el Grupo Santander tiene unos activos de menos de una décima parte de esa cifra.

Es de suponer que si tienes un negocio bancario que puede arruinarse si pierdes esa fuente de ingresos trates de proteger esa fuente de ingresos. Es de suponer que de algún modo que no nos atrevemos a imaginar los bancos colaboran para proteger los ingresos de la droga. Sabemos que la CIA sacaba heroína de Vietnam durante la guerra para financiar sus operaciones, y que casualmente Afganistán es (ahora) el mayor productor de heroína. Si los servicios secretos lo hacen con la complicidad de los estados, ¿por qué no los bancos?

Buena parte de la droga circula en vuelos privados que ninguna policía registra. Se habla de submarinos. Pese a la prohibición todo el mundo conoce a alguien que conoce a alguien que puede conseguir droga. Nadie pone barreras al blanqueo de dinero.

Otro tema. Armas nucleares en Irán.

En el artículo Conspiraciones: Daniel Estulin leíamos que

Entre 2000 y 2002 se realizó la venta de ilegal de misiles de crucero estratégicos KH-55 a Irán y China desde Ucrania, a cada país 6 misiles y dos cabezas nucleares con una carga atómica de 200 kilotones.

El diario israelí Haaretz ha publicado unos supuestos cables de Wikileaks (y digo supuestos porque no he encontrado los cables en el mirror que consulto): http://www.haaretz.com/print-edition/news/haaretz-wikileaks-exclusive-israel-ruled-out-military-option-on-iran-years-ago-1.355024

El último párrafo dice:

Without citing any sources, Levite noted that there are rumors that Iran has already obtained "some warheads from Ukraine," the telegram added. He claimed that, "Israel knows that Iran has acquired cruise missiles from Ukraine."

Traducido:

Sin citar ninguna fuente Levite destacó que existen rumores de que Irán ya ha conseguido "algunas ojivas desde Ucrania", añade el telegrama. Dijo que "Israel sabe que Irán ha conseguido misiles de crucero desde Ucrania".

Así que no se lo ha inventado Estulin; desde al menos 2006 existe el rumor de que Irán compró misiles a Ucrania. Pero es un rumor, incluso podría ser una desinformación rusa, y no se especifica que sean nucleares.

Tercero y último. Francia consigue que el candidato del FMI se haga con el poder en Costa de Marfil. Para hacerse una idea de cómo funciona el colonialismo actual en Africa, ahí van dos artículos de opinión:

http://dizdira.blogspot.com/2011/04/que-pasa-en-costa-de-marfil-1.html
http://dizdira.blogspot.com/2011/04/que-pasa-en-costa-de-marfil-2-el-fmi.html

Señor Cobranza

2011-04-11T14:18:00.000-07:00

Así tendría que ser toda la música latina:

Versión de Bersuit Vergarabat sobre tema de "Las manos de Filippi".

Radio III: Levántate y Cárdenas

2011-04-05T14:03:00.000-07:00

Javier Cárdenas presenta un programa mañanero en Europa FM. He intentado escucharlo pero no puedo. Este tío no habla; predica y sentencia. Si algún día entrevista a Leyre Pajín no voy a saber distinguir quién es quién. Y si tuvieran descendencia entre ellos crearían una nueva especie, seguro.

Javier Cárdenas es cuñado de Alfonso Arús, para quien hizo trabajitos entrevistando a Carlos Jesús y otros deficientes mentales a los que ridiculizar. Curiosamente, ahora que se ha convertido en predicador y se ha convertido a la religión de lo políticamente correcto se ofende si alguien utiliza la palabra subnormal.

De lo poco que le he aguantado he observado que se crée tan listo que nos da hasta recetas para solucionar el paro. Es uno de esos que arregla el mundo mientras se limpia los dientes con un palillo después de los postres. Su receta magistral: Que cada tienda de chinos contrate un parado. Así, con dos cojones. Se me ha ocurrido una idea mejor que la suya: Que cada empresa que exista en España contrate un parado. Sin calcular nada, obligados por la fuerza. Ostras, he creado más puestos de trabajo que Cárdenas, me asusto de lo genial que soy.

Otra idea; que despidan a Cárdenas y contraten a Gomaespuma en su lugar, que son dos. He creado otro puesto de trabajo! Que alguien me pare!

De los colaboradores del programa no puedo hablar mucho. Son esa clase de gentes que le ríe las gracias al jefe, y cuando el jefe les deja meter baza le dan la razón en todo. Antes se les llamaba "sicofantes", hoy se les llama con palabras que empiezan por "lame" y por "chupa". Así no se puede hacer humor.

Edad Oscura: Conclusiones

2011-03-23T06:43:00.000-07:00

Una vez hecho el repaso a la Historia nos adentramos en el proceloso futuro. ¿Nos dirigimos, pues, hacia una nueva Edad Oscura? ¿La Historia es cíclica y se repite, como discutieron tantos filósofos?

Philip K. Dick podía leer latín al tomar LSD

Desde mediados del siglo XIX hasta hoy se ha hecho un esfuerzo mundial por alfabetizar a la población y extender la educación obligatoria hasta cierta edad, prohibir el trabajo infantil... ¿Seguirá esta tendencia o se invertirá? Creo que no se va a invertir, o no del todo. Al menos no vamos hacia el analfabetismo total, en todo caso a un "analfabetismo funcional" en que la gente sabe que la M con la A se lee "MA", pero no es capaz de comprender todo lo que lee.

La tecnología no va a perderse, no interesa que se deje de usar, y su uso requiere un mínimo de educación. Pero es probable que cada vez haya más diferencia entre lo que estudian unos privilegiados y lo que estudian las masas que se comunican mediante sms sin reglas de ortografía, y no sólo no saben resolver una ecuación de segundo grado ni leen nunca un libro, sino que además presumen de ello. La ignorancia se presenta como un valor positivo; el ignorante es el triunfador y el que aprende algo es el bicho raro de la clase. EEUU ya empezó este camino hace tiempo y tuvo que importar cerebros de otros países para puestos técnicos. La educación como privilegio marcará las diferencias entre castas, con los siervos de la gleba felices de chatear con su móvil usando muchas abreviaturas.

siervo de la gleba, y si tiene suerte

La única forma de conseguir un retroceso tecnológico sería mediante un pulso electro-magnético. Esto se consigue detonando una bomba atómica a varios kilómetros de altura; no muere gente en la explosión pero el pulso generado arrasa todos los aparatos eléctricos en la superficie. Por eso los EEUU están tan asustados de que Corea del Norte tenga una pequeña bomba, o de que Irán pueda tenerla. Bien usada puede enviar a uno o varios países de vuelta al siglo XIX durante varios años, y sólo con que desintegrasen la economía de Corea del Sur o de Japón los efectos serían mundiales.

EEUU sería el simil más cercano al Imperio Romano. Hasta tiene soldados que obtendrán la nacionalidad para ellos y sus familias terminado su servicio militar. Ocupa mediante bases militares a todos sus países aliados. El inglés es el nuevo latín. En fin, se ha escrito mucho sobre el imperialismo como para que ahora hagamos un listado de sus apoyos a golpes de estado, empresas transnacionales, influencia cultural, etc. El imperio sigue basando su poder en lo militar. Aunque sus gastos son cada vez mayores y han contribuido a la crisis económica actual.

Las provincias del imperio serían la mayoría de países americanos, europeos, árabes, y asiáticos. Los bárbaros serían todos los demás países que no albergan bases americanas (que son menos de los que creéis), y China bien podría ocupar el puesto que tuvo Persia para Roma. Aunque lo mismo hubiéramos dicho de la URSS hace unos años. En realidad es muy complicado hacer símiles con dos situaciones mundiales tan diferentes.

De momento no parece que pueda ocurrir un período de guerra civil en el imperio, como lo hubo en el siglo III. El emperador es elegido cada 4 años, aupado por poderes económicos. De momento el imperio sigue en fase de expansión y sólo atacaría a los bárbaros, pero hay otros medios por los cuales se podría llegar al cáos y la fractura interna. Una crisis energética lo bastante fuerte podría colapsar el transporte y las comunicaciones.

Por ejemplo, mediante el Peak Oil. Un barril de petróleo a 200 dólares, o más, sin que se haya desarrollado una alternativa a su uso. Se acabarían los vuelos en avión para las masas, la distribución de alimentos y productos se colapsaría y habría que recurrir a cultivos locales, sería imposible residir en una urbanización y recorrer 50 kilómetros para llegar al puesto de trabajo... Cortes de electricidad, restricciones de uso para internet, la televisión, y todos los medios de comunicación... y sin necesidad de censurar nada. El fin de la era de la información debido a su coste prohibitivo.

Matando por gasolina

Es bastante probable que la población mundial se estabilice, aunque siempre es arriesgado predecir estas cosas. De momento se produce alimento de sobras para los habitantes del planeta y existe el hambre y la desnutrición sólo porque se produce por dinero y no todo el mundo lo tiene para comer, pero podría ocurrir que en el futuro no haya ni siquiera para los que pueden pagarlo. También es probable que debido a desastres en el ecosistema y cambios climáticos nos veamos abocados a guerras por recursos tan básicos como el agua.

En la actualidad ya existen empresas militares privadas (XE-Blackwater, DynCorp, y otras) a semejanza de los ejércitos privados de los señores feudales. De momento sus clientes suelen ser gobiernos.

Y ya para finalizar el tema, y por ser optimistas, a lo mejor todo sigue igual de mal y no empeora.

El Imperio nunca terminó

¿Nos dirigimos hacia una nueva Edad Oscura? (4)

2011-03-21T05:39:00.000-07:00

En el año 500 la educación ya era un lujo, y en el año 600 lo normal era el analfabetismo, incluso entre los religiosos que seguían empeñados en quemar todo rastro de la cultura clásica. En el 518 un viejo soldado se convirtió en el primer emperador que no sabía leer ni escribir; su sobrino le hizo una regleta para que pudiera firmar los documentos repasando las líneas con la pluma. Este mismo sobrino, Justiniano, llegado al poder expulsó a los últimos filósofos, que encontraron refugio en Persia y de ese modo consiguieron poner a salvo las obras clásicas que han sobrevivido hasta hoy. También dirigió un último intento de reconquistar el imperio de occidente, pero a la larga acabó fracasando.

La peste bubónica eliminó un tercio de la población europea. Los reinos de los visigodos, francos, y sajones, se hicieron totalmente independientes. El Imperio Romano y Persia se desangraron mutuamente en guerras interminables. Acabaron tan exhaustos que en el siglo VII los árabes aprovecharon para conquistar Persia, Egipto, y la costa oriental del Mediterráneo. Con la conquista de Persia asimilaron la cultura clásica y sobrepasaron en saber a los europeos, que durante los siglos VII, VIII y IX apenas nos dejaron nada escrito.

La Edad Oscura había llegado al fin

La Iglesia Católica falsificó un documento (La Donación de Constantino) para convertir al Papa en soberano legítimo del imperio de occidente, pero los Papas delegaban ese poder en los emperadores que ellos mismos elegían. En la navidad del año 800, aprovechando que en Constantinopla reinaba una mujer (algo que para la Iglesia y la ley de los francos salios era equivalente a decir que el trono estaba vacante), el Papa coronó a Carlomagno como emperador del Sacro Imperio Romano-Germánico. A partir de entonces el imperio de oriente dejó de considerarse "romano" para la Europa Occidental, y pasó a ser llamado "Imperio Griego" o "bizantino".

Carlomagno también era analfabeto, pero intentó recuperar la cultura romana. Hizo que su heredero estudiase con monjes, no había otro remedio pero resultó ser un error, pues estos monjes acabaron deshaciendo cualquier intento de elevar la cultura del pueblo. Para hacerse una idea de cómo acabó el papado volver a leer el artículo dedicado a la Pornocracia, que cubre la etapa 897-964.

Con las ciudades despobladas la inmensa mayoría de la población consistía en siervos atados a las tierras de sus señores. Se acabó la esclavitud, pero sólo en nombre. Los señores feudales, herederos de la aristocracia romana y de los jefes bárbaros (que arreglaron matrimonios entre sus hijos), eran gobernantes absolutos de su terreno. Era posible que se hicieran la guerra entre ellos o contra su rey. En principio el rey era elegido entre uno de los nobles para ser un "primero entre iguales" y dirigir la guerra, pero como cada noble tenía su ejército privado el rey debía de negociar con cada uno de ellos. Con el tiempo el rey se postuló como defensor del pueblo frente a los abusos de los nobles, y con más tiempo se llegó a la "monarquía absoluta", pero eso es otra historia y la nuestra acaba aquí.

¿Nos dirigimos hacia una nueva Edad Oscura? (3)

2011-03-13T15:57:00.000-07:00

Como vimos en los artículos anteriores el Imperio Romano aguantó bien un siglo después de terminar su fase de conquistas, y luego tuvo una crisis de 150 años sin llegar a perder grandes batallas. Otros imperios no aguantaron ni una décima parte de lo que estaba durando Roma. Aunque la capital ya no era Roma; tras la partición de Teodosio la capital de Occidente era Rávena, y la de Oriente era Constantinopla.

A estas alturas del año 400 el balance negativo de la situación era: desforestación de parte de Europa, minería al aire libre, cosechas escasas, indicios de cambio climático, epidemias, pillaje por parte del ejército, pillaje y matanzas por parte de bárbaros, una guerra de siglos contra los persas, exceso de plomo en alimentos y vino, extinción de especies (león europeo, elefante norteafricano) por su caza... En lo positivo, la arqueología ha comprobado que la gente común no estaba mal alimentada. La descentralización económica del imperio había paliado la situación de las masas en las épocas de crisis.

El cristianismo no hizo más pacifista a la gente, como nunca lo ha conseguido ninguna religión. Por ejemplo cuando los mongoles se convirtieron al budismo dejaron de ejecutar gente cortándoles la cabeza, eso sí, pero se les ocurrió que les podían cortar los tendones de los tobillos y abandonarlos en el desierto.

Los romanos seguían siendo aficionados a los espectáculos de gladiadores. En el 404 hubo un monje que protestó por la carnicería y saltó a la arena para detenerla. El público cristiano lo apedreó hasta matarlo. Esta muerte, en cambio, sí que provocó una ola de indignación y se prohibieron los juegos. También supuso un ahorro al erario público. A partir de entonces las carreras de cuádrigas fueron el deporte rey.

El paganismo no había desaparecido. A pesar de ser el cristianismo la religión oficial en el Imperio, a lo largo de los siglos IV y V tuvo que luchar para imponerse, y su presencia era mayor en las ciudades que en el medio rural, que siempre es más apegado a las tradiciones. El clero cristiano fue haciendo fuerza contra los filósofos y profesores paganos de la escuela pública, promoviendo la educación privada en centros religiosos, con el resultado de que la población general cada vez era más analfabeta. La situación de la mujer empeoraba cada década.

Hipatia muere en el año 415

Los altos funcionarios de esta época eran eunucos, esclavos castrados es su infancia, elegidos para puestos de confianza porque al no poder reinar ni tener hijos no conspirarían para usurpar el trono. Aún así participaban de muchas conspiraciones y gobernaban en lugar de emperadores débiles. Lo mismo sucedió con varios generales, romanos o de origen bárbaro, que fueron nombrados tutores de emperadores niños y guiaron su política en beneficio personal, en ocasiones casando a sus hijas con los emperadores.

El cristianismo nunca se opuso a la esclavitud (ni siquiera en sus inicios); era algo natural y las iglesias tenían muchas tierras y muchos esclavos que las cultivaban. El emperador dejó de ser divino y "Pontifex Maximus", pero se convirtió en "Vicario de Cristo", "Regente de Dios en la Tierra", e "Igual a los apóstoles". La ofensa al emperador era blasfemia.

El 31 de diciembre del 406 se heló el Rhin. Este detalle hizo posible que cientos de jinetes bárbaros lo atravesaran sin necesidad de puentes, burlando la vigilancia romana. Los suevos, alanos, y vándalos llegan a Hispania y sur de Galia. El emperador de oriente nombra general romano al rey de los visigodos y le encarga derrotar a los invasores a cambio de gobernar esas tierras en su nombre. Los visigodos triunfan (tras saquear Roma en el 410), dejando un reino suevo en el noroeste de la península ibérica y expulsando a los restos de alanos y vándalos, que mediante una serie de pactos, traiciones, y batallas, se apoderan del norte de África.

Los bárbaros eran peligrosos en la batalla a campo abierto, pero por su ignorancia de la ingeniería eran una nulidad en cuanto a tomar ciudades o protegerlas. Sólo las tomaban mediante engaños, suerte, o rendición sin lucha de la población aterrorizada. Y una vez establecidos en ellas dependían de los romanos para mantener las murallas. Los germanos admiraban muchas cosas de los romanos, pero no querían que sus hijos estudiasen; argumentaban que si un germano aprendía a temer la vara del profesor siendo niño, de adulto no mostraría valor frente a las lanzas enemigas.

Durante el siglo V tenemos los pillajes de Atila y su confederación de hunos y germanos. Odoacro, hijo de un general de Atila, acabó siendo líder de los mercenarios al servicio del emperador de occidente. Hasta que un día decidió que en lugar de gobernar en la sombra podía deponer al emperador, hacerse nombrar rey de Italia, y repartir las tierras estatales (un tercio del total, el otro tercio era de la Iglesia, y el restante estaba en manos privadas) entre sus soldados. Este hecho, acaecido en el 476, es el que los historiadores os han dicho que supone "La caída del Imperio Romano" cuando en realidad el Imperio seguía existiendo. El emperador de oriente se enfadó y envió a los ostrogodos a deponer a Odoacro y administrar Italia en su nombre del mismo modo que los visigodos administraban Hispania. Así se hizo, y los ostrogodos se apropiaron del lote de tierras.

Los bárbaros eran numéricamente muy inferiores a los romanos, pero todos los varones adultos participaban de la guerra. Los hispanos eran 5 millones. Los visigodos eran 300.000, pero una quinta parte de ellos (60.000) eran capaces de hacer la guerra. Aparte de ser más flexibles a la hora de distribuir sus fuerzas, al convertirse en el ejército oficial de Hispania pudieron invocar la ley romana que hacía ilegal que los civiles portasen armas, de modo que una revuelta hispanorromana era imposible. Así pues, cuando vemos "Reino visigodo" en el mapa resulta que sólo eran visigodos los militares y sus familias, pero eran los que detentaban la mayoría del poder político junto con algunos aristócratas locales y obispos católicos (siendo arrianos los godos).

Con el tiempo la minoría visigoda cambió su idioma y su religión, adaptándose a la mayoría. Acabaron hablando latín y siendo católicos. La herejía arriana desapareció, junto a las lenguas góticas. En Britania, sin embargo, la retirada del ejército romano supuso la desaparición del latín y un retorno temporal del paganismo. El siglo V supuso para el Imperio la pérdida de control de la mitad de su territorio.

Arturo era romano

Recordando el 11-M

2011-03-10T02:16:00.000-08:00

Se cumple el séptimo aniversario de los atentados del 11-M de 2004. El diario "El Mundo" vuelve a la carga con su teoría de la conspiración; una teoría que lo mismo serviría para acusar a ETA como a la CIA de estar detrás del atentado.

En este blog lo que vamos a hacer es recordar otra cosita que publicó este diario, sin darse cuenta de lo que publicaba: Que en enero de 2004 la policía tenía localizada a la cúpula de ETA pero decidieron no detenerlos hasta dos días antes de las elecciones para favorecer al PP, y los atentados del 11 de marzo paralizaron la operación hasta que se aclarase lo que había pasado.

Leer el artículo entero: el PP y ETA

Por lo demás, en Egipto han aparecido documentos que dicen que el servicio secreto de Mubarak organizó los atentados de Sharm el-Sheik en 2005, de los que se responsabilizó una facción de al-Qaeda desconocida hasta entonces. Su autenticidad no ha sido demostrada todavía. Did Mubarak's Secret Service Order Terror Attacks?

¿Nos dirigimos hacia una nueva Edad Oscura? (2)

2011-03-07T08:58:00.000-08:00

Seguimos discutiendo sobre si la época actual se parece a la del final del Imperio Romano. Resumir tantos años en un artículo es complicado. Pero vídeos como "Do the evolution" de Pearl Jam, que resumen la experiencia humana en cuatro minutos, me animan a continuar:

(dibujos de Todd McFarlane)

La crisis del imperio romano

Cuando hablamos de caída de un imperio siempre estamos hablando de derrotas por las armas, ya que los imperios se crean y destruyen siempre por la fuerza. Pero lo que nos interesa en esta ocasión es ver la evolución de la sociedad romana antes y después de estas derrotas, puesto que un cambio de régimen no siempre tiene las mismas consecuencias. Quizás el concepto de "Caída" es una interpretación simplista de unos hechos que se alargaron siglos.

La construcción del Imperio Romano se hizo por medio de conquistas militares, en las que la población conquistada sufrió diversos grados de saqueo y matanza, según el caso. Con el tiempo estas poblaciones fueron "civilizadas" (trasladadas de sus aldeas a ciudades, civitas, construídas por los romanos) y romanizadas. Como se vió más tarde en América, fue más fácil conquistar territorios políticamente centralizados (los galos de Vercingétorix) que los repartidos en varias tribus independientes (hispanos). Los recursos del territorio y la propia población se añadían a la riqueza del imperio... hasta que cesaron las conquistas.

El ejércio romano era el más eficaz. Se adaptaban rápidamente a sus enemigos. Si resultaba que, por ejemplo, los hispanos tenían espadas mejores que las suyas, las copiaban. Si los dacios usaban guadañas para cortar los brazos de los legionarios, en pocas semanas Roma les enviaba protecciones nuevas fabricadas en serie. En esta época las batallas se ganaban gracias a la infantería; los arcos eran poco efectivos y la caballería sólo era una infantería que se movía más rápido.

Los legionarios eran siempre ciudadanos romanos. Pero los demás podían conseguir la ciudadanía sirviendo como tropa auxiliar durante 25 años. En el año 212 el emperador Caracalla concede la ciudadanía a todos los residentes del imperio, aumentando los ingresos por tasas, pero la dinastía de los Severos aumentó un 25% el número de soldados y elevó su salario en un 100%. El imperio se vió aquejado por una hiperinflación.

Tras el tremebundo reinado de Heliogábalo, en el 235 el emperador Alejandro Severo es asesinado por sus tropas y comienzan 50 años de cáos en los que se suceden 25 emperadores. Los generales guerreaban entre ellos sin defender las fronteras de las incursiones de los godos. La parte más oriental y la más occidental se independizaron del imperio durante unos años. Medio siglo de guerra causó un colapso en las comunicaciones y el comercio.

Maximino el Tracio, legionario afectado de gigantismo,
y primer emperador que nunca pisó Roma.

Cada nuevo emperador tenía que sobornar a sus soldados emitiendo nueva moneda, cada vez con menos metal precioso. La economía entró en una crisis nunca antes conocida. La producción se hizo local, y apareció una clase de agricultores atados a las tierras de los grandes señores, que se volvieron autosuficientes y recelosos de pagar impuestos al imperio. Esta crisis acaba con la buena situación de la mayoría de romanos y sienta las primeras bases de lo que será la Edad Media. Hasta hubo una plaga. Aparecieron leyes que obligaban a cada hombre a tener el mismo trabajo que su padre (sobre todo para los soldados).

Diocleciano logra estabilizar el imperio en lo político y económico, pero ya no es la misma estructura que hubo un siglo antes. Incluso tiene que cambiar su administración y dividirla en cuatro tetrarquías, pues el imperio resulta ingobernable por un sólo hombre. Esto acabará desembocando en una partición efectiva en dos imperios.

Diocleciano fue el primer emperador en jubilarse y dedicarse a cultivar su huerto mientras volvían las guerras y le pedían que volviese. No lo hizo. El poder pasó a Constantino, que impuso el cristianismo como religión oficial. El por qué de esta decisión es objeto de debate, así como el peso real que tenían los cristianos en su tiempo. Las primeras consecuencias; la religión del estado ya no era inclusiva de cultos extranjeros sino excluyente y un nuevo motivo de conflicto. El cristianismo estaba dividido en varias sectas que luchaban entre sí para lograr la supremacía, además de enfrentarse al resto de religiones.

La cultura romana estaba cambiando. Los romanos adoptaban costumbres bárbaras. Algunos emperadores eran descendientes de germanos y sus soldados los proclamaban alzándoles sobre los escudos. El equipamiento del ejército iba perdiendo calidad. Se contrataban mercenarios bárbaros o se sobornaba a sus líderes para que no atacasen. Los bárbaros eran fieles a su caudillo y no al imperio. Además, la mayoría de los germanos se convirtieron a una forma de cristianismo distinta de la oficial (el arrianismo).

Durante el siglo IV las legiones perdieron su superioridad. Desde Asia Central llegaron los hunos, que habían descubierto el estribo y podían luchar eficazmente a caballo sin miedo a ser descabalgados con un choque, y que usaban el arco compuesto, capaz de atravesar las armaduras de mallas. Los germanos cayeron los primeros, pero adoptaron el uso del estribo, y empujados por los hunos se lanzaron contra Roma. La caballería germana podía vencer a la infantería romana, y los romanos tardaron en adaptarse a la nueva forma de hacer la guerra (la Batalla de Adrianópolis en 378, marca el fin de la legión).

Hay más de 200 teorías sobre las causas del declinar del Imperio Romano. Los hechos son que entre los años 235 y 400 hubo una crisis de modelo económico, un agotamiento de los recursos, una pérdida de capacidad militar, una crisis cultural y religiosa, una fragmentación política, despoblamiento, desforestación, aumento del poder de las clases altas y disminución de la clase media, descenso de las comunicaciones...

Pero el imperio aún era demasiado grande para caer. Los bárbaros ni lo creían posible ni lo deseaban. Pero eso es otra historia y será contada en el siguiente artículo.

¿Nos dirigimos hacia una nueva Edad Oscura? (1)

2011-03-04T05:35:00.000-08:00

Se acerca el Apocalipsis, hermanos!! ¿Estamos actualmente en una situación parecida a la del colapso del Imperio Romano? Es obvio que hay muchas diferencias y que hablar de un fin de la civilización es un tópico lleno de inexactitudes que se pone de moda de tanto en tanto. ¿Podría llegar una Edad Oscura a pesar del desarrollo tecnológico? ¿Se están sentando las bases de un nuevo sistema feudal a partir del capitalismo salvaje?

Hay quien dice, como Byron, que el mejor profeta del futuro es el pasado. Para entender de qué estamos hablando vamos primero a hablar de cómo se pasó del Imperio Romano a la Edad Media. Todo lo siguiente está escrito de memoria y con evidentes limitaciones de espacio, pero hay abundante literatura al respecto para todo aquel que tenga una biblioteca cerca de casa y se aburra viendo la tele.

El Imperio Romano.

Roma era una república gobernada por una oligarquía de nobles que se hacían llamar Senadores y se reunían para tomar decisiones de gobierno. Los senadores no querían un rey por encima de ellos, y cuando Julio César consiguió acumular un poder que consideraban excesivo un grupo de senadores se confabuló para asesinarlo antes de que se proclamase rey. Sucesivas guerras civiles colocaron en el poder a su ahijado Octavio Augusto, que se hizo nombrar emperador, gobernando por encima del Senado gracias al poder que tenía sobre el ejército, y presentándose como representante del pueblo frente a la aristocracia (en plan populista y gastando su dinero en agradar a la masa).

El emperador no era un rey, el cargo podía ser heredado por cualquier militar al que el Senado considerase más capacitado (presionado para ello por el emperador en activo, o por el militar aspirante), pero con el tiempo aparecieron varias dinastías en las que el hijo heredaba del padre. También hubieron guerras civiles, por ejemplo tras la muerte de Nerón, pero sólo enfrentaban a las legiones fieles a un general y no se dirigían contra los civiles. Hasta que llegamos al siglo III, cuando el Imperio entra en un período de guerras internas que dura varias décadas y acaba forzando a que la misma Roma se dote de murallas, algo impensable en los siglos anteriores. Esta etapa acaba con Diocleciano, quien instaura un régimen más parecido a una realeza oriental.

Las batallas y las dinastías quedan bien en los libros de Historia, pero la mayoría de la población estaba en otras cosas. Comenzando el siglo V había un soldado romano por cada 400 habitantes. La expansión hacia Asia estaba frenada por los partos primero, y por los persas después. Casualmente el que ambos imperios entrasen en guerras internas al mismo tiempo impidió que uno de ellos pudiera derrotar al otro.

El Imperio Romano tenía una red de escuelas públicas, donde la mayoría de la gente podía aprender a leer y escribir. Los pudientes podían además pagar un profesor particular para sus hijos, o incluso comprarlo. El latín era la lengua común que unificaba los territorios, aunque muchos de ellos tenían su lengua propia y el griego era el idioma preferido para la cultura. Tenían un buen sistema de comunicaciones, conocían lo básico sobre tierras lejanas, compraban seda de China y recibían misioneros budistas. El estado daba subsidios a la población de modo que en las ciudades había bastante gente que no tenía que trabajar para comer todos los días, y les daba entretenimientos gratuitos. Había alumbrado público, casas de baños, acueductos, cuerpo de bomberos, etc.

La religión oficial era inclusiva de cultos extranjeros. Los dioses eran los mismos, pero con distintos nombres en cada cultura. Bajo la interpretatio graeca se asumía que Júpiter era el Zeus romano, y Donar el Hércules germano. Se exigía el culto imperial como elemento unificador, esto es, el reconocimiento al espíritu del emperador. El judaísmo primero y el cristianismo después chocaron contra este esquema y se convirtieron en elementos extraños que no aceptaban este sistema plural.

La tecnología había llegado a crear una máquina de vapor, pero al tener esclavos la economía romana no tenía demanda de máquinas y el invento se quedó en una curiosidad científica. Quizás si no hubiesen habido esclavos se habrían adelantado a la Revolución Industrial, pero nunca lo sabremos. Por otro lado tenían ingenios mecánicos con ruedas de relojería, que se usaban para hacer calendarios astronómicos. La mobilidad social era alta, se podía empezar como esclavo y acabar siendo libre y rico, y un soldado de origen humilde podía llegar a emperador. Sin embargo seguían existiendo familias senatoriales que acumulaban tierras y oro.

La cuidadanía romana (que en un principio era hereditaria y luego se otorgaba a los legionarios bárbaros que habían servido a Roma) se hizo extensiva a todos los habitantes del Imperio a principios del siglo III, por razones económicas, y tal vez eso evitó su hundimiento durante las guerras internas. Los romanos tenían abogados, préstamos, pagarés, impuestos... Diocleciano reformó el sistema monetario y promulgó un edicto de precios. Del antiguo sistema patriarcal se había llegado a un estado de casi igualdad entre mujeres y hombres, y tolerancia de los vicios privados.

En conclusión, con sus luces y sombras, podemos decir que el Imperio Romano era una época bastante buena comparada con lo que hubo antes y lo que vino después, en términos tales como esperanza de vida, alimentación, grado de libertad, y acceso a la cultura. Pero el sistema entró en crisis, y así lo veremos en el próximo artículo.

Mejor que Gladiator

Human Weapon 10: Kung Fu

2011-02-21T14:41:00.000-08:00

Desde las profundidades de los tiempos y las antiguas dinastías a un ejército de dos millones de soldados, desde los monjes guerreros de Shaolin hasta la industria del entretenimiento, el Kung-Fu es una de las artes marciales más populares y letales del mundo.

Jason y Bill, que tras varias palizas por fin han conocido la victoria en el capítulo anterior, viajarán a la misma China para aprender kung-fu y combatir contra un campeón. Primero se pasean por Beijing (lo que antes se llamaba Pekín) y ven una exhibición al aire libre. Nos explican que existe la forma interna, que trata de la fuerza interior y es como el tai chi, y la forma externa, que va de darse golpes usando la fuerza muscular.

Prosigue la exhibición y vemos maniobras parecidas al judo combinadas con movimientos sinuosos y gestos peliculeros. Luego nos hablan del "sanda", el kung-fu que se pelea en un ring con guantes de boxeo, y nos presentan al que será su anfitrión y les buscará rival, Chen Chao, un chino de dos metros que ha sido tres veces campeón nacional de toda China. Ya ha escogido a un oponente para que se enfrente a uno de los presentadores, y les aconseja que primero estudien el kung-fu clásico y luego pasen al estilo moderno del sanda.

La primera parada es un estudio de cine, donde vemos como se ruedan las películas usando cables para hacer grandes saltos. Un coreógrafo les enseña una técnica que pueden usar en un combate real, y que consiste en dos patadas; con la primera se desvía el ataque del enemigo mientras se da un salto, y antes de caer al suelo se lanza la segunda contra el rival. La verdad es que no parece muy práctica en un ring. Luego los chicos se divierten probando los cables y espadas de pega.

Segunda parada; la Gran Muralla China. Son turistas, es normal.

Nos presentan a un maestro del estilo Wing Chun que practicó con Bruce Lee, y nos cuentan que ese estilo fue inventado por una mujer y no usa mucha fuerza. Los golpes son rectos contra la línea central del cuerpo enemigo. Practican la técnica de lanzar varios puñetazos en rápida sucesión (podéis verla en varias pelis de Jackie Chan) contra el esternón del rival. Si bien cada puñetazo tiene una fuerza relativamente baja, la suma de todos ellos en tan corto espacio de tiempo puede causar mucho daño.

Después el maestro hace una demostración de lucha con los ojos tapados, y no sólo reparte estopa contra un pobre sparring sino que parece que lo acaba lesionando.

Jason y Bill siguen buscando nuevas técnicas para sobrevivir a su próximo combate. El siguiente destino es un campo de entrenamiento de la policía militar. Aprenden una técnica de patada frontal. Como es de esperar Jason la hace mejor que Bill, que sigue siendo algo torpe para estas cosas, aunque como se ve rodeado de luchadores más bajitos que él se siente satisfecho de poder aprovechar su tamaño para llegar a la altura de sus cabezas.

Un poco de historia de China y un viaje a un gimnasio de Sanda. Practican otro tipo de patada y una defensa contra patadas que es en realidad la que ya vieron en el episodio dedicado a los marines. Pasan allí una temporada entrenando y aporreando sacos de boxeo, hasta que se deciden a hacer una visita inevitable: el templo Shaolin. El abad del monasterio les cuenta la historia de Boddidharma, el monje que vino de la India a enseñarles a luchar. Se suceden las escenas de monjes entrenando con bastones y lanzas.

Nuestros presentadores favoritos se visten de monjes y se disponen a entrenar con ellos. Primero ven el bastón gun, con el que aprenden a golpear en la entrepierna:

A mi no me des ahí que te meto, pipón.

Y después juegan un poco con una especie de alabarda corta con un filo del tamaño de un brazo y nueve anillos de metal en el contrafilo para hacer un ruido que aterrorice al enemigo. Pero todo esto es folklore, aquí han venido a aprender técnicas que puedan usar en un ring, y enseguida vemos a los monjes demostrar los estilos basados en animales; águila, serpiente, mantis, y tigre. Nos hablan un poco de la fuerza interior; el ki, y meditan un poco.

Luego se dedican a golpear una columna de madera con los antebrazos, un saco de grano con los puños, se colocan una taza en la coronilla y se agachan sin que se les caiga. Los monjes van más allá; uno se rompe una barrita de metal sobre la cabeza, otro se sostiene en el aire sobre dos lanzas con las puntas clavándose un poquito en el pecho... Lo normal para los turistas. La meditación y la fuerza interior les hacen ignorar el dolor.

Y ya toca el combate final. Vemos una plaza enorme con el ring en el medio, y docenas de estudiantes chinos sentados en el suelo, a la espera de ver el duelo. El rival tiene 18 años y parece muy seguro de sí mismo. Es la primera vez que luchará con un extranjero y está emocionado. Bill y Jason toman el té con un maestro antes de luchar, y después les toca decidir quien de ellos sube al ring. Está claro que tiene que ser Jason, pues se ha manejado mejor durante el entrenamiento.

Las reglas: 5 asaltos de 1 minuto cada uno. Cada puñetazo da 1 punto, y cada patada da 2 puntos. Los derribos valen 2 puntos. Se usan guantes, casco, y peto.

Primer asalto, Jason detiene una patada del chino, y en un abrazo consigue derribarlo ganando los primeros 2 puntos. Detiene otra patada y luego le hace el derribo que aprendió en el gimnasio, sumando otros 2 puntos. Bill anuncia que quedan diez segundos de asalto, y entonces el chino empuja a Jason y lo saca del cuadrilátero, lo cual cuenta como un derribo. Pero ha sido un empujón normal, que podría haber hecho cualquiera.

Segundo asalto; intercambio de patadas. Jason consigue detener una e intenta derribar a su rival, pero se desequilibra en el intento y es él el derribado. Ha ganado el primer asalto, pero ha perdido el segundo.

Tercer asalto; se dedican a hacer presas y tratar de derribarse. Jason se muestra superior. Después se lanzan a golpearse y acaban ambos fuera del cuadrilátero, sin sumarse puntos. Los jueces dan el asalto al luchador chino, pero la verdad es que Jason ha bloqueado la mayoría de patadas.

Cuarto asalto; Jason lleva frito a su rival a base de detenciones, abrazos y derribos. Se nota que es más fuerte, sólo va perdiendo porque de vez en cuando se deja alcanzar por un golpe. El chino intenta una patada voladora, pero Jason le agarra la pierna en mitad del vuelo y lo derriba sin piedad. Para finalizar el asalto hasta lo echa fuera del cuadrilátero una vez más. El público aplaude. El asalto es para Jason, de momento están empatados 2-2.

Quinto asalto; Jason recibe una patada en la garganta nada más comenzar. Las cosas se han puesto serias. El chino es derribado dos veces más, pero Jason se ha llevado varios golpes mientras lo hace. Acaba el asalto y todo está en manos de los jueces. Los jueces dicen que el asalto ha quedado 9-7 a favor del equipo local, con lo que Jason ha perdido. Pero el público aplaude a ambos.

Conspiraciones 4

2011-02-17T00:32:00.000-08:00

Para este artículo vamos a hablar primero de conspiraciones reales y luego de especulaciones.

Durante la llamada Guerra Fría (que en realidad deberíamos empezar a llamar Tercera Guerra Mundial, ya que aunque EEUU y la URSS no se enfrentaron directamente sí que lo hicieron a través de terceros países) la OTAN formó ejércitos secretos en Europa, primero en previsión de una invasión soviética para que estos actuasen en su retaguardia y después para influir en la política de los países europeos por medio de atentados terroristas.

En cada país tenían un nombre código distinto. En Italia se les conoció como Operación Gladio, y como es en Italia donde más se ha podido desenterrar sobre este asunto el nombre ha acabado siendo usado para referirse a la totalidad de la operación de la OTAN. Los reclutas eran gente de extrema derecha, incluyendo antiguos nazis, y sus objetivos eran civiles. El propósito era echar las culpas de los atentados a grupos de izquierda para que los gobiernos pudieran hacer detenciones y los votantes supieran a quién tenían que votar, o eliminar a personajes molestos.

Entre los años 1969 y 1987 se registraron en Italia 14.591 actos de violencia por motivos políticos, con 491 muertos y 1.181 heridos. Los atentados de esta red en Italia fueron, por ejemplo, una explosión en la estación de tren de Bolonia que causó 85 muertes. El jefe del servicio secreto militar italiano admitió que había montado una red secreta obedeciendo órdenes de EEUU y la OTAN. EEUU trataba a Italia como una colonia más de su imperio.

Todo este tema todavía se está investigando, pero hay mucho secretismo y poca gente dispuesta a hablar de ello.

Artículo de Wikipedia en castellano (en inglés hay más datos, como casi siempre):
http://es.wikipedia.org/wiki/Operaci%C3%B3n_Gladio

Artículo de Daniele Ganser, investigador:
http://www.voltairenet.org/article163224.html

Entrevista a Daniele Ganser:
http://teleuned.uned.es/autorias/Ejercicios%20secretos/index.html

Y hasta aquí la realidad, esa realidad de la que pocas veces se habla y sobre la que volveremos en otro momento. Ahora vamos con las especulaciones, que es lo que más ruido genera.

Daniel Estulin, "investigador pop" de quien ya he hablado en dos artículos (Conspiraciones: Daniel Estulin y Conspiraciones 2) nos presenta esta misma semana un nuevo libro con el sugerente título de "El imperio invisible" (casi 500 páginas).

Estulin empezó diciendo que tenía contactos en los servicios secretos porque su abuelo era del KGB. Ahora ha cambiado su versión y nos cuenta que él mismo ha sido un agente secreto, y que ha matado gente y practicado sabotaje industrial en países africanos. Una parte del libro está dedicada a supuestas anécdotas de sus viajes, cuando se dedicaba a localizar y eliminar a unos traficantes de diamantes que financiaban a terroristas. Otra parte se dedica a defender a su amigo Victor Bout, el famoso traficante de armas.

Estulin nos dijo que EEUU acusaría a Bout de vender cabezas nucleares a Irán, pero a puerta cerrada para que el gran público no se entere. Luego, en un nivel de secreto más alto al que menos gente tendría acceso, le acusarían de haber sacado un misil nuclear del submarino Kursk (hundido en el 2000) que fue usado en el ataque al Pentágono durante el 11-S. Vamos, que no fue un avión, que en realidad fue un misil disparado desde un submarino, y que no lo habían lanzado los rusos. Por mi parte tengo dudas de que un avión alcanzase el Pentágono, pero bueno, la teoría de Estulin es otra teoría más de un señor que vive de escribir teorías dudosas.

Luego vuelve sobre el tema de la droga, el gran negocio de todos los servicios secretos y "lubricante de la economía mundial", del que participaría EEUU desde la base de Bangram en Afganistán.

El último capítulo está dedicado al terrorismo atómico. Existen mini-bombas nucleares, eso no es una fantasía (wikipedia: SADM ; estas armas pueden pesar entre 23 y 68 kilos y programar su potencia mediante un dial con rangos entre 10 y 1.000 toneladas de TNT). El problema es cuando los teóricos de la conspiración nos dicen que se han usado en lo que los medios nos han contado que eran atentados convencionales. Y Estulin aún va más lejos: Afirma que el atentado de la T4 de Barajas fue atómico.

Su teoría es la siguiente: en realidad sí que había una bomba de ETA, pero el servicio secreto francés (que tiene bombas atómicas) se enteró y decidió que iba a dar más risa si además ponían una bomba atómica en la T4 y la hacían estallar a la misma hora y al mismo segundo que la de ETA. ¿Alguien le ve sentido? Pues el señor Estulin se va a cansar de hablar de esto en todas las entrevistas para publicitar su libro.

En conclusión: A Estulin hay que leerlo como entretenimiento y pedirle que vuelva a escribir novelas, es un Dan Brown, y como este debería admitir que sólo incluye algunas cosas reales en medio de tanta fantasía. En cambio, hay gente que investiga de verdad y apenas está rascando la superficie de tramas realmente serias.

Psicogeografía

2011-02-14T09:38:00.000-08:00

En Febrero de 2011 miles de manifestantes egipcios consiguieron convencer al ejército de su país (que lleva como mínimo 30 años a sueldo de EEUU) de que echasen al dictador Mubarak. Pero... ¿podrían haberlo conseguido de no haber tenido una plaza tan grande como la Tahrir de El Cairo? Quizás sí, pero el hecho es que el entorno urbano tiene efecto sobre las personas y el desarrollo de los acontecimientos. Una ciudad cuyo urbanismo no permita que acampen miles de manifestantes se lo habría puesto más dificil.

Guy Debord y la Internacional Situacionista nos hablaron de la psicogeografía, en apariencia una broma pseudocientífica y excusa para salir por las calles, pronunciar frases altisonantes que parezcan derrochar cultura y conocimiento esotérico, y tal vez emborracharse, pero con una reflexión sobre nuestro entorno y sus efectos sobre las personas.

Por ejemplo, los psicogeógrafos teorizan sobre los transportes públicos de las ciudades; ¿Cómo de sencillo le resulta a las personas que viven en los peores barrios de la ciudad llegar hasta los barrios más pijos? ¿El ayuntamiento ha decidido de forma consciente que no haya metro que los comunique? Puede que las clases bajas ya no sepan ni lo que es la lucha de clases, pero las clases altas la siguen practicando.

Un tema sin duda complejo, del que este ejemplo es lo único a lo que he podido encontrar algo de sentido. Podéis encontrar más información sobre esta materia en internet, pero os aviso de que esta gente escribe muy raro.

el sucesor de Rajoy

2011-02-05T05:08:00.000-08:00

Si no fuera porque tiene tantos medios de comunicación a su servicio el PP tendría un problema muy serio con la crisis, puesto que cualquier propuesta económica que se les pueda ocurrir ya la está haciendo el gobierno actual. Lo honrado sería que el Partido Popular se disolviese y sus miembros pidieran el carné del PSOE. Pero la última persona honrada que trabajó en el PP fue un tal Pimentel y dimitió hace tiempo.

Rajoy es preguntado (en una pregunta pactada de antemano) por sus propuestas, y responde que las tiene apuntadas en un papel pero no entiende su propia letra. No sé si es más fuerte que no se conozca de memoria sus propias ideas, que no sepa leer lo que escribe, o que hasta la chica que le hizo la pregunta en directo le va a votar de todos modos por tonto que sea. (Fuentes: http://www.escolar.net/MT/archives/2011/02/%C2%BFque-medidas-tomara-rajoy-para-crear-empleo.html)

Es posible que este holgazán con un coeficiente intelectual por debajo del de Pepiño Blanco y una capacidad oratoria basada en los tebeos de Mortadelo acabe siendo el primer presidente votado en España que no tenga una zeta en ambos apellidos (recordemos: Suárez González, González Márquez, Aznar López, Rodríguez Zapatero), pero también es posible que fracase por tercera vez y su partido tenga que buscarse un sucesor.

Y, del mismo modo que en el artículo anterior ofrecimos diez posibles sucesores para Zapatero, en este artículo hacemos lo propio con Mary Rajoy.

1. José María Alfredo Aznar López

En efecto. Aznar, influído por la historia de Cincinato y por sus lecturas sobre los EEUU, se limitó a gobernar dos legislaturas y a todos nos pareció bien que se fuera. Lo malo es que Cincinato volvió, lo que puede inspirarle para retornar si España (o la parte pepera, por lo menos) se lo pide.

2. Ana María Botella Serrano

Una mujer en el gobierno es lo que necesitamos para ser modernos, y encima se trata de una "mujer-mujer" que dice su marido, y hasta los más conservadores estarán de acuerdo. Encima es intelectual porque ha escrito algo alguna vez, y tiene experiencia en concejalía de Madrid.

3. Francisco Enrique Camps Ortiz

Sería mejor poner en cartel a Eduardo Zaplana Hernández-Soro porque tiene dos zetas, además en el cartel podrían repetir el slogan ZP pero significando "Zaplana Presidente". Pero no puede ser, le tocaría a su sucesor en el gobierno valenciano, el Camps, que como una versión emasculada de Berlusconi podría llegar a presidente para hacer ilegales las escuchas telefónicas y librarse del caso Gürtel.
Además, una vez llegado a presidente haría una limpieza en los medios. Se rumorea que en la Televisión autonómica valenciana hay una estatua de Camps y que para trabajar allí hay que besarle en ciertas partes.

4. Esperanza Aguirre Gil de Biedma, Condesa consorte de Murillo y Grande de España

Todos sabemos que ella lo desea, y la mitad de los periodistas peperos le deben favores y la apoyan por encima de Rajoy, por no decir que directamente le besan lo que ella quiera. Es un poco temida y odiada fuera de Madrid, pero una vez consiga el cargo ya se sabe que a los votantes del PP les da igual quien sea el cabeza de cartel porque votan fielmente a las siglas.

5. Alberto Ruíz-Gallardón Jiménez

Dos zetas !!! Podría ganar las elecciones y todo.
Además, fuera de Madrid tiene una buena imagen centrista de la que carece su rival Espe, con lo cual los votantes del PSOE no le tendrían miedo y seguramente se abstendrían de ir a las urnas, facilitando su victoria.

6. Carlos Herrera Crusset

Cada mañana lée para Onda Cero el argumentario que le envía el PP marcando la agenda del día. Después los políticos del PP hablan de los mismos temas a lo largo del día. Si cambias de emisora y pones la Cope o Esradio a menudo puedes oir los mismos argumentos, incluyendo adjetivos que ya sería casualidad que se le ocurran a dos personas distintas.
Como tantos periodistas debería de dedicarse a la política sin tapujos.

7. Bertín Osborne

Un tipo que dice ser más de derechas que Franco.

8. Alejandro Tarik Agag Longo

Nadie mejor que el yerno de Aznar para suceder a Rajoy. Hijo de un argelino con pasaporte belga representa una dosis de "mestizaje y tolerancia" que le da un toque centrista. Aznar confía en él, y tiene experiencia en altos cargos europeos. Encima es joven y ha estudiado con el Opus.Y es amigo de Fernando Alonso... Lo malo es la cantidad de comisiones que ha ido cobrando con la Fórmula 1 y que su nombre sale en el sumario del caso Gürtel.

9. Belén Esteban

(No, no pienso poner foto de ella en este blog.)
La Esteban se declara votante del PP, (http://ecodiario.eleconomista.es/gente-estilo/noticias/1991664/03/10/Belen-Esteban-se-confiesa-popular-Votare-a-Mariano-Rajoy.html) y según una encuesta de Tele 5 tiene bastante tirón electoral, así que ahí va la propuesta para que sea ella misma la que suceda a Rajoy tras su posible descalabro en 2012.
Según encuesta de Planeta Simio, 117 personas nos pensaríamos seriamente convertirnos en terroristas suicidas si este engendro llega a la presidencia.

10. Yola Berrocal.
Pues sí, Yola es votante y fans declarada del PP y de sus líderes, a los que considera muy atractivos. En su web tenía fotos con ellos. Si los del PSOE tienen a "los de la ceja" el PP tiene a gente más acorde con su nivel. Dicen que ahora Yola se quiere dedicar a la política.

el sucesor de Zapatero

2011-02-02T10:03:00.000-08:00

El tema está candente... ¿Es posible que Zapatero se retire tras dos legislaturas? ¿Miedo a las encuestas o autolimitación de mandato a la Aznar? ¿Elección de sucesor a dedo o mediante primarias? ¿Por qué no un concurso de TV para elegir sucesor? ¿Es que la democracia española no está lo bastante madura para ello tras 12 ediciones de Gran Hermano?

Un dato: De los cuatro presidentes elegidos en democracia (Calvo-Sotelo no cuenta porque no fue elegido) todos tenían la letra Z en ambos apellidos. Rajoy no tiene ninguna, pero si Rodríguez Zapatero es sustituído por alguien que no tenga zetas se puede romper la racha.

Ahí van unas propuestas de sucesión:

	1. La Sinde (Ángeles González-Sinde): Como el emperador Tiberio nombró sucesor a Calígula, para que viniera otro peor despues de él y no dejar tan mal recuerdo de su reinado, así Zapatero podría nombrar sucesora a la ministra más impopular de España. Sólo la votarán los que no sepan quién es.
	2. Rubalcaba: Todos los medios y peperos apuntan a este hombre como sucesor, las encuestas le favorecen pese a ser calvo, y es un gran comunicador. Aunque perdiera salvaría los muebles.
	3. Leyre Pajín: Una señora que habla como un cura. Cada frase suya es tan solemne que por pura lógica hay que darle un puesto acorde con tanta pompa y boato. De hecho, sobran las elecciones. Lo suyo es Derecho Divino.
	4. Carme Chacón: Fue muy nombrada en encuestas como posible sucesora. Y sólo por esa razón la pongo en la lista, porque ahora mismo no se me ocurren más razones.
	5. Pepiño Blanco: Un ser de verbo fluido, acetaremos de pleno con él, que otendrá más votos que sus rivales. Es tan entrañable como Platero; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos.
	6. Felipe González Márquez: Con Felipe esto no pasaba!
	7. Chiquito de la Calzada: La situación es desesperada y no caben remilgos ideológicos. Un personaje que caiga simpático podría conseguir suficientes votos y después dejar los asuntos de estado en manos de Rubalcaba. Los telediarios serían divertidos.
	8. Bisbal: Siguiendo con la misma tónica, un andaluz con buena presencia, sin ideología (ni ideas en general), pero que caiga simpático. Joven, con aureola de triunfador. Con sus comentarios en twitter, o en entrevistas ("En este país hay demasiada libertad de expresión"), el cachondeo está asegurado. Y podría bailar en los mítines.
	9. Rodrigo Rato: Vale, es una apuesta arriesgada, Rato ha sido ministro con el PP y se dedica a la banca, pero ya que la cosa va de privatizar y recortar gastos sociales este tipo sería un hacha. ¿Para qué quedarte con la copia cuando puedes tener al original?
	10. Jean-Claude Trichet: Ahorremos en intermediarios. Si la banca europea decide nuestras pensiones y política económica, coloquemos a sus jerifaltes a dirigir todo el país.

Viva Túnez

2011-01-27T11:35:00.000-08:00

Este blog no es muy apegado a la actualidad, pero ya es hora de felicitar al pueblo de Túnez por haber echado a un gobernante corrupto y haber iniciado un proceso que a lo mejor acaba en una democracia como las europeas. Que tampoco son perfectas, pero siempre será mejor que lo que tenían. No es lo mismo que un país sea de 20 familias a que sea todo de una sóla familia.

Ahora las protestas se extienden por Egipto contra Hosni Mubarak (que a sus 82 años ya lleva 29 gobernando) y la gente le pide que se vaya a refugiarse a Arabia Saudí. Espero que consigan echarlo y que se extienda la rebelión por toda Africa del norte, a ver si hay suerte y Mohamed VI acaba como Ceaucescu y a Gadafi le da un jamacuco. Demasiado tiempo llevan estos regímenes postulándose ante el "primer mundo" como única alternativa al radicalismo religioso.

Imagen tomada del blog Guerra Eterna

Y mientras aquí en España la gente no se moviliza ni aunque nos digan que a lo mejor nunca podremos cobrar pensiones íntegras cuando nos jubilemos (que es lo que nos acaban de decir hoy).

Me despido con el Out of control de los Chemical Brothers, y su vídeo donde analizan la mediatización del concepto de revolución. Y además sale Rosario Dawson. Si no os gusta el tecno podéis verlo sin sonido.

Conspiraciones 3

2011-01-25T07:37:00.000-08:00

Este artículo es sólo un apunte al Conspiraciones 2, en el que hablaba de que a veces se califica de atentado suicida a algo que no lo es; por ejemplo, alguien (tal vez terrorista, o tal vez mercenario, o delincuente común, o ciudadano ignorante) transporta una bomba y esta le estalla por el camino.

Así, por ejemplo, El Mundo publica el 24 de enero:

Aunque a lo largo de la tarde se han barajado varias teoría acerca de la naturaleza del atentado terrorista, fuentes ligadas a la investigación indican que todo apunta a que se trate de un ataque suicida. Interfax informa que la policía moscovita piensa haber encontrado la cabeza del presunto terrorista suicida.

"Ha sido hallada la cabeza de un hombre de apariencia árabe, de entre 30 y 35 años, que posiblemente activó el artefacto explosivo", precisó la fuente policial de la agencia.

consultar Fuente

Y en diario Levante el 25 de enero:

Asimismo, la bomba utilizada posiblemente estalló antes de tiempo.

"La explosión ocurrió en el momento en que la supuesta mujer terrorista abrió un maletín", indicaron fuentes de seguridad a la agencia estatal rusa de noticias, RIA Novosti. "La terrorista estaba acompañada por un hombre que murió decapitado por la explosión", precisaron.

Las mismas fuentes indicaron que los terroristas probablemente tenían la intención de depositar el artefacto explosivo en una sala y abandonar el lugar para detonar la bomba a distancia.

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Los amos de España (4): familia Del Pino

2011-01-18T09:57:00.000-08:00

Hoy toca hablar de otra empresa controlada por una sóla familia: la empresa se llama Ferrovial, y la familia se llama Del Pino.

Según wikipedia Ferrovial es una empresa española dedicada a la construcción, la gestión y mantenimiento de infraestructuras de transporte, que incluyen aeropuertos, autopistas y los servicios relacionados. Tiene presencia en más de 40 países.

Cuando se privatice AENA no sé quien la comprará, pero sospecho que su venta está decidida desde hace unos meses y que Ferrovial tiene muchas papeletas porque ya se encarga de aeropuertos como el de Heathrow en Londres. Todo depende de que los Del Pino sean o no lo bastante amigos de los políticos que han montado la operación. (ACTUALIZADO SEPTIEMBRE 2011: En efecto, Ferrovial ha conseguido un par de aeropuertos)

Pero vamos por partes. Ferrovial es fundada en 1952 por el ingeniero de caminos Rafael del Pino Moreno, que pasa de dirigir una empresa de construcciones a crear la suya propia. Los comienzos son modestos; subcontratados por la estatal RENFE se dedican al tratamiento de traviesas para las vías de tren, y poco a poco se diversifican para construir carreteras y presas hidroeléctricas. Rafael se casó con Ana María Calvo-Sotelo. El destino hizo que el hermano de su mujer, Leopoldo Calvo-Sotelo, fuera nombrado presidente de RENFE en 1967, ministro de Obras Públicas en 1976, y presidente del gobierno entre 1981 y 1982. Uno no quiere ser mal pensado y carece de pruebas para hablar de un trato de favor, pero de repente he recordado algo del artículo que me inspiró para escribir esta serie (Clase de negocios):

"Los concursos públicos, cuando hay decenas de millones de euros en juego, son una pantomima. Muchas grandes empresas se presentan no para ganarlo, porque saben que no tienen ninguna posibilidad, sino para ver si hay suerte y consiguen alguna subcontratación."

Rafael del Pino acabó siendo uno de los hombres más ricos del mundo y entrando en las listas Forbes con 6.500 millones de dólares en 2005, siendo el segundo español más rico sólo por detrás de Amancio Ortega. La crisis inmobiliaria y el descenso de inversiones estatales en obra pública ha reducido la fortuna familiar, pero la empresa Ferrovial ingresó más de 12.000 millones de euros en 2009.

Ahora unos pequeños apuntes de teoría económica: El capitalismo de libre mercado proponía que el Estado no interviniese en la economía, ni cobrase impuestos, ni regulase el mercado porque El Mercado es sabio y se regula sólo, y una jungla en la que el pez grande se coma al pequeño nos llevaría a una utopía en la que todo el mundo sería feliz y libre, y todos los que se quedasen durmiendo debajo de un puente sufrirían ese destino porque era culpa suya y de nadie más por no estar a la altura de lo que exige el mercado. Había que desmontar el Estado, excepto tal vez para funciones de policía.

En la práctica el liberalismo es imposible que funcione, pues no se puede partir en igualdad de condiciones, y en poco tiempo se forman oligopolios que impiden la libre competencia y utilizan al Estado en su beneficio. Todo ese dinero que ingresa el Estado es tan apetitoso que la gran empresa y banca quiere hincarle el diente; contratas, subcontratas, concursos, privatizaciones... No se libra ni la educación, ni la sanidad. Y encima quieren hacerse con las pensiones y por eso están anunciando cada dos por tres que el sistema va a quebrar.

De chupar del Estado se hacen ricos algunos, sobre todo si la familia ayuda. Pero Rafael del Pino no se lo debe todo a la familia, en absoluto, los que lo conocieron en vida lo describen como un trabajador incansable, obsesionado con la puntualidad, y receloso de endeudarse con los bancos. Se retiró en el 2000, siendo sucedido por su hijo Rafael del Pino Calvo-Sotelo, y murió en 2008 dejando una fundación con su nombre que se dedica a predicar las bondades de la libre empresa.

Un indicio de que Ferrovial no se lo debe todo a la familia está en los informes sobre pago de comisiones del 4% a CiU:

El ex presidente del Palau de la Música Fèlix Millet actuó como comisionista entre empresas adjudicatarias de obra pública en Cataluña y Convergència Democràtica (CDC). Así lo indica el informe que la Agencia Tributaria entregó ayer al juez instructor del caso Millet, en el que se indica que la constructora Ferrovial pagó supuestamente 5,9 millones de euros para hacerse con obras de administraciones gobernadas por CiU entre 2001 y 2008.(para seguir leyendo el artículo: Comisiones del 4%)

Rafael del Pino Calvo-Sotelo: es mejor que tú y lo sabe

Y ahora vamos con los detalles de la familia y su entramado empresarial.

El grupo familiar concertado por Rafael, María, Leopoldo, Joaquín, y Fernando (hijos del fundador) controla indirectamente, a través de la sociedad Karlovy SL (en cuyos estatutos se prohibe la entrada de personas ajenas a la familia) la mayoría del capital social de Portman Baela. A su vez la mercantil Portman Baela ostenta una participación del 44,607% del capital social de Ferrovial, SA. Rafael, que es el presidente, ostenta además un 1,251% en solitario, y su hermana María es consejera con un 0,002%. Los consejeros de Ferrovial tienen una retribución de más de 6 millones de euros anuales.

Rafael del Pino es a su vez consejero de Banesto (familia Botín), por lo que ingresa más de 8 millones de euros anuales, y miembro del consejo asesor europeo de Blackstone Group International LTD (banca de inversiones).

El vicepresidente primero es Santiago Bergareche Busquets, de la familia Bergareche de Neguri, y consejero de Vocento. Presidente de CEPSA y Dinamia. Consejero del Banco Guipuzcoano y de Gamesa. Gamesa es de Iberdrola, Iberdrola es de ACS, y ACS es de los March.

Joaquín del Pino Calvo-Sotelo abandonó el consejo de Ferrovial (movidas varias entre hermanos), pero ahora es consejero del Banco Pastor a través de Casa Grande de Cartagena SL, por lo que percibe más de 3 millones de euros anuales.

La deuda neta del Grupo Ferrovial en 2010 ascendía a 20.512 millones de euros (disminución de 1.759 millones respecto a diciembre de 2009). Y finalizamos con un detalle rosa: Rafael del Pino se casa en Chinchón

Bonoluto 2011

2011-01-13T05:35:00.000-08:00

Antes de volver a los temas serios, voy a celebrar el post número 100 con una tontería; el juego de la bonoluto. Consiste en adivinar qué famosos van a fallecer durante 2011 dando una lista de 10 nombres. El año pasado no acerté ninguno, y este año mis apuestas son:

Kirk Douglas
Manuel Fraga
Santiago Carrillo
Kim Novak
Narciso Ibañez Serrador
Christopher Lee
Tony Leblanc (que sí, que sigue vivo)
Kim Jong-Il
Joaquín "El Chapo" Guzmán Loera (narco mexicano)
Alfonso Cano (líder de las FARC)

Para los indecisos una selección aparecida en un blog llamado Vicisitud y Sordidez, donde sólo permiten votar a tres candidatos: Hulk Hogan, duquesa de Alba, Hosni Mubarak, Michael Douglas, Manolo Escobar, Olivia de Haviland, Angela Lansbury, Georgie Dann, Nelson Mandela, Yoko Ono, Justin Bieber, Maradona, Ozzy Osbourne, Bud Spencer, Humberto Janeiro, Raphael, Mick Jagger, Miliki, José Luis Borau, Bertolucci, Val Kilmer, Stan Lee, Steve Jobs, Carlos Sainz, Mickey Rourke, Melendi, Marichalar, Mickey Rooney, Keith Richards, Leonard Cohen, Marujita Díaz, Pajares, Esteso, Arzalluz, Massiel, Adolfo Suárez, Peret, Margaret Thatcher, Martin Landau, Julian Assange.

Human Weapon 9: Mixed Martial Arts (MMA)

2011-01-04T15:24:00.000-08:00

Artes marciales mixtas. Lo que a veces se llama valetudo, o lucha definitiva. En la presentación nos anuncian que esta vez tendremos dos combates de tres asaltos en el clásico Octógono rodeado por alambradas; un rival para Jason y otro para Bill, con arreglo a sus categorías de peso. Jason era luchador profesional de MMA antes de comenzar la serie Human Weapon, así que suponemos que lo hará bastante bien.

El escenario de este episodio será Los Angeles, California. La Meca de las MMA, que han evolucionado desde las peleas clandestinas hasta un fenómeno de masas; Puñetazos, patadas, rodillazos, llaves de judo, sambo, y lucha grecorromana, jiu-jitsu... No importa el origen de la técnica sino lo efectiva que sea para vencer. El cicerone del episodio es Bas Rutten, presentado como cinturón negro en Karate y Judo, kickboxer brutal, ganando trofeos en todas las federaciones de MMA (por ejemplo, campeón de pesos pesados en la vigésima edición del Ultimate Fighting Championship). Bas les dice que sus rivales van a ser el también ex-campeón de pesos pesados de la UFC Ricco Rodríguez (para Bill) y la joven promesa Conor Heun (para Jason).

Como está permitido usar todo tipo de golpes de cualquier estilo los presentadores usarán lo aprendido en episodios anteriores y el entrenamiento consistirá en unas pocas jugadas adaptadas a lo que se espera de un rival típico en estas lides.

En el primer gimnasio conocen al babyface-killer, Josh Barnett, y nos cuenta que el origen de las artes marciales mixtas está en cuando la gente tuvo conocimiento de distintas artes marciales y empezaron a preguntarse cual era la mejor. Preguntas del estilo "¿Si se enfrentan un boxeador contra un luchador de kung-fu quien ganaría?"

Según Josh la mejor forma de ganar un combate es tirando al suelo al oponente y manteniéndolo contra el suelo hasta que el árbitro pite. Para derribar al enemigo se usa una técnica (nos dicen que la usaban los espartanos) que consiste en agarrarle las piernas y levantarlo.

Ahora que han aprendido algo de uno de los estilos de MMA (el de tirar al suelo) les toca aprender algo del otro estilo (el de golpear de pie). En otro gimnasio (la cosa es moverse) aprenden la técnica defensiva contra el derribo, el sprawl, que se basa en abrirse de piernas para bajar el centro de gravedad del cuerpo, y lanzarse sobre el cuello del oponente que trata de empujarte al suelo.

Cung Le, de otro gimnasio, les enseñará a dar patadas de kung-fu. Aunque Bill y Jason ya han dado patadas antes con el Muay Thai y el Savate, el combinar varias seguidas les parece algo nuevo. Obviamente no han hecho Taekwondo todavía. Primero ensayan dos patadas seguidas, luego añaden una tercera al combo; la spinning back kick. 1400 libras es suficiente para romper las costillas. Bill oye que los tipos grandes no suelen usar patadas de ese estilo, y decide que él será el primero.

Nos hablan del Brazilian Jiu-jitsu, el estilo más exitoso de las MMA. Jason nos presenta a su maestro, Eddie Bravo. Y les enseña un tipo de presa para vencer cuando te han tumbado boca arriba estrangulando la carótida del rival que tienes encima. Bill tiene más dificultad porque le cuesta doblar sus enormes piernas en una presa efectiva. Siguen ensayando distintas presas de lucha en el suelo.

Próximo destino: Las Vegas, y la superestrella del MMA Randy Couture, cinco veces campeón de los pesados de la UFC. Jason hace algo de sparring con uno de sus estudiantes y lo pasa mal, después le toca a Bill y Randy le felicita por aguantar. A partir de ahí se dedican a hacer ejercicios en el gimnasio Couture, incluyendo algunas técnicas de empuje que aprovechan la alambrada del Octógono. Lo siguiente es un abrazo similar al del boxeo, pero con el que se puede derribar al oponente.

Por cierto, ¿hemos dicho ya que Ricco Rodriguez venció a Randy Couture en una ocasión? Pues bien, ha llegado la hora de las yoyas.

El primer combate es el de Jason, que hace calentamiento y se tumba en el suelo, mientras Bill le dice que ya ha llegado el momento de que ellos venzan en un combate de Human Weapon. Las reglas: 3 asaltos de 3 minutos. Tres formas de vencer; KO, rendición, o decisión de los jueces. El árbitro hace de juez.

Comienza el primer asalto. Ambos se colocan a la defensiva, guardando la distancia. Jason lanza un golpe a la cara, Conor esquiva agachándose y trata de agarrar a Jason por las piernas al estilo Pankration, pero este hace el sprawl, le sujeta el cuello y a punto está de arrearle un rodillazo en la cresta. Conor se levanta raudo y consigue hacerle una proyección de Judo a Jason. Ahora Jason está a su espalda y le trata de hacer Jiu-jitsu en el suelo, pero Conor se libera y ambos se colocan de pie otra vez. Fase de Boxeo. Conor ejecuta golpes de Muay Thai, como un golpe de revés de puño. Jason lo agarra del torso y ambos van al suelo, donde la cosa está igualada. Otra vez de pie se dan unos puñetazos pero suena el final del asalto.

Segundo asalto. Conor toma la iniciativa con los puños, se agacha para derribar y Jason vuelve a hacerle un sprawl, al levantarse ambos se abrazan y esta vez es Jason quien consigue proyectarlo al suelo. Forcejean en el suelo, pero Conor se va soltando y Jason intenta hacerle una llave de Jiu-jitsu agarrando una pierna y un brazo, el twister. Conor parece agotado y se agita de dolor. Conor se rinde. Increíble, en el noveno episodio por fin Jason ha ganado un combate. Está exhultante. Y Bas le felicita.

Bill se teme lo peor de cara a su combate y tratará de no caer al suelo, pues su jiu-jitsu no es muy bueno y crée haber mejorado bastante en patadas desde el episodio uno.

Primer asalto. Ambos mantienen la distancia. Bill no quiere ser agarrado y tener espacio para patear. Me parece lento y Ricco casi le agarra una pierna, tras lo cual ambos se abrazan, llegan hasta la alambrada, y tratan de golpearse a muy corta distancia mientras mantienen el abrazo. Bill intenta un abrazo de oso y consigue soltarse, contraatacando con una patada frontal que Ricco esquiva sin problemas pese a ser también grandote y lento. Patadas bajas de kung-fu; Bill falla y Ricco golpea. Pierden las formas y se dan unas buenas patadas frontales hasta que suena el timbre.

No lo está haciendo mal el tito Bill, para estar dándose con un campeón. Un campeón con barriga, pero el que tuvo retuvo.

Al poco de empezar con el segundo asalto Ricco agarra una patada de Bill y consigue derribarlo, pero Bill se alza y empuja a Ricco contra la alambrada. Se suceden rodillazos en las tripas, puñetazos en la nuca, patadas a las piernas, y Bill acaba en el suelo. Pero suena la campana justo a tiempo.

El Koala

Asalto final. Ricco agarra a Bill y le da un rodillazo en la boca del estómago. Bill intenta dar rodillazos, pero Ricco lo tiene bien agarrado del cuello y hace peso muerto para forzar a Bill a que caiga al suelo. Pero Bill, que está calvo, consigue que Ricco resbale y caiga. Bill se coloca encima de él, pero cambian las tornas. Comienza la carnicería, Ricco lo tiene donde quería y su puño va cayendo como un martillo. Bill se suelta, se levanta y pelea de pie. Suena el final. Ricco gana por decisión del juez-árbitro, pero Bill ha sobrevivido los tres asaltos, lo cual es algo que no todo el mundo podría decir.

Resultados encuesta sobre terrorismo

2011-01-02T09:08:00.000-08:00

Gracias a las 258 personas que, con sentido del humor, han participado en la encuesta sobre terrorismo suicida votando las cosas que más cerca les colocarían en la predisposición psicológica a morir matando. Porque en lo de morir, que es algo que todos tenemos seguro, siempre hay preferencias; hay quien prefiere morir durmiendo y no enterarse, y hay quien prefiere hacerlo compartiendo su dolor y frustración. Los resultados de la encuesta no son vinculantes ni suponen un estudio serio del tema. Y han sido:

Belén Esteban presidenta 45% 117 votos
Elección de Rajoy en 2012 23% 61 votos
Poder acercarme a Emilio Botín 19% 50 votos
Que el banco me eche de casa 18% 49 votos
Trabajar en Tele5 17% 46 votos
Reelección de Zapatero en 2012 16% 42 votos
Impotencia sexual/enfermedad terminal 13% 34 votos
Que Haciendo me haga pagar más dinero del que tengo 12% 31 votos

Y así es como está el patio comenzando el año de 2011.
Permanezcan en sintonía.

Por qué es importante la economía

2010-12-29T10:04:00.000-08:00

Para la mayoría de nosotros es más ameno a priori leer una novela que un libro científico. También nos es más grato pensar en términos de literatura que de matématicas, y creer que la Historia la forjan personas concretas con vidas heroicas a creer que se rige por grises leyes de productividad y consumo. Nuestros cerebros de primates son más sensibles al mito que a los números.

Sin embargo la economía nos sirve para explicarnos el mundo que nos rodea, a más niveles de lo que parece. Como ya vimos en el post sobre el descenso de la natalidad en Brasil parece como si hubiese gente empeñada en buscar explicaciones "mágicas" (en ese caso era la influencia de las telenovelas) a hechos que tienen causas científicas demostrables. Y cuando decimos científicas no hablamos de haber estudiado mucho, sino de saber sumar y restar a nivel básico, como cuando hacemos la compra.

Un ejemplo de materialismo cultural frente a pensamiento mágico; Los antiguos egipcios pensaban que el cerdo era un animal impuro, la religión judía prohibió su consumo y crianza, el cristianismo de San Pablo permitió que se comiese cerdo (en contra de lo practicado por Jesucristo), y el islam volvió a la raíz judía prohibiendo su consumo y crianza. ¿Por qué?

El pensamiento mágico nos dice "porque sí" con algunas variaciones, y no quiere profundizar. Un día alguien lo dijo y todos le hicieron caso. ¿Y por qué tuvo éxito esa idea?. Lo mismo podrían decir "porque lo dice dios y a callar". Una explicación médica también fracasa, puesto que la carne cocinada no transmite enfermedades.

El materialismo cultural, por contra, hace un cálculo de los gastos y beneficios que supone su crianza en un desierto. El resultado es que criar cerdos en el Antiguo Egipto resultaba muy caro, sólo al alcance de los más ricos, y se convierte en un símbolo negativo; es el animal de Seth. El invento judío de prohibir el cerdo era una medida populista, y los recursos que se destinaban a criar un cerdo se podían invertir en mayor producción de alimento (vegetal o de otros animales). Por contra, en el clima europeo la cría del cerdo no es tan costosa, la población grecorromana no entendería su prohibición, y San Pablo (que nunca conoció a Jesucristo en persona) se inventó un sueño en el que una voz le decía que se podía comer cerdo.

Del mismo modo, saber que en América se habían extinguido los caballos hasta la llegada de los españoles nos ayuda a entender el que los aztecas apenas hicieran uso de la rueda. Y para esto ni hace falta hacer números, pero todavía hay gente maravillada del topicazo de una cultura que era tan avanzada pero que no conocía la rueda. ¿Y cómo las iban a usar, con los tapires?

Y hablando del presente: ¿Por qué durante el siglo XX en varios países las mujeres empezaron a tener trabajos asalariados, cuando hasta entonces era algo marginal? La explicación oficiosa de que hay una fuerza moral y de progreso continuado de la Humanidad que nos ha llevado inevitablemente a esta conquista de derechos sociales es otro ejemplo de pensamiento mágico. La única razón es que había una demanda de trabajo femenino. Y como ya sabemos en los países con elevada tasa de paro no basta con que la gente quiera trabajar; si no hay demanda ya puedes tener ganas que te quedas en casa.

Según el antropólogo Marvin Harris (La cultura norteamericana contemporánea, Alianza editorial 1984) los cambios productivos tras la Segunda Guerra Mundial (de una sociedad productora de bienes se ha pasado a una sociedad productora de servicios e información) dieron lugar a una demanda de trabajo burocrático (secretariado, etc.) para personal no-cualificado. Es decir, no era necesario un obrero porque no era necesaria la fuerza física, y los varones con estudios ya tenían un trabajo mejor. Se hizo posible el empleo femenino a gran escala, tendencia que se mantuvo tras una etapa de crisis económica que hacía ventajoso que la familia tuviera dos sueldos... Y ello fue provocando una serie de cambios sociales.

Y podemos pensar que la economía es un rollo y no nos explica cosas interesantes, y que hay fuerzas inevitables que nos hacen "evolucionar", y podemos sentarnos tranquilos porque todo irá a mejor. Pero la verdad es que en los países donde la producción sigue basada en bienes la situación de la mujer no es la misma que en los países donde prima el sector servicios, y que si en nuestros países avanzados cambiasen los medios productivos en sentido contrario es muy posible que en menos de una generación las mujeres volvieran a hacerse cargo del hogar y casi ninguna trabajara fuera de casa. No es probable que ocurran esos cambios, pero conviene saber a qué fueron debidos más allá de las explicaciones mágicas, y que cambios futuros en la producción pueden causar grandes cambios en la sociedad.

Human Weapon 8: Marine Corp Martial Arts Program (MCMAP)

2010-12-17T04:31:00.000-08:00

Los marines de EEUU han creado un arte marcial propio adaptado a sus necesidades, que por ejemplo toma los golpes de codo y rodilla del Muay Thai, patadas y técnicas de mano del Tae Kwon Do y Karate, y llaves del Brazilian Jiu-Jitsu. Se entrenan en la base de Quantico, Virginia, y allí es donde se desplazan nuestros presentadores-luchadores favoritos: Jason y Bill.

El sargento instructor Shane Franklin les dice que su prueba final será enfrentarse a varios marines en una rutina a campo abierto, y nos recuerda el lema de los marines: "Una mente, cualquier arma".

Lo primero que aprenderán es a manejar la bayoneta. Estocada y tajo mientras avanzan. Bill le pregunta al instructor hacia dónde tiene que apuntarse con esa arma, y este le responde que a la cara buscando penetrar lo suficiente para llegar al cerebro. Tras unos cuantos movimientos les corrige la forma de dar los pasos para que mantengan más estabilidad. El siguiente paso es golpear con la culata del fusil. Y luego combinan todos; primero culatazo, luego tajo, y finalizar con estocada. Bill pierde el equilibrio y el sargento le echa la bronca.

Más historia: Los marines lucharon contra japoneses y aprendieron jiu-jitsu. Otro instructor les enseñará la famosa presa rompe-piernas. Si un enemigo te sorprende por detrás le das en la cara con cada codo, y luego le coges una pierna, ruedas por el suelo y:

Demostración de la técnica en el cómic StormWatch: Team Achilles #6

Jason aprende enseguida. Bill parece un poco más lento. Después les dan el chaleco y el casco para que entrenen con el equipo puesto.

Para que una técnica sea incluida en el MCMAP debe de adaptarse a cualquier situación. Pasamos al derribo, inventado por marines que luchaban en China. Con un movimiento se engancha la pierna del rival y se le empuja fácilmente.

La siguiente parada es una especie de gimnasio llamado "la casa del dolor" donde se prepara física y mentalmente a los marines para resistir el combate. Se pelean con guantes y protecciones y cuando suena el silbato pasan a hacer pesas. Nos recuerdan que los marines son un cuerpo que recibe las órdenes directamente del presidente de los EEUU, y que se dedican a protegerle.

Siguiente técnica; estrangulamiento de la arteria carótida. Copiado también a los chinos y usado en junglas contra los japoneses. Siguiente: defensa contra una patada derribando al atacante. El atacante lanza una patada estilo Muay Thai, y el defensor básicamente le agarra la pierna. Es lo que hemos hecho todos de niños alguna vez, pero nosotros lo hacíamos contra otro niño que no sabía dar patadas de verdad. Contra alguien que sepa patear hay que bloquearle bien primero, y después usar la técnica de derribo antes mostrada.

Ahora toca hacer otro entrenamiento al aire libre. Los marines no luchan en un ring, luchan en cualquier entorno, como por ejemplo en un río. Y ahí tenemos a los dos presentadores dándose contra los soldaditos con el agua por la cintura. Y el agua está muy sucia.

El entrenamiento nunca termina. Nueva sesión de palos a campo abierto. El sargento dice que no quiere Rambos, que Rambo es un pirado y los marines deben de luchar siempre como un equipo. Luego Bill tiene que hacer sentadillas con Jason sobre los hombros. Después salen con un regimiento y simulan que les disparan y tienen un herido. Son como niños, sólo falta uno que haga de médico y diga "chiqui-chac, curado!". Bueno, vale, no son tan niños, lo suben a una camilla y cargan con el herido. Los marines nunca dejan a uno de los suyos atrás. Luego hacen dos grupos para que se peguen entre ellos y el instructor rocía la hierba del campo con un spray de pimienta para simular un ataque con armas químicas. No, no son tan niños. Pero lloran mucho por culpa del spray. Esto no puede ser sano.

Llega el desafío final: La primera parte se llama "el camino de baldosas amarillas", una carrera de 3 millas campo través cargando con todo el equipo. La mayoría de luchadores entran en el ring descansados, los marines se pelean tras dos horas de ejercicio agotador. La segunda parte es "El último mohicano". Los reclutas se enfrentan con instructores, hasta un máximo de cuatro por vez.

El árbitro que no se acerque, que le meto !

Jason y Bill se colocan un casco y sujetan un palo con extremo redondeado que simula la bayoneta. Les siguen unos árbitros para determinar cuando alguien es eliminado. Primer encuentro: tres enemigos. A Bill le cuesta pero Jason golpea en la cabeza al instante. Segundo: otros tres. Bill es derribado, pero mientras cae Jason alcanza en la cabeza al que lo derriba, elimina a otro más, y Bill se enzarza a puñetazos con su atacante. Tercero: dos atacantes. Jason cae al suelo y Bill es alcanzado en la cabeza, pero se rebota y a pesar de estar técnicamente muerto le quita el casco de un puñetazo al atacante y luego le da con el palo en la cara. Resulta que era el instructor Franklin. Les dejan seguir y el cuarto encuentro es una pelea con bastones de goma contra un sólo atacante. Quinto: combate sin armas contra dos tipos, acaban todos por el suelo. El rival de Jason saca un cuchillo de goma y lo remata.

Otras paliza para el recuerdo, pero no lo han hecho mal. Jason y Bill se están haciendo unos hombrecitos.

Conspiraciones 2

2010-12-14T11:40:00.000-08:00

Artículo rápido sobre conspiraciones de diverso pelaje.

Noticia que no ha aparecido en la mayoría de medios españoles: Un científico nuclear iraní estaba paseando con su coche por Teherán, cuando alguien se le acerca en una moto, le pone una bomba en el coche, y a los 30 segundos estalla matando al científico. Israel reconoce haber realizado el atentado. Parece que hay cierto silencio sobre los atentados terroristas sufridos por iraníes, que ya llevan muchos, lo que nos puede hacer pensar que no todos los terrorismos son iguales. Espero ansioso las palabras de Mayor Oreja al respecto. Pero como van a tardar mucho seguiré con otro tema.

Un supuesto terrorista suicida ataca Suecia en pleno jaleo con Wikileaks. ¿Coincidencia? Por supuesto, a nadie se le ocurre pensar que ahora interesa que los suecos le tengan miedo al terrorismo, o que piensen (como el gobierno de EEUU) que Wikileaks se lo pone fácil a los terroristas. Al supuesto terrorista la bomba le estalla antes de tiempo, y su coche vuela también para que no queden pruebas de nada. Vamos, que lo mismo "alguien" le podría haber dicho que transportase un paquete de drogas y en mitad de trayecto este "alguien" haberle dado a un botón que hacía explotar el paquete. De hecho, sólo ha muerto él y ya no puede contarnos nada.

Daniel Estulin, citado en un artículo anterior, ha escrito una novela titulada "Conspiración Octopus" y afirma que la mayor parte de lo que cuenta en ella es real. Por ejemplo, la operacióin "Lila Dorada" para ocultar todo el oro que el Japón Imperial había robado en su conquista de Asia.

Estulin nos dice que las cifras oficiales de oro existente en el mundo son falsas, y que la cantidad de oro escondida en esa operación supera en diez veces a las cantidades oficiales. Y eso es parte de la trama del libro. Las cifras reales fueron ocultadas tras la Segunda Guerra Mundial. Bien, pues resulta que conozco una biblioteca pública donde puedo leer una Enciclopedia Espasa de 1920, y por lo tanto leer las cifras que se daban antes de la supuesta conspiración para hacernos creer que hay menos oro en el planeta.

Las cifras oficiales de oro extraído en toda la historia de la Humanidad hasta 2009 son de 165.000 toneladas. Estulin dice que Lila Dorada ocultó 1'33 millones de toneladas y que sólo en Filipinas hay enterradas 400.000 toneladas.

Leo en la Espasa que la cantidad de oro extraída del continente americano desde tiempos de incas y aztecas hasta el año del Señor de 1917 es de 17.000 millones de dólares de la época. Esto equivale, siendo por una ley de 1900 (vigente en 1917, según Espasa) la equivalencia de 20'67 dólares la onza, 664'54 dólares el kilo, un total de 25.581 toneladas para el continente americano. Entonces, a no ser que ahora resulte que América ha sido un continente extraordinariamente pobre en oro, me creo más las cifras oficiales que las de Estulin. Según las oficiales esto es un 15'5 % del total a 2009, según Estulin es un 1'55 %

Por contra otros teóricos de la conspiración afirman que la cantidad de oro en el mundo es menor de la oficial, y que hay que comprar oro, porque el desplome de la economía hará que volvamos a usar el oro. Casualmente están patrocinados por vendedores de oro.

Quien gobierna España (3): BBVA

2010-12-09T08:14:00.000-08:00

Hoy hablaremos de varias familias y empresas relacionadas. Ybarra, Castellanos, BBVA (segundo banco español), Grupo Vocento (segundo grupo de comunicación español)...

Si bien la familia March y la familia Botín han conseguido dirigir bancos como si se tratara de empresas familiares, la mayoría de grandes empresas son máquinas en las que los propios jefes son meras piezas, y se les puede sustituir si no cumplen bien su función. Eso sí, se les despide con indemnizaciones muy elevadas.

Las familias de Neguri son un grupo de familias vascas que durante décadas manejaron la mayoría de la industria española del hierro y el acero. Familias tradicionales y católicas, que se encontraban los domingos en la iglesia y arreglaban matrimonios entre ellas.

Emilio de Ybarra Churruca, nacido en 1936 con su padre fusilado por los republicanos y criado por su madre Dolores Churruca Zubiría, condesa de El Abra, que va a legar el título a sus nietos sin pasar por los hijos (el mencionado Emilio y Santiago Ybarra). Emilio es miembro de la Comisión Trilateral, como Carlos March. Está casado con María Aznar Ybarra y tiene 4 hijos: Emilio, Ignacio, María y Lucía Ybarra Aznar. En 1988 Emilio fue nombrado presidente del Banco Bilbao Vizcaya (BBV).

Emilio es recordado en este artículo: Declaraciones sobre el secuestro de mi padre como una persona que hizo poco por salvar a su tío Javier de Ybarra cuando fue secuestrado y asesinado por ETA. También se dice que "algunas personas han funcionado en Bilbao sin protección. Eso induce a sospecha." y que Emilio entró a trabajar en el diario El Correo gracias a su tío. Y es que la familia Ybarra formó una alianza entre la prensa y la banca que iremos viendo a continuación.

La otra parte de las siglas BBVA es Argentaria. Se trataba de un holding formado en 1991 para agrupar a los bancos públicos, primero bajo la dirección de Francisco Luzón, y después de Francisco González. Argentaria se privatizó progresivamente entre 1993 y 1998, y en 1999 se fusionó con el BBV, de modo que Francisco González y Emilio Ybarra compartieron la dirección de forma bicéfala. González descubrió un entramado financiero dudoso (escándalo de las cuentas secretas del BBV) y acabó haciendo que Ybarra se marchase a dirigir el Grupo Vocento (puesto que acabó abandonando también) mientras él quedaba como único director del BBVA.

El Grupo Vocento es el primer grupo de prensa escrita de España, con más de tres millones de lectores diarios (ABC a nivel nacional + varios regionales), más Punto Radio, o La 10 y Net TV en la TDT. En su consejo contamos con cinco Ybarra (Ignacio Ybarra Aznar representa a Mezouna SL, el accionista mayoritario de Vocento, y es consejero del BBVA), un Bergareche (otra familia de Neguri, esta persona es consejero del Banco Guipuzcoano), dos Luca de Tena (antiguos propietarios del ABC), y Victor Urrutia Vallejo (casado con una hija de José Antonio Ybarra Gorbeña), que es vicepresidente de Iberdrola y consejero de Barclays.

La línea editorial de todos los medios de Vocento es ser favorables al Partido Popular, y coincidir la mayoría de sus opinadores (articulistas, tertulianos) con lo expresado por Rajoy y sus portavoces, como si cada mañana recibieran un argumentario a defender.

La relación entre Vocento y BBVA es la suficiente para que ningún periodista de Vocento escriba algo negativo sobre el BBVA, como nos cuenta Pascual Serrano en su artículo Bancos españoles, medios de comunicación y Camorra italiana. Supongo que tampoco se puede decir nada malo de Iberdrola, siendo su vicepresidente un consejero del grupo. No he podido determinar si el BBVA es acreedor de Vocento, pero sí que el grupo tiene pérdidas millonarias, sobre todo por culpa del ABC. Es posible que todos los medios de comunicación sean deficitarios; no existen para ganar dinero sino para producir una mercancia (opinión pública) a medida de quienes van poniendo el dinero año tras año.


Consultar imagen completa del panorama español en Los dueños de la información

Entre los accionistas de Vocento, a través de Casgo S.A., está otro hombre de la burguesía de Neguri llamado Jaime Castellanos Borrego (presidente en España del banco de negocios Lazard, donde tenemos a un Rothschild), que es familia política de Emilio Botín, consejero de Acciona (familia Entrecanales), y controlaba el Grupo Recoletos ("Marca" y "Expansión") hasta que en 2007 fue comprado por RCS Media Group por 1.100 millones de euros. RCS es el grupo italiano que también controla Unidad Editorial (editora del diario "El Mundo") con más del 96% de acciones, fusionándose Recoletos en Unidad Editorial.

Unidad Editorial participa en Radio Marca, esRadio (de Jiménez Losantos, por la licencia de emisión que le otorgó su amiga Esperanza Aguirre), y en la TDT tienen Veo7, AXN, 13TV, Marca TV, y Aprende Inglés TV. Pero esto es un apunte que ya no tiene que ver con Castellanos o con Vocento.

Volviendo al BBVA, su mayor accionista individual no es Francisco González, sino el empresario gallego Manuel Jove; fundador de la inmobiliaria FADESA, el mayor grupo inmobiliario independiente de España, constructora del mayor resort turístico de Marruecos (Jove es amigo de Mohamed VI, quien lo condecora con el wissam alauita en 2005). Anticipado a la crisis inmobiliaria, Jove vende en 2006 sus acciones de Fadesa por 2.800 millones de euros y en 2007 compra acciones de BBVA por valor de 3.285 millones de euros. En 2008 Martinsa-Fadesa anuncia la mayor suspensión de pagos de la historia española, y finalmente reciben multas por no controlar el blanqueo de dinero.

Jove (con un 4.34% de las acciones) es superado por el fondo de inversión BlackRock (con un 4.45%), que también tiene un 4.77% del Santander. BBVA es el mayor accionista de Telefonica.

Y para finalizar, un artículo cuyo título lo dice todo: BBVA: armas, dinero negro y paraísos fiscales

De momento esto es todo a fecha de diciembre de 2010.

(el opio de las masas)

Qué es el dinero

2010-11-29T10:03:00.000-08:00

Nunca he tenido interés por la economía.

Siempre me ha parecido que el mundo de los bancos y las finanzas era aburrido, complicado de entender, y que está hecho a propósito para que las personas normales no nos enteremos de las cosas. Con las matemáticas me defiendo, pero prefiero tener una calculadora a mano.

Los últimos dos artículos hablaban de la banca en lo concreto, este artículo no habla de una familia ni de un banco (el próximo artículo será sobre el BBVA) sino del sistema en general y de qué es el dinero. También un poco de la propuesta mundial de sacar todo tu dinero del banco para el próximo día 7 de diciembre de 2010.

La primera vez que me di cuenta de que la gente no entiende lo que es el dinero fue cuando todo el mundo comenzó a comprarse móviles. Algunos venían grátis y con 20 euros de regalo en llamadas. Un compañero de beca se sorprendía y manifestaba no poder entender cómo se puede regalar dinero. ¿Se iba a arruinar la compañía telefónica? No entendía que una vez montada la tecnología para hacer llamadas el precio del minuto no es fruto de una ley física inexorable, sino que viene decidido por unas personas en base a amortizar la inversión tecnológica en X tiempo y sacar X beneficio a pesar de la competencia (o más bien pactando los precios con ella).

El dinero tiene un valor, y lo va perdiendo año tras año porque los precios van subiendo. Si con un euro de 2010 puedes comprar menos cosas que con un euro de 2005, el dinero pierde valor. Es lo que se llama inflación. A la gente le cuesta entender que el dinero, la medida del valor de las cosas, puede comprarse y venderse como otra mercancía, que tenga un valor, o que pueda ser grátis. Suena incluso a chiste, eh, que el dinero sea grátis.

Entoces fue cuando escuché el concepto de que el dinero es deuda.

Empecé a ver los videos explicativos en Youtube y no los comprendía. El Bancario Sectario hizo este post con algunos links interesantes: Estafar a la banca.

Yo seguía sin entenderlo. La economía no es lo mío. Hasta que pude ver la película Concursante, donde se explica de una forma más sencilla. Está dirigida por Rodrigo Cortés, conocido ahora por la película del tipo enterrado en una caja, y no puedo decir que sea una buena película; es, como buena parte del cine español, una película de tesis. Es decir, que el director es al mismo tiempo el guionista y en vez de contarnos una historia nos expone una tesis que tiene sobre algún tema que le interesa. Y a quien le guste el tema, enhorabuena. Parece que ni siquiera sabía como acabarla.

Pero tiene el inmenso mérito de explicar de una forma accesible que el dinero es deuda. Y sólo por eso recomiendo a todo el mundo que le de una oportunidad a su visionado a partir del minuto 42. Que es lo que aparece en el video a continuación:

Una vez creada la moneda se almacena en el banco. Sólo existen 100 monedas. El banco presta 10 monedas a 10 personas. Pero con una tasa de interés, puesto que corre el riesgo de que el préstamo no sea devuelto; cada una de las 10 personas debe devolver 11 monedas al cabo de un año. Pero... sólo existen 100 monedas, no 110. ¿De dónde van a salir las 10 monedas que faltan?

Y por eso todos los países del mundo están endeudados y no son soberanos, y no hay democracia real. Y por eso vivimos una crisis y el paro supera el 20% en España. Y pulsando un botón se hacen aparecer 150.000 millones de euros que van a parar a los bancos españoles para que saneen sus créditos dañados, pero ese dinero no se imprime sino que es virtual y sólo existe porque alguien le ha dado al botón, pero existe como deuda y la vamos a pagar entre todos con la subida del IVA, y rezando para no acabar como Grecia o Irlanda. Y por eso he pasado un año sin ahorrar un sólo euro.

Este video y película es solamente el principio. Recomiendo a quien tenga interés escuchar el programa de radio que enlaza el artículo de Bancario Sectario, buscar en internet (palabras como "ATTAC" o "NAIRU" deberían ser de conocimiento común), ver documentales, leer libros...

Y si sacamos todos el dinero que tenemos en los bancos el 7 de diciembre, los bancos no tendrán efectivo suficiente y la cosa puede acabar en "corralito" a la argentina. Pero la gente está dormida y tiene miedo y no va a ser capaz de hacerle daño a los bancos. Y no sé si va a ser peor una cosa o la otra, pero por si acaso me voy a sacar 1.000 euros antes del día 7, no sea que me falte efectivo estas navidades.

...Un poco de música para acabar: