Repaso del blog

Ya que acaba el 2011 toca hacer un repaso del blog, cosa que no hago desde octubre de 2010 (http://planeta-simio.blogspot.com/2010/10/repaso-del-blog.html) y se acumula la faena.

Lo más destacado ha sido la serie de artículos sobre "los dueños de España", que arrancó en noviembre de 2010 con notable éxito gracias al portal Menéame. De pronto este blog, que apenas pasaba de 1.000 visitas al mes, recibe 19.000 en un par de días. Los primeros tres artículos han sido accedidos 46.000 veces el primero, 24.000 el segundo, 15.000 el tercero, y como el cuarto no apareció recomendado en Menéame sólo ha sido accedido en 1.500 visitas.

Les siguen en popularidad el de la película porno Piratas 2, el del luchador anarquista Jeff Monson, el de Deadliest Warrior: Apache contra Gladiador, el de Human Weapon: Krav Maga, y el dedicado a Conan el bárbaro.

En diciembre comenzó la saga sobre conspiraciones, que ya ha tenido varias entregas, entre las que son reales, las que no lo son, y las que no podemos saberlo. Además hubo una encuesta sobre terrorismo suicida que predice muchos intentos contra Belén Esteban si llega a ser elegida presidenta. Dentro de lo macabro anuncié mi Bonoluto 2011, y de 10 nombres he acertado dos muertes: la de Alfonso Cano (líder de las FARC) y la de Kim Jong-Il.

Ya en febrero propongo 10 posibles sucesores para Zapatero y Rajoy. En marzo me pregunto si nos dirigimos hacia una nueva Edad Oscura, tema que ha debido aburrir a la mayoría de gente que lo haya intentado leer. En abril me meto con un tal Cárdenas y echamos una mirada al azaroso mundo del comercial. Mayo es el mes dedicado a la muerte de Bin Laden, al 15-M, y a Conan.

Las noticias sobre Camps se han limitado a reseñar su dimisión en Julio. Actualmente está siendo juzgado, y el juez ya le ha llamado la atención y amenazado con expulsarlo de la sala. Se le va la cabeza y acabará en tratamiento psiquiátrico, como anuncié. También en Julio comencé a publicitar las novelas de Illuminatus!.

En agosto intenté esbozar la guerra mundial por la cultura. Para septiembre: rap comunista, y una exitosa teoría sobre las abducciones. Espero que el profesor Dell'Orto aporte nuevas teorías de lo sobrenatural. Y acabamos el año acabando por fin la serie de Human Weapon, hablando de la Trilateral, y del fin del mundo.

Y ahora frases reales que la gente pone en Google para acabar en este blog (durante este mes):

teoria pornocrática de proudhon
tecnicas para lanzar estrellas ninjas
sasha grey leyendo cuentos a unos niños
reptilianos argentinos
porque las armas del gladiador no fueron tan letales como las armas del apache
por que hitler no era ario?
peliculas antiguas que incluye muchas escenas de sexo
paranoya reptiliana
javier cardenas no sabe hablar
ideas para desvirgar a mi vecina
fotos del simio rockero del planeta de los simios
esposa de rafael del pino se ahorca
el bueno agredir para cobrar una deuda?
e1b1b1 hitler era judio
dr who y los reptilianos
dirección de la familia march españa
golpear cabeza aquí
javier cardenas no le trago y sus colaboradores le rien las gracias

Nos queda un año para el Apocalipsis Maya

Las señales están ahí. Nos queda un año para el Fín del Mundo, o algo parecido. Están ahí para quien quiera verlas: España ha votado un presidente que no tiene una Z en ambos apellidos, Fabio Mcnamara (famoso por decir que Almodóvar tenía un miembro muy grande y le hacía daño) se ha convertido al catolicismo, hay un presidente negro en la Casa Blanca (como en Deep Impact, que caía un meteorito), Mecano amenaza con volver, se han cargado a Gadafi que siempre estaba allí y era como parte del paisaje, hay conflictos en Oriente Medio (bueno, en realidad los hay desde 1947 por lo menos), van a estrenar una segunda parte de GI Joe...

Los dioses mayas echan de menos la sangre de los sacrificios humanos. La civilización se desmorona, las librerías correrán la misma suerte que los video-clubs gracias al pirateo mientras cientos de twiteros analfabetos lo celebran con muchas faltas de ortografía, y nos encaminamos a una nueva Edad Oscura con señores feudales donde sólo habrán ejércitos privados, educación privada, y sanidad privada.

Y todo porque el calendario maya acaba uno de sus ciclos en diciembre de 2012 y comienza otro. Bueno, ahora ha salido un tal Andreas Fuls que dice que el calendario maya estaba mal calculado por los europeos y en realidad teníamos un desfase de 208 años, con lo que finalizará su ciclo en el 2220.

ILLUMINATUS! en español

Por fin se ha traducido la trilogía completa a nuestro idioma. Disponible en formato blog y en PDF:

http://illuminatusparte1.blogspot.com/


Salve Eris !

In Time

Esta película es de las que no pueden gustarle a todo el mundo. El guión funciona a base de casualidades y tiene un ritmo sosegado que ha hecho que muchos espectadores usen la palabra "rollo" para definirla. Claro, eso pasa por publicitarla como una película de acción con Justin Timberlake, en lugar de publicitarla como "del autor de Gattaca".

La idea del argumento es que la gente puede vivir indefinidamente y no envejece al llegar a los 25 años. Sin embargo, el tiempo que resta de vida se utiliza como dinero. Esto es, al llegar a los 25 se activa el reloj y te queda un año de vida; si trabajas y ganas tiempo puedes seguir viviendo, cuando consumes algo tienes que pagarlo con tiempo de vida, y así hasta que se te acabe el dinero-tiempo, momento en que te da un pasmo y se acabó lo que se daba, y dejas un cadáver joven. El tiempo se puede transferir de una persona a otra, o almacenar en aparatos, y puede ser rastreado por los Guardianes del Tiempo.

La historia en realidad trata sobre el dinero. De cómo se utiliza el dinero para hacer que la gente no pare de trabajar mientras otros viven a su costa. Cuando la gente gana más dinero se sube el coste de la vida y todo sigue igual. Hasta aparecen unos ladrones "Minutarios" lumpen que son tolerados mientras se dediquen a robar al proletariado. La mayoría de personajes viven "al día", es decir que les queda un día de vida y tienen que cobrar algo para sobrevivir. El protagonista decide robar tiempo y regalarlo para hacer quebrar el sistema, tal y como hicieron algunos anarquistas en los años 30.

Así que si os interesa la reflexión sobre el dinero podéis ver la película. Pero si os creéis que el sistema puede permitir que la gente se haga rica trabajando o no aguantáis un ritmo que no sea de videoclip, ahorraros la película.

El próximo presidente, cuando quiten a Rajoy, será...

Este mes hemos visto cómo Grecia e Italia sufrían sendos golpes de estado. Papandreu fue sustituído por Papademos, y Silvio Berlusconi por Mario Monti.

Esta vez no han hecho falta militares para dar el golpe, la violencia ha sido económica. Como no vemos muertos nadie se ofende. Casualmente, y a lo mejor es sólo una casualidad, tanto Papademos como Monti son miembros de la Comisión Trilateral. Si fueran del mismo club de pesca sería una casualidad, pero si son de un club como este... A lo mejor no...

La Trilateral fue fundada en 1973 por David Rockefeller (posiblemente el hombre más rico del mundo, la lista Forbes ya no me parece fiable desde que dice que nuestro Emilio Botín tiene menos dinero limpio que el que le han pillado escondido en Suiza) para unir personas clave del mundo económico-empresarial e intelectual de EEUU, Europa y Japón (más tarde ampliado a Asia-Pacífico). Su objetivo parecía ser oponerse al comunismo, y limar asperezas entre las tres zonas. Lo que se traduce, en realidad, en poner al servicio del Imperio Americano a todos los demás.

La Trilateral es un tema favorito de los teóricos de la conspiración. El famoso Club Bilderberg es un grupo asociado. Pero no se trata de una sociedad secreta ni mucho menos. Actúan a la vista del mundo, simplemente no sabemos de lo que hablan entre ellos y los medios de comunicación no nos hablan de ellos. Pero tienen web y listado oficial de miembros. Por eso sabemos que Papademos y Monti son miembros.

Los miembros ocupan su puesto durante un número de años, pudiendo ser reelegidos. Cada país tiene un número fijo de puestos. España tenía 12, pero ahora tiene 13. No parecen ser un gobierno secreto en la sombra, pero son influyentes.

Así pues, si Mariano Rajoy no satisface a Los Mercados sacrificando todo lo que le exijan... Los Mercados darán un golpe de estado y pondrán a un miembro español de la Trilateral en su lugar. A continuación les ofrecemos nombres y fotos de todos. Uno de ellos puede ser nuestro próximo presidente sin pasar por las urnas. Yo apuesto por Solana.

Listado de españoles en la Comisión Trilateral en agosto de 2011:

• Ana Patricia Botín: La hija del banquero.
• Alfonso Cortina: ex-presidente de Repsol y consejero de la banca Rothschild.
• Pedro Miguel Echenique: profesor de física.
• Oscar Fanjul: de Repsol y Omega Capital.
• Nemesio Fernández-Cuesta: de Repsol y editorial Prensa Española.
• Antonio Garrigues-Walker: abogado.
• Esther Giménez-Salinas: abogada y profesora de derecho.
• Abel Matutes: ex-ministro de Aznar y empresario.
• Ignacio Polanco: grupo PRISA.
• Borja Prado: de Endesa y Mediobanca. 
• Fernando Rodés Vilà: grupo Havas, y amigo de los March.
• Javier Solana: ex-ministro de González y ex-secretario de la OTAN.
• Emilio Ybarra: ex-BBV.

Enhorabuena a los premiados.

Pdf con la lista oficial de miembros de la Trilateral: http://www.trilateral.org/download/file/TC%20list%208-11%20%285%29.pdf

Human Weapon 16: Tae Kwon Do

El segundo episodio de la segunda temporada de Human Weapon está dedicado a uno de los estilos de lucha más populares del mundo, el Tae Kwon Do coreano. Lo practican varios millones de personas en el mundo, pero es en Corea donde se enseñan las mejores técnicas.

Jason y Bill viajan a Corea del Sur, y unas imágenes nos presentan este arte marcial mientras nos dicen que se basa casi exclusivamente en las patadas. En Seul asisten a una demostración en la que un luchador da saltos para partir tablas a considerable altura, y luego varios se enfrentan. Aparece un maestro y les dice que su rival será Taek Yong Kwak, campeón mundial de Taekwondo militar. Un tipo con reputación de brutal y más de 500 combates a sus espaldas.

Patada tornado: fase 1

La primera parada es en un gimnasio que parece un estadio, donde un maestro les enseñará la patada "tornado", que se ejecuta con un salto y rotación en el aire. Jason y Bill practican contra un una especie de raqueta; mucho más práctico que darle al aire.

Patada tornado: fase 2

Luego nos cuentan un poco de la guerra de Corea que partió el país en dos, y nos llevan a ver una agencia de guardaespaldas. Estos hacen una demostración de un combo, que primero aturde y aparta al atacante con una patada a media altura, y después lo remata con otra a la cabeza. Practican vestidos con zapatos, traje y corbata. Bill llega a sufrir un poco en la entrepierna cuando le ponen la raqueta muy alta. El maestro le dice que es un poco lento y debe practicar todos los días o perder peso. Bill replica que es todo músculo.

El siguiente maestro es Shin-Chul Kang, un tipo con el pelo blanco que parece sacado de un videojuego. En su gimnasio, rodeado de alumnos que no paran de patear como peonzas, hace una demostración de sus poderes. Les coloca dos cigarillos a Bill y a Jason en la boca, y se los quita de una patada sin rozarles la piel. Ambos se miran acojonados.

La técnica que les quiere enseñar es la patada-hachazo: Se levanta el pie mucho y se deja caer sobre la cabeza del rival. En mi opinión es un golpe poderoso, pero hay que ser muy rápido y flexible, así que para ellos será un suicidio si lo usan en combate real.

El maestro se los lleva a la fortaleza de Hwaseong para enseñarles algo de Historia, y de paso mostrarles cómo algunos maestros pueden romper bloques de mármol con los nudillos. Jason y Bill dicen que han visto romper cemento y madera, pero nunca han visto algo así. Le ofrecen a Bill romper sólo dos bloques con el dorso de la mano, pero Jason le detiene a tiempo y no lo hace. Es demasiado peligroso.

La siguiente fase es entrenar Taekkyon en el bosque. Se trata de un arte marcial antiguo del que deriva el moderno Taekwondo. Se visten con ropa tradicional y practican los pasos. Luego practican una patada de respuesta; la coz. Consiste en esperar un ataque, y mientras lo recibes girar sobre uno mismo al tiempo que se da una patada hacia atrás con el talón. Esta vez el nuevo maestro alaba a Bill más que a Jason.

Siguiente nivel; un maestro de Hwarang-do, otro arte antiguo. Tiene más técnicas de mano y combina la fuerza interior con la exterior. La demostración recuerda al Kung-fu. Practican contra un luchador y Jason se lleva una patada que le roza la cabeza y casi lo despeina. El maestro les dice que si sonríen su mente no está clara y van a perder. Así pues, meditan, corren campo a través, y se ejercitan un tiempo para fortalecerse, sobre todo las piernas.

Y ya hemos llegado al combate final. El rival desafía a ambos, primero Bill y luego Jason, lo nunca visto. Las reglas son; dos asaltos de 90 segundos, puñetazos y patadas al cuerpo valen 1 punto, y patadas en la cabeza valen 2 puntos. No se permiten patadas por debajo del cinturón ni puñetazos a la cara.

Bill. Primer asalto: Se tantean un poco con las pataditas, y es Taek el que da el primer golpe al peto. Luego le hace un combo y casi le da a Bill en la cabeza. Bill pesa el doble que Taek y se le ve más lento. Jason observa con cara de preocupación. Bill intenta una coz, no le sale, entra en combate cerrado y sus instintos le traicionan: le da un puñetazo en la cara a Taek. El árbitro le amonesta.

A partir de ahí Taek prosigue la lluvia de patadas y le llega a dar una en la cabeza de revés. Bill lo sigue intentando y se lleva una coz. Fin del asalto, están 4-0.

Segundo asalto. Taek hace patadas voladoras. Bill lo intenta pero sólo lo alcanza una vez. En cierto momento intenta otra coz, y mientras está girando Taek también hace una patada giratoria... Total, que Taek le da en la mandíbula y deja a Bill inconsciente. Estaría bien sacar un fotograma de esto, pero es que Bill tapaba a Taek y no se ve bien. Acaba el combate 1-12 y Bill tarda en levantarse. Va un poco sonado. Jason ve su propio futuro un tanto complicado.

Jason. Primer asalto. Jason ya va acojonado y pensando en proteger su cabeza más que en luchar. Jason intenta una patada tornado y hace un mal giro, lesionándose la rodilla. Dice varios tacos y los censuran con pitidos. Se interrumpe el combate.

Al poco decide que va a seguir luchando, como en la peli de Karate Kid, y hace la postura de la grulla. Ahora es Bill el que le mira preocupado.

Taek hace una patada voladora girando 720 grados y Jason retrocede aterrorizado hasta caerse fuera del ring. Fin del combate.

Ambos presentadores han sido apalizados. Y de este modo es como se acaba la serie, en el segundo episodio de la segunda temporada. Uno K.O. y otro lesionado. Fue bonito mientras duró. No hay más episodios. Season finale.

Carteles electorales 2011

Las elecciones se aproximan y toca repasar otra vez lo que los expertos de la mercadotecnia han conseguido hacer con los candidatos.

En primer lugar observamos que lo de ser calvo es un problema. Por alguna razón los expertos créen que una calva redonda da mala imagen y hay que fracturarla. A Almunia ya se lo hicieron en el 2000 y en el 2011 se lo hacen a Rubalcaba.

Por lo demás, Rubalcaba transmite energía y dinamismo grácias al encuadre. Es un hombre de acción, y le han captado un instante mientras habla y vence y convence. Por si fuera poco sale con un puño cerrado, de modo que el subconsciente ve al mismo tiempo; el puño con la rosa del PSOE, la mano que mece la cuna, el puño con el que va a dar una hostia a su rival, el puño que da un golpe en la mesa para decir que hasta aquí hemos llegado, la mano con la que sostiene una cuchara de sopa, o un fajo de billetes... y puede que más cosas. Así es el subconsciente, señores, créanme como si yo supiera lo que digo.

Rajoy por su lado, es más estático. No quiere molestar o causar rechazo. Está ligeramente ladeado, sin mirar de frente. No busca la confrontación, él sigue su camino y el que quiera puede ponerse detrás y acompañarle en un mágico viaje al país de las maravillas. Rajoy lleva corbata y Rubalcaba no. Tiene cabello, y de color mucho más negro que su barba, combinando la energía de la juventud y la experiencia de la edad.

Sobre los fondos: Rajoy persiste en el color azul corporativo del PP, y Rubalcaba sigue con los tonos grises que ya probaron en las autonómicas, aunque con mejor contraste que otros candidatos de su partido. El uso del Photoshop es muy discreto, pues si dieran cantazo causarían más rechazo en una población que ya de por sí rechaza a ambos candidatos.

Cayo Lara (de Izquierda Unida, nombre que no aparece en este cartel) opta por usar los colores que abandonaron los socialistas tras usarlos en campañas anteriores. O bien un fondo blanco, o bien uno difuso de colores tierra, y predominio del rojo en los mensajes. Nos mira a la cara, de frente, a diferencia de los otros dos.

IU ha tenido siempre los peores expertos en esto del diseño, seguramente voluntarios recién licenciados o los más baratos del mercado (recordemos por ejemplo el spot en que un pez hablaba... vale, era la voz de Paco Rabal, pero ¿un pez que habla? ). Esta vez alcanzan el nivel del PSOE (quizás tenga algo que ver que el PSOE es percibido como un partido que ha girado a la derecha y otros deben ocupar su espacio). El slogan "Rebélate!" ya fue usado por Ciutadans.

UPyD, el partido que más se ha enfadado porque ETA deje de matar (la mitad de su programa es sobre ETA y ahora igual ya no sirve) dice que su color corporativo es el magenta. Mentira: si un color parece rosa es que es rosa. Eso ha sido así siempre, y no porque yo lo diga. Por lo demás la candidata Rosa Díez ha hecho un esfuerzo por aparecer junto a todos los candidatos de su partido en el mismo cartel que ellos, aunque se notase el Photoshop.

El PCPE, marxista-leninista soviético, ofrece un slogan interesante, muy de cartel de propaganda, que lo mismo vale para unas elecciones que para una manifestación o revuelta armada. Ah, 1917, qué tiempos aquellos...

Compromís-Equo tiene un cartel clásico. Veremos si con candidatas jóvenes y fotogénicas consigue destacar o merced los prejuicios la gente piense que están anunciando un producto no político.


Y estos han sido los carteles que he visto por mi barrio. Ya sé que hay otros partidos y otros candidatos, pero así es la vida. De todos modos los que más van a decidir sobre nuestro futuro son estos otros dos:

Las tres mujeres de Adán

             Algunos dicen que Dios creó al hombre y la mujer a Su propia imagen en el Sexto Día, dándoles el dominio del mundo 1, pero que Eva no existía todavía. Ahora bien, Dios hizo que Adán diese nombres a todos los animales, aves y otros seres vivientes. Cuando desfilaron ante él en parejas, Adán - que era ya como un hombre de veinte años - se sintió celoso de sus amores, y aunque trató de acoplarse con cada hembra por turno, no encontró satisfacción en el acto. Por consiguiente exclamó: "Todas las criaturas menos yo tienen la compañera adecuada!" y rogó a Dios que remediara esa injusticia 2.

            Entonces Dios creó a Lilith, la primera mujer, como había creado a Adán, salvo que utilizó inmundicia y sedimento en vez de polvo puro. De la unión de Adán con esta demonia y con otra como ella llamada Naamá, hermana de Tubal-Caín, nacieron Asmodeo e innumerables demonios que todavía infestan a la humanidad 3.

            Adán y Lilith nunca encontraron la paz juntos, pues cuando él quería acostarse con ella, Lilith consideraba ofensiva la postura recostada que él exigía. "¿Por qué he de acostarme debajo de tí? - preguntaba - . Yo tambien fui hecha con polvo, y por consiguiente soy tu igual." Como Adán trató de obligarla a obedecer por la fuerza, Lilith, airada, pronunció el nombre mágico de Dios, se elevó en el aire y lo abandonó.

            Adán se quejó a Dios: "Me ha abandonado mi compañera." Inmediatamente Dios envió a los ángeles Senoy, Sansenoy y Semangelof para que llevaran a Lilit de vuelta. La encontraron junto al Mar Rojo, región que abundaba en demonios lascivos, con los cuales dio a luz lilim a razón de más de cien por día. "Vuelve a Adán sin demora - le dijeron los ángeles - o si no te ahogaremos!" Lilit preguntó: "¿Cómo puedo volver a Adán y vivir como una ama de casa honesta despues de mi permanencia junto al Mar Rojo?"  4

            Algunos dicen que Lilit gobernó como reina en Zmargad, y tambien en Saba; y fue la demonia que mató a los hijos de Job 5. Sin embargo, evitó la maldición de muerte que recayó sobre Adán porque se habían separado mucho antes de la Caída. Lilit y Naamá no sólo estrangulaban a los infantes, sino que tambien seducen a los hombres que sueñan, cualquiera de los cuales, si duerme solo, puede ser su víctima 6.

            Sin desanimarse por no haber dado a Adán una compañera satisfactoria, Dios probó de nuevo y le dejó que observara mientras El creaba una anatomía femenina utilizando huesos, tejido, músculos, sangre y secreciones glandulares, y luego cubriéndolo todo con piel y añadiendo mechones de cabello en algunos lugares. La vista de eso causó a Adán tal desagrado que inclusive cuando esa mujer, la primera Eva, se mostró en toda su belleza sintió una repugnancia invencible. Dios supo que había fracasado una vez más y expulsó a la primera Eva. Nadie sabe con seguridad adonde fue 7.

            Dios probó por tercera vez y actuó con más cautela. Tomó una costilla de Adán mientras este dormía y formó con ella una mujer; luego le trenzó el cabello y la adornó, como una novia, con veinticuatro joyas, antes de despertar a Adán, quien quedó embelesado 8.

            Algunos dicen que Dios creó a Eva, no con una costilla de Adán, sino con una cola que terminaba en un aguijón y que formaba parte de su cuerpo. Dios la cortó y el muñón - ahora el cóxis inútil - siguen llevándolo los descendientes de Adán 9.

            Otros dicen que la idea original de Dios era crear dos seres humanos, varón y hembra, pero en cambió ideó uno solo con un rostro masculino que miraba hacia delante y otro femenino que miraba hacia atrás. Volvió a cambiar de opinión, quitó a Adán el rostro que miraba hacia atrás e hizo para él un cuerpo de mujer 10.

            Otros más sostienen que Adán fue creado originalmente como un andrógino de un cuerpo masculino y otro femenino unidos por la espalda. Como esta postura dificultaba los movimientos y la conversación, Dios dividió al andrógino y dio a cada mitad una nueva parte trasera. A estos seres separados los puso en Edén, prohibiéndoles que se unieran 11.

1: Génesis I. 26-28

2: Gen Rab 17.4; Bavli, Yebamot 63a

3: Yalqut Reubeni ad Gen. II.21; IV.8 (ver 1 Reyes III.16 e Isaías XXXIV.14-15)

4: Alpha Beta diBen Sira, 47; Gaster, MGWJ, 29 (1880), 553ss

5: Targum ad Job I.15

6: Bavli, Shabbat 151b; Ginzberg, LJ, V.147-48

7: Gen Rab 158,163-164; Mid. Abkir 133, 135; Bavli, Sanhedrin 39a

8: Gen. II.21-22; Gen Rab 161

9: Gen Rab 134; Bavli, Erubin 18a

10: Bavli, Erubin 18a

11: Gen Rab 55; Lev Rab 14.1; etc.

Gen Rab: Genesis Rabba, midrás sobre el Génesis, recopilado en el siglo V en Palestina.

Lev Rab: Leviticus Rabba, recopilado en el s. VII

Bavli: el Talmud babilónico, recopilado en Babilonia alrededor del 500. Escrito en parte en hebreo pero principalmente en arameo. Citado por opúsculo y folio.

Yalqut Reubeni: Comentarios cabalísticos sobre el Pentateuco recopilados por R. Reuben ben Hoshke Cohen (m. en 1673) en Praga.

Alpha Beta: proverbios ordenados alfabéticamente.

Targum: Traducción aramea de la Biblia, siglo III

Mid Abkir: midrás perdido, del siglo IX, y del que se citan unos cincuenta pasajes en la Yalqut Shimoni

Fuente: "Los mitos hebreos", de Robert Graves y Raphael Patai.
Dedicado a los lectores de "Sandman".


Artículos relacionados:

Nephilim (Los gigantes que nacieron de los hijos de Dios y las hijas de los hombres)
Nephilim (2)

Universos paralelos

Las teorías de la física moderna nos hablan de universos paralelos. Quizás nuestro universo tenga la forma de una hiper-esfera curvada hacia la cuarta dimensión por la gravedad, mientras su "superficie" es la tercera dimensión que conocemos. Quizás dentro de esta hiperesfera, y también por encima, existan otras, que serían esos universos paralelos. Incluso, quizás, entre cada uno de estos universos exista un universo de anti-materia haciendo de barrera....

O tal vez cada universo se forme a partir de la singularidad espacio-temporal de la creación de un agujero negro. De modo que cada agujero negro de nuestro universo contiene un universo en su interior, y nuestro propio universo está contenido dentro de un agujero negro en otro universo...

La gravedad curva el espacio

En la mayoría de teorías científicas lo de viajar de un universo a otro es poco menos que imposible, pero en la ciencia-ficción es un tema que sucede con frecuencia... Gente que llega a otro universo y se encuentra con su doble que tiene una vida diferente, o es un gemelo malvado que lleva perilla... Al suponerse un número infinito de universos resulta que muchos son parecidos al nuestro pero con pequeñas diferencias, luego hay otros que tienen diferencias más grandes, y otros tantos en los que hasta cambian las leyes de la física.

¿Y si pasar de un universo a otro fuese más sencillo? Podría haber personas que se intercambiasen con su doble en otro universo, sin que ninguno de los dos se diese cuenta. De repente estarían en un lugar que sólo se diferencia del suyo en un pequeño detalle que quizás nunca lleguen a conocer. Por ejemplo, que las banderas de Bahrein y Qatar sean diferentes, y esta persona viva lejos y no se entere. O que un día ponga la tele y una película antigua haya sido protagonizada por otros actores, y discuta con alguien sobre el tema y le digan que eso otro lo habrá soñado ("¿Michael J. Fox? ¿Y ese quien es? Esto es como el día ese que dijiste que Tom Selleck no era Indiana Jones")

De hecho, es posible que cualquiera de nosotros haya pasado de un universo a otro, si las diferencias son tan mínimas.

¿Y si la única diferencia fuese el protagonismo de "Regreso al futuro"?

Conspiraciones 6: David Icke y los Reptilianos

Entre los teóricos de la conspiración más espectaculares y peliculeros destaca un tal David Icke, y sus famosos reptilianos. Icke fue futbolista, y una vez retirado en los 90 tuvo una serie de "experiencias espirituales" en las que se le reveló que la Humanidad está infiltrada por una raza extraterrestre de reptiles cambiaformas que se hacen pasar por humanos. Escribió varios libros, que fueron un éxito, y cuenta con miles de seguidores y creyentes.

La idea básica es que estos reptilianos se han hecho con las posiciones de poder a lo largo de los siglos, de modo que hoy en día la mayoría de políticos, banqueros, y demás, son reptilianos. Las familias reales son todos reptilianos. No son humanos pero pueden tener hijos con humanos. La verdad es que la ignorancia de Icke es asombrosa; está en la onda New Age y no sigue ningún criterio científico, cuando escribe algo salta de un tema a otro sin desarrollar nada, y no tiene ni idea de Historia. Pero si quitamos el tema reptiliano vemos que está hablando de los mismos temas que la mayoría de teóricos de la conspiración: Sociedades secretas, asesinatos rituales, planes para causar guerras y esclavizar a la población mundial... Parece que ha hecho un buen trabajo copiando a otros autores (LaRouche en particular) para vestir su única y escamosa aportación original.

La reina es reptiliana, of course.

Icke crée en la Atlántida y el Diluvio, y que los humanos son originarios de otros planetas, así como los reptilianos de la constelación Draconis. En tiempos de Babilonia se formaron las primeras sociedades secretas, y han sobrevivido hasta hoy, y los dioses extraterrestres se mestizaron con los reyes terrestres. Estos híbridos pueden cambiar de forma humana a reptil bebiendo sangre, tienen poderes psíquicos, y contacto con la cuarta dimensión.

Su última teoría es que la Luna es una nave reptiliana que actúa como antena para proyectar un holograma sobre la Tierra, haciendo que no podamos ver la realidad. Y a su teoría le han salido algunos herejes que se atreven a acusar al propio Icke... de ser un reptiliano !!! Es la ultra-paranoia.

Las teorías de Icke son ampliamente criticadas. Algunos críticos sostienen que cuando Icke dice "reptilianos" en realidad quiere decir "judíos", pero es absurdo; cualquiera que lea a Icke se da cuenta de que habla de lagartos gigantes. Por otro lado sus teorías son absurdas, nunca ha aportado una sóla prueba aparte de sus interpretaciones de leyendas antiguas, y como ya sabemos "Hechos extraordinarios requieren pruebas extraordinarias". Sin embargo cuando se escribe de este tema en foros suelen aparecer mensajes de gente que dice que todo es real y que ha visto una transformación con sus propios ojos (absurdo que le dejen vivir después de conocer "el gran secreto", ¿no?). ¿Bromistas? ¿Esquizofrénicos sin tratamiento? ¿Es el propio Icke un enfermo mental?

¿Y si apareciera un grupo terrorista que siguiera estas ideas y se lanzara a matar supuestos reptilianos? David Icke diría que se trata de una estrategia de los reptilianos para desacreditarle.

¿Reptiliana o humana? Opinen ustedes mismos.

Pero analicemos la teoría dando por descontado que no existen los reptilianos. Quizás tiene éxito porque dice cosas que son en parte reales:

-Si examinamos quiénes son los más ricos y poderosos de Europa y EEUU nos encontramos que algunas familias concentran una cantidad de riqueza que no pueden calcular los que elaboran las listas Forbes.

-La nobleza europea está relacionada entre sí por lazos de sangre. Los tronos de Inglaterra, Rusia, y Alemania han llegado a estar ocupados al mismo tiempo por gente que era de la misma familia. Existen familias de banqueros que se han convertido en aristocracia desde hace siglos. Necesitan cruzarse con sangre plebeya cada cierto tiempo para no sufrir enfermedades genéticas por la endogamia.

-Es posible que algunas de estas poderosas familias tuvieran por emblema un dragón.

-¿Puede haber existido una sociedad secreta desde Babilonia hasta hoy? Muy dudoso. Es más probable que estas sociedades naciesen a finales de la Edad Media, o incluso más tarde, y se hayan inventado un pasado legendario. Y hasta se lo crean.

-Todo el mundo se crée inteligente y especial, pero pocos triunfan. Algunos prefieren echar la culpa de su fracaso a que como no son de "los elegidos" se lo han puesto más dificil.

-Los poderosos a menudo se comportan como si no fuesen de la misma especie que nosotros. Nos consideran ganado de su propiedad o presas a las que consumir.