12 septiembre 2010

Letras de canciones 2



 Esta canción trata de una chica y su pareja que compran unos globos, los sueltan, y de ese modo provocan una alarma nuclear y una guerra mundial. Eran los 80, todos podíamos morir por una falsa alarma. Otra canción comercial que parece alegre y bonita y resulta ser una canción-protesta propia de cantautores jipis.

Ahora hablemos de canciones en castellano. Ahí ya no hay excusas de que no entendemos la letra. Vamos a trabajar con la siguiente tesis; Hay letras en canciones comerciales llenas de gilipolleces que la gente traga sin cuestionar porque tienen una música y unos ritmos diseñados para adormecer la inteligencia y el sentido crítico hasta el punto de que un cerebro normal no pueda mostrar las reacciones lógicas de odio asesino o partirse de risa. La clave estaría en leerlas sin música como si fueran un poema.

Primera prueba de la acusación; Causa y efecto, de Paulina Rubio:
"Cambia de estrategia por favor
que no me llevo bien con el dolor,
creo en la energía que se mueve en espiral
y vivir en guerra me hace mal.

Sabes que aunque te creías perfecto
por la ley de causa y efecto
hoy pagas por cada error."

Este engendro leído con calma se reconoce como lo que es; una puta mierda, un insulto al oyente. Es la prueba definitiva de que la música comercial no es un entretenimiento inocuo, sino que forma parte de una estrategia para idiotizar a la plebe.

¿Pero qué es eso de la energía que se mueve en espiral? Yo creo que la pobre está sufriendo mucho por vivir sin cerebro y necesita una eutanasia.

Las pruebas dos, tres, cuatro, etc. serían canciones de Mecano, El canto del loco, La oreja de Van Gogh, etc. Cualquiera vale.

Y ahora vamos a compararlo con una letra de un grupo horror-punk, El fantasma de la Opera, de Los carniceros del norte.
"¿No ves que soy tu misterioso admirador?
La sombra gris que dio forma a tu voz.
¿No ves que estoy muriendo por tu amor?
Acércate, nunca te haría daño.

Como un fantasma, vivo en espejos de salón,
nadie jugará con mi felicidad.
Baile de máscaras, Fausto vuelve para negociar
entre bastidores, son belleza muerta."

Con música que "homenajea" en cierta parte "Just like Heaven" de The Cure. Bien, no les van a dar el premio Nobel de literatura pero están mejor que cualquiera de los engendros antes mencionados, y sin embargo no vamos a poder escucharlos en emisoras comerciales.

(esto era una continuación de Letras de canciones)

08 septiembre 2010

Samurais y romanos

Leyendo "Yo, Claudio", (que es una buena crónica de lo ocurrido durante las vidas de los cuatro primeros emperadores romanos; Augusto, Tiberio, Calígula, y el propio Claudio) me pareció que los romanos se suicidaban con la frecuencia de los samuráis japoneses.

De vez en cuando un legionario fracasaba y por su honor "se arrojaba sobre su espada". No me sonaba haber visto nada de esa actitud en las películas históricas.

La lista de suicidios en esta obra es bastante larga. No todos eran por razones que podamos calificar de "honor", por supuesto. Muchos se suicidaban porque eran acusados de traición y tenían que elegir entre suicidarse y de ese modo limpiar su falta y que no les pasara nada malo a su familia, o de lo contrario sus bienes serían confiscados por el emperador y su familia acabaría en la miseria. Y no salvarían la vida tampoco, por no mencionar la posibilidad de largas torturas. Así que todos elegían arrojarse sobre su espada. A las mujeres les costaba más decidirse, por ejemplo a la emperatriz Mesalina; Claudio descubre todas sus infidelidades y trapicheos, y le ordena suicidarse en un mensaje. Al no ser ella capaz un centurión decide ahorrarle sufrimientos y la decapita allí mismo, en una de las escenas más tremebundas de la novela.

Me pregunto si la presteza con la que el samurái se entregaba al seppuku tenía las mismas motivaciones que en los romanos. O sea, que ya había poco que hacer para salvar la propia vida y de ese modo beneficiaban a su familia.

Con el tiempo las costumbres romanas se relajaron. No recuerdo referencias a suicidios por honor después del siglo primero. Con el cristianismo como religión oficial el suicidio era un pecado mortal, así que no había manera legal de librarse del castigo.

Doble suicidio de jefe galo y su esposa, antes que ser 
apresados por el enemigo y sufrir torturas y violaciones.
Escultor griego contratado por romanos, 220 a. de C.
A destacar la sangre esculpida alrededor de la herida.

25 agosto 2010

Hitler no era ario

Se acaba de publicar la noticia de que se ha analizado el ADN de los familiares vivos de Adolf Hitler.

La historia comienza con los belgas Marc Vermeer (un funcionario de aduanas aficionado a la historia y a la genealogía) y Jean-Paul Mulders, periodista. Durante años han estado siguiendo la pista a toda la familia Hitler, la mayoría de los cuales se cambiaron el apellido hace tiempo. Tras entrevistarlos conseguían muestras de saliva, a veces sin el consentimiento de los sujetos, y las iban almacenando para su estudio. Han encontrado a 39 familiares.


En genética de poblaciones se suele estudiar el cromosoma Y de los varones. Se transmite una copia exacta (es decir, con una pequeña mutación cada varios siglos) de padre a hijo. Es como las pruebas de paternidad, el problema es que sólo vale para los varones y para la familia paterna (el padre, el padre del padre, el padre del padre del padre...). En otro caso habría que estudiar el ADN mitocondrial.


Adolf Hitler era hijo de Alois Hitler, que tuvo más hijos y nietos. Es de suponer que los investigadores se han centrado en ellos para cazar su cromosoma Y.

No se sabe con seguridad quién era el padre de Alois, o sea el abuelo paterno de Adolf. Una teoría es que se trataba de un judío. Los aficionados a las conspiraciones dicen que era de la familia de banqueros Rothschild, nada menos. Pero no hay pruebas de ello, sólo la historia de que la madre de Alois (Maria Schickelgruber) había trabajado como sirvienta en casa de unos judíos ricos, y que al quedarse embarazada volvió a su aldea. Alois llevó el apellido de su madre durante cuarenta años hasta que fué reconocido como hijo por el marido de su madre, Johann Georg Hiedler. El apellido Hiedler, mal escrito, se convirtió en Hitler. Adolf estuvo a punto de acabar apellidándose Schickelgruber, lo cual hubiera puesto un poco dificil a sus seguidores saludarle con el famoso Heil.

Ahora ya tenemos el cromosoma Y del abuelo de Adolf Hitler, y ha resultado ser del haplogrupo E1b1b1. Los arios (y otros) son del haplogrupo R. Los judíos son del E y del J (los judíos existen desde hace 3.000 años y estos haplogrupos existen desde hace más de 20.000, es lógico que no sean todos del mismo y es lógico que lo tenga gente que no es judía). Los bereberes son del E1b1b1b.


La noticia se ha publicado como que Hitler tenía raíces judías y africanas. Bueno, la realidad es que sus antepasados por línea paterna no eran de la raza aria, eso está demostrado. Ahora bien, no implica necesariamente que el abuelo de Hitler fuera judío, incluso podría haber sido Hiedler, si este fuera descendiente de la población europea anterior a la invasión de los arios. Estos antiguos europeos eran del mismo grupo que los bereberes. Según un estudio el 6% de los alemanes tiene el haplogrupo E1b1b1a. Los austríacos un porcentaje similar. Lo malo es que el artículo no aclara si Hitler tenía el sub-clade a o b.


El concepto de raza es social, y la mayoría de etnias que conocemos existen desde hace menos tiempo que estos marcadores genéticos, lo que hace muy complicado que analizando el ADN se pueda determinar la raza de una persona. En primer lugar porque siempre ha habido mucho mestizaje; de hecho los germanos no tendrían ojos azules si se hubiesen mezclado sólo con los arios que vinieron de Asia Central, que eran iguales a los persas. Adquirieron ese rasgo al mestizarse con las poblaciones que encontraron en el este de Europa. Y si nos remontamos atrás en el tiempo todos descendemos de africanos porque los primeros humanos vivieron en África.

Posiblemente dentro de un año o dos saldrá la noticia de que han analizado el ADN mitocondrial de Hitler. Quizás eso nos revele si su abuelo era judío o no. De momento la investigación no es concluyente.

16 agosto 2010

Pascal Brutal

En toda manada hay un macho alfa, un individuo que destaca por su virilidad. Algunos de estos machos son conocidos por todos, como Chuck Norris, Hulk Hogan o Charles Bronson. Pero ha de llegar uno que los superará a todos. El mesías de la Nueva Virilidad, el nuevo macho dominante: ¡Pascal Brutal!

Después de leer semejante publicidad no podemos resistir comprar el tomo recopilatorio de las aventuras de Pascal Brutal en castellano. Con este personaje descubriremos una Francia del futuro; hiperliberal y darwinista en lo social, donde reina la ley del mercado y del más fuerte, aunque reconocible en lo esencial para que sirva como parodia de la actualidad.

Corre el rumor de que Pascal es uno de esos bebés-costo. Pascal siempre lleva una muñequera de plata con su nombre, perilla, y unas zapatillas Adidas Torsión de 1992. Su vida es una parodia del arquetipo poligonero y machirulo, pero con un grado extra de confusión mental y sexual. Aquí vemos lo que ocurre por casualidad después de que una novia se atreve a dejarle por otro hombre que le ha parecido más viril que él. ¿Cómo puede haberse confundido de esa manera?

El creador de Pascal es el dibujante Riad Sattouf, un árabe francés que suele publicar en revistas de humor al estilo El Jueves.

Pascal Brutal tiene su propio myspace: http://www.myspace.com/pascalbrutal con música chunga. Se supone que canta rap (como John Cobra); en concreto letras de Eminem traducidas al francés, pero no aparecen en el myspace. Pascal Brutal es lectura obligada. Cuando veáis niñatos nacidos en los 90 recordad a los bebés-costo.

07 agosto 2010

Violent Ignatius

En el mundo de los fanzines, en concreto en el ghetto de Santako (Santa Coloma), la Killer Ink Kompany lanza sus ofensivas y al frente figura el autor P. Alex (no sabemos lo que significa la P, a veces firma con la inicial, y otras veces la P se convierte en "parásito" o "pretoriano") y su personaje Violent Ignatius: Un habitante del ghetto que se dedica a ser fotógrafo de guerra, francotirador, apaleador de focas, hincha del Barça, y cualquier otra barrabasada bordeando el nihilismo.

Aquí un ejemplo de sus aventuras: su colega Mariano Dredd se ha instalado en su casa, donde viven instalados en el más profundo káos, entra la más inmunda de las suciedades y la inmoralidad más abyecta. Comen latas de comida para perros. La hermana mayor de Mariano es alcohólica y viene las noches ke su marido le pega, y la pequeña ya le ha sacado 200 euros a Ignatius a base de sexo de pago. Pero lo peor está por llegar:

Lo primero que leí en internet
se titulaba alt.sex.bestiality.hamster.duct-tape





Y por si esto fuera poco, tenemos más personajes, como las Ratmonas:

Por lo demás podéis conseguir los fanzines yendo al Salón del Cómic de Barcelona o a través del apartado de correos 74,  CP 08920 de Santa Coloma, sin indicar ningún otro dato en el sobre, ni siquiera el nombre del fanzine (o eso dicen ellos), y tienen grupo en facebook. Pero recordad que el facebook es EL MAL.

28 julio 2010

Michael Knight

Michael Knight nació en 1977. Su padre era un neonazi de ascendencia irlandesa, violento y maltratador. Por rebote contra su padre el joven Michael se dedicaba a escuchar música de negros, y se hizo fan de Public Enemy.

A través de letras de hip-hop supo de Malcolm X, y a los 15 años se leyó su auto-biografía. Malcolm X contaba la aventura de su vida, de cómo acabó en la cárcel y entró en la Nación del Islam, su etapa como portavoz de la organización, su ruptura con ella, su peregrinación a La Meca, etc. Michael Knight empezó a interesarse por el islam hasta que a los 17 años dejó el catolicismo, se cambió el nombre por Michael Muhammad Knight, y viajó a Pakistán para estudiar en la mezquita Faisal.

Unos años más tarde, y tras un periodo radical en el que estuvo a punto de irse como voluntario a  la guerra de Chechenia, se desilusionó con el islam. Al principio le había interesado por oposición a la América conservadora en la que había crecido, pero en Pakistán era el mismo establishment conservador el que usaba el islam. Escribió un par de libros que distribuyó mediante fotocopias, con los títulos "Donde los mulás temen pisar" y "La polla furibunda". En 2002 escribió The Taqwacores.


Esta novela era su intento de imaginar un entorno en el que pudiera hallarse cómodo entre su trasfondo religioso y su actitud anarquista; contaba las andanzas de unos punks musulmanes, un skinhead chiíta, un straight edge sunita, un sufi borracho con cresta, y una riot girl feminista con burka. Lo que iba a ser un cambio de rumbo a la apostasía distribuido en fotocopias gratuitas resultó ser un éxito que publicó la compañía de discos Alternative Tentacles (de los Dead Kennedys) y conectó con la juventud musulmana al punto de que se creó un movimiento musical taqwacore en la vida real. Existía gente como la que aparecía en su novela. Pero tengo que advertir a quien esté interesado en su lectura que he leído una página del libro y está llena de palabras que no se entienden si no se está muy metido en su cultura.

Aparecieron varias bandas; las más importantes son The Kominas, Vote Hezbollah, y la canadiense Secret Trial Five, compuesta por mujeres y cuya cantante (Sena Hussain) es abiertamente lesbiana.

Kominas son los más amiguetes de Knight. Sus letras juegan a la provocación con el consabido miedo al islam, como por ejemplo "Sharia Law in the USA""I am an Islamist, I am the antichrist... " Por desgracia hay mucha gente que no entiende las ironías.

http://www.myspace.com/thekominas

Kominas hicieron un tour por Pakistán con Knight y relanzaron el punk en el país con el grupo Dead Bhuttos. Aquí un video de una actuación en la que sale el propio Knight hablando:



También aprovecharon para hacer una película documental que profundiza más en el fenómeno cultural, y en discusiones sobre si la música es halal o haram (legal o prohibido), ya que algunas interpretaciones muy conservadoras del islam sostienen que el único instrumento permitido es una especie de tambor.

Michael Muhammad Knight continuó su carrera literaria con "Blue-eyed devil" (diablo de ojos azules, un término ofensivo hacia las personas de raza blanca) en el que hace un estudio del islam norteamericano. En sus palabras, "cuando el islam llegó a Pakistán se hizo pakistaní, cuando llegó a Irán se hizo persa, en América se ha hecho americano, no es solamente algo que ha venido de fuera sino que también es algo autóctono". En Osama Van Halen retoma algunos personajes de Taqwacores secuestrando a Matt Damon.

Sus últimas aventuras han sido una auto-biografía y el relato de su peregrinación a La Meca, durante la cual se convirtió al chiísmo (que es más parecido al catolicismo en que creció). El tema da para un artículo el doble de extenso, pero los lectores que sigan con curiosidad disponen de wikipedias, myspaces, y toda internet para investigar.

24 julio 2010

Human Weapon 5: Judo

De nuevo volvemos a encontrarnos con nuestros presentadores favoritos, Jason Chambers y Bill Duff. Nos llevan de viaje por Japón y nos muestran los secretos del judo para después enfrentarse en un combate real contra un judoka de nivel... y que gane el mejor, porque esto es Human Weapon.


El judo viene del ju-jitsu, una técnica que usaban los samuráis para pelearse sin armas. Como los golpes no serían efectivos contra la armadura estas técnicas se basan en presas y maniobras para torcer brazos, estrangular, o derribar y dejar al enemigo vulnerable para una cuchillada que lo remate. El maestro Jigoro Kano fué su fundador en 1882. Este va a ser un capítulo en el que no veremos patadas y KO espectaculares, sino movimientos de palanca y aplicación de las leyes de la física sobre la anatomía humana.

Nos presentan al que será el rival a batir, Yasutaka Ohkawa, tercero en el ránking mundial. Va a ser complicado.

Primera técnica: Uchi mata, un derribo básico que se hace sujetando las solapas al tiempo que se mete una pierna entre las dos del contrincante para hacer palanca:



Con fórmulas físicas y todo!


Si se hace correctamente apenas cuesta esfuerzo, y si la víctima cae sobre un suelo duro puede causar parálisis. A estas alturas Jason y Bill están entrenando en un gimnasio y rodando por el suelo con el kimono. Practican un poco contra otros estudiantes. Después nos hablan del final de la era samurái y cómo el judo se hizo importante y llegó a expandirse por el mundo.

Bill lucha contra uno menos pesado que él y comprueba cómo mediante el principio de la palanca no se lo puede quitar de encima a pesar de su fuerza bruta. Luego aprenden una técnica de estrangulamiento.

Desde Tokyo viajan en tren hasta Kyoto, donde se entrenarán con la policía. Nos dicen que hay pocas armas de fuego en Japón y que la policía sólo necesita usar unas llaves para reducir a los maleantes. Practican una que sirve para romper brazos (juji gatame) y que es popular en los combates de artes marciales mixtas. Y aquí viene el vídeo de youtube:



Luego nos hablan de lo que pesaba una armadura de samurái y que hay una forma de utilizar el peso del adversario en su contra, lo que se llama en inglés "sacrifice throw" porque ambos acaban en el suelo. Un sensei les enseña el tomoe nage. Luego hacen un poco de sparring. Tanto Jason como Bill conocían la lucha libre antes de empezar la serie, pero da la sensación de que les falta técnica para estar a la altura del reto.

Viajan a Okoyama, para conocer al sensei Takenouchi, que tiene un dojo donde se practican las formas del antiguo ju-jitsu contra ataques de espada. Para empezar no tiene tatami y hay que aprender a rodar por un suelo de madera. Luchan un poco con bastones para conseguir anticiparse a los movimientos del rival, y ensayan varias presas y contra-presas.

Cuidado, niños, quieren enseñaros ciencias

Ya están preparados para el desafío final. Les presentan a Yasutaka, que tiene 22 años y es campeón universitario del 2004. Lo ven luchar y lo comparan con una roca. Ahora Jason y Bill discuten cual de los dos se le enfrentará, y deciden que sea Jason puesto que es más ágil y la fuerza de Bill no sería un factor determinante. Yasutaka también habla a la cámara y dice que ha oído que Jason tiene experiencia en ju-jitsu pero que él quiere forzar una estrategia de judo y no acabar luchando ambos en el suelo.

Las reglas: 3 asaltos de 2 minutos o hasta que se consiga el punto. Pimer asalto; ambos se tantean sujetando sus mangas, Jason intenta un juji gatame pero falla y el árbitro pita para que se levanten. Yasutaka le hace un uchi mata y gana el punto. Segundo asalto; con menos tanteo Jason intenta un derribo de pierna pero Yasutaka es demasiado fuerte, así que intenta un sacrifice throw. Yasutaka varía su postura lo suficiente y Jason cae boca arriba, así que intenta un estrangulamiento con las piernas, sin conseguirlo tampoco. Se levantan y Yasutaka le hace el derribo de pierna, ganando el punto. Tercer asalto; Jason repite el juji gatame y falla por muy poco, Yasutaka lo derriba. Fin. Jason pierde. Yasutaka alaba su técnica en suelo y le aconseja seguir practicando su técnica en posición vertical.

Tanto estudiar física y luego na!

15 julio 2010

Deadliest Warrior: Samurai contra Vikingo

Un guerrero samurai contra un vikingo. ¿Qué más se puede pedir? En la segunda entrega de El guerrero más letal nos presentan a los dos equipos: Por el bando samurai tenemos a Tetsuro Shigematsu, descendiente de samuráis, y a Brett Chan, especialista con cuatro cinturones negros en distintas artes marciales que apareció en la película "El último samurái". Por el bando vikingo Casey Hendershot, especialista profesional y experto en espada larga, y Matt Nelson, descendiente de saqueadores daneses y entrenador en técnicas de combate vikingas (¿eso existe?).

Primer test: katana contra hacha de guerra.
Los samurais nos hablan del iai-jutsu, el arte de desenvainar la katana muy rápido y matar con el mismo movimiento. Brett hace una demostración contra tres esterillas de bambú puestas en vertical. Los técnicos determinan que sólo con desenvainar habría matado a tres personas en menos de tres décimas de segundo. El golpe sería imposible de esquivar. Tetsuro nos habla de que para demostrar la eficacia de la katana se cortaba un cuerpo humano por la mitad de un tajo. Los técnicos colocan cuatro cerdos uno encima de otro y Brett los ataca con la katana cortando dos de un golpe, columna vertebral incluída.


Los vikingos replican que la katana no podría nada contra una cota de malla vikinga. Se la ponen a un cerdo y le pegan. En efecto, la katana no ha podido; sólo ha cortado alguna anilla pero el cerdo está intacto.

Los vikingos presumen de su mayor tamaño y fuerza. Los samuráis de su fuerza y reflejos. Casey demuestra el hacha de guerra. Le ponen un acelerómetro y cortan un madero (que seguramente no podría cortar una katana, aunque no hacen la prueba) con una potencia de 11.000 newtons. Podría amputar un brazo, dice el médico. Después la prueban contra un torso de gel, el resultado es que causa unas heridas que el médico sólo ha visto cuando un tren atropella a alguien, lo parte por la mitad. Los samuráis dicen que hay que probarla contra un casco kabuto; el casco resiste porque desvía la hoja del hacha. Al final la ventaja se la dan al hacha sobre la katana.



Segundo test: Naginata contra espada larga.

La naginata es una especie de lanza con hoja de espada al final. Brett corta un trozo de cabeza a un muñeco de gel con el primer golpe, y con dos más lo remata en el torso. Es un arma muy rápida. Casey insiste en que contra un casco vikingo no habría podido. Después coge su espada contra un muñeco, y parece un poco torpe pero con el primer impacto alcanza lo que sería el cerebro, y con otro más lo decapita. De nuevo dan la ventaja al arma del vikingo.

Tercer test: Arco yumi contra lanza.

Casey usa su lanza a una distancia de 25 pies y consigue buenos resultados contra unos maderos colgantes. Después prueba con una lanza en cada mano y también lo consigue.


Tetsuro nos demuestra el tiro con arco, a 45 pies. Va anunciando cada disparo; ahora al abdomen, ahora al hombro derecho, pectoral izquierdo, al otro muñeco en la garganta... Todos con éxito. Le colocan un casco a un muñeco. Tetsuro se sitúa a 25 pies y dispara una flecha a cada ojo, el casco no serviría de nada. Esta vez los técnicos dan la ventaja al arma japonesa.

Prueba final, armas especiales: Escudo vikingo contra mazo kanabo.
Matt nos demuestra el uso de escudo tanto defensivo como ofensivo. Como siempre lo que se testea es el factor ofensivo y golpea un muñeco con el escudo. Podría romper una costilla pero no parece letal. Los samuráis desprecian el uso del escudo y nos hablan del kanabo, una maza gigante que llevan los demonios de su mitología. No parece ni de lejos un arma que los samuráis usaran habitualmente, pero los productores la han querido incluir. Brett la usa para romper el fémur de una vaca, después lo usan contra el escudo (que se rompe por un borde), y los técnicos le dan la ventaja.

Los expertos se muestran divididos y dubitativos. Pero el programa de ordenador simulará 1.000 batallas y les dará la respuesta. Y estos son los resultados con el número de bajas y el arma usada:

Vikingo bajas Samurai bajas
Corto alcance Hacha 134 Katana 137
Medio alcance Espada larga 175 Naginata 171
Largo alcance Lanza 92 Yumi 114
Armas especiales Escudo 77 Kanabo 100
Totales 478 522

El samurái ha resultado ser el guerrero más letal.
Este es el encuentro que más debate ha causado en la red, con fans de los vikingos argumentando en foros y hasta grabando sus propias demostraciones en youtube. Mis opiniones al respecto son que, en primer lugar, el kanabo sobraba y el valor defensivo del escudo no ha sido lo bastante tomado en cuenta. De todos modos el samurái ha demostrado que sería capaz de cortarle las piernas a un vikingo sin darle tiempo a reaccionar y evitando de este modo golpear su armadura. Pero en el resto de situaciones me temo que el vikingo contaría con ventaja. En fin, es una de esas luchas míticas que los fans seguirán discutiendo durante décadas a la par con clásicos tales como dilucidar si Hulk es más fuerte que Superman.

07 julio 2010

Leo Felton

Esta foto es del arquitecto afro-americano Calvin Felton:


Y esta es de su hijo, Leo Felton:


Leo parece ser de raza blanca, pero es considerado como de raza negra en su ficha policial. También figura en ella que es un terrorista neo-nazi. Podemos decir que ha cumplido el objetivo de Groucho Marx y ha ingresado en un club que nunca aceptaría a alguien como él.

¿Cómo ocurrió todo? La madre de Leo, Corinne Vincelette, que era blanca, monja, y tenía un abuelo judío, colgó los hábitos en los revueltos años 60 y conoció a Calvin Felton, luchador por los derechos civiles, que era mulato y se consideraba a sí mismo como negro. Tuvieron un hijo en 1970, pero después se divorciaron y la madre se lo llevó a vivir a un barrio blanco. También descubrió que era lesbiana y se juntó con una mujer judía. Calvin había estado casado anteriormente con una mujer negra; Leo tiene 5 hermanastros negros y 2 hermanastras negras.

Bien, quizás la madre debería de haberse aclarado antes, pero bueno... el chico salió problemático, quizás por la separación de sus padres o por el carácter de su madre, o porque los niños se metían con él por no tener padre y porque su madre vivía con una mujer. En una pelea de niños fue atacado por dos, uno blanco y otro negro, y el niño negro le llamó "mezclado" o algo parecido, y Leo acabó persiguiéndolo por la calle con un cuchillo, tras lo cual fue internado en un centro para niños "emocionalmente perjudicados" a instancias de su madre. Tiempo después culparía de su mal genio a que tenía dentro de sí un "ADN de negro agresivo", en un claro ejemplo de auto-odio.

Desde los 10 a los 14 años estuvo internado en varios centros. Y cuando estos centros decidían que no necesitaba estar recluído su madre pagaba a un abogado para obligarlos a que siguiera internado. Cuando salió a la calle se sentía tan marginalizado que se hizo punk y pasó del colegio.

El joven Leo acabó en la cárcel tras una pelea con un taxista, a los 19 años. Fue condenado a 3 años, pero acabó cumpliendo 11 por apuñalar a dos presos negros que según él habían realizado "acercamientos sexuales" hacia su persona. Como Leo parecía blanco y se había peleado con dos negros la Hermandad Aria le ofreció su amistad y protección. Claro está que Leo tuvo que mentirles un poco. En lugar de decir que sus abuelos eran negros y judíos se inventó que su ascendencia era en su mayor parte italiana, con un cuarto de inglés. En cierto modo se puso del lado de sus enemigos; la marginación que había sufrido de niño le parecía justificada. Se sentía como "un experimento social de su madre".

El problema era que dentro de su nueva ideología la raza era un hecho biológico. Y para sus nuevos amigos él contaría como negro. Leo pensaba que eso era injusto puesto que él tenía más fé en el nazismo que otros compañeros suyos, rubios y de ojos azules. En 1995 encontró un libro que le dió la solución, "Imperium", del fascista americano Francis Parker Yockey; la raza era algo espiritual y no biológico, el racismo nazi estaba demasiado influenciado por el materialismo del siglo XIX, y si él se sentía blanco y luchaba por la raza blanca, entonces era tan blanco como el que más. Bien, ahora tenía su punto de vista auto-justificado, el problema era que ninguno de sus compañeros había leído a Yockey. Tuvo que seguir mintiendo. No importaba, porque él iba a llegar más lejos con sus acciones que el resto de sus compañeros; su objetivo era provocar la Guerra Santa Racial a base de atentados en cuanto saliera a la calle.

Hola yo chiko dibertido, soy hamigo
de mis hamigos, busco xika fiestera.
Escríbeme.
(La foto es real, es Leo Felton)

Erica Chase, 21 años, estaba metida en el rollo nazi y recibió una foto de Leo Felton desde prisión. Se escribían cartas y le iba haciendo encargos. Según Leo se distanciaba de su mujer las cartas se volvieron más románticas. Erica compró una pistola y viajó de Indiana a Boston para reunirse con Leo cuando esté salió de la cárcel. Había fundado el grupo Aryan Unit One y estaba listo para la lucha armada. En el nombre de Odín comenzaron con los atracos, la falsificación de moneda, y la compra de fertilizante para fabricar una bomba como la de McVeigh en Oklahoma.

Erica pasó un billete falso en una tienda de donuts. Tanto ella como Leo fueron detenidos, era abril de 2001 y faltaba poco para el aniversario de Hitler. La prensa no tardó en publicar la noticia: El nazi era negro. No sólo eso sino que había hecho realidad la recurrente pesadilla racista de un negro que se hace pasar por blanco y seduce a una mujer blanca.

Leo intentó suicidarse en prisión cortándose la yugular con una cuchilla. Por fin había salido a la luz su terrible secreto y era un apestado entre sus antiguos amigos. Claro, que no se puede llamar amigos a quienes sólo están contigo porque eres de su misma raza. Felton ha pasado por tiempos muy duros, incapaz de cambiar radicalmente sus ideas o de pedir perdón. Sólo a partir de 2003 dijo que trataba de buscar su sitio entre la gente de color beige.

Erica Chase, por su parte, que había pasado años planeando matar negros, tras descubrir que el hombre que amaba era negro sufrió un cambio en sus convicciones. Actualmente vive con un hombre jamaicano y tienen una hija. Mestiza, como Leo Felton.


Vivimos en un mundo un poco extraño. En fin, de eso trata este blog.

Fuentes:

http://www.boston.com/news/globe/city_region/breaking_news/2006/12/judges_resenten.html

http://www.boston.com/news/local/massachusetts/articles/2002/07/22/white_supremacists_guilty_of_bomb_plot/

http://www.boston.com/news/local/massachusetts/articles/2001/06/21/couple_plotted_bombing_police_say/

02 julio 2010

Cuentos de chicas y chicos

Dicen que la película "Pretty Woman" iba a ser en un principio un retrato realista del mundo de la prostitución, con un final en el que Richard Gere echaba del coche a Julia Roberts y la devolvía a su vida anterior, y que fué después de varias pruebas con público cuando el estudio (sorpresa; Disney) decidió que era más comercial contar la historia de la Cenicienta y que mejor suprimían las alusiones al consumo de dronga de la protagonista. [fuente]

Un chico ve 10 veces "Star Wars" y es un friki.

Una chica ve 10 veces "Pretty Woman" y se la considera normal.

Escucho a chicas quejarse del daño que hacen los "cuentos de hadas"; les han metido en la cabeza desde niñas la idea de que necesitan un Príncipe Azul con el que casarse y tener hijos. Si su existencia es más o menos miserable (en un sentido material o moral) no serán capaces de resolver la situación por sí mismas, pero puede llegar un hombre que las rescate. Al menos los frikis no se créen que vayan a ser Jedis de mayores. Afortunadamente muchas se dan cuenta de que les han vendido la moto y ven una película romántica de vez en cuando porque les parece bonita pero sin creerse el cuento. Otras no, claro, otras van a estar toda la vida de decepción en decepción porque hacen lo correcto y no son recompensadas como la cenicienta del cuento.

A los chicos les contaban otra versión del cuento de hadas; el pagafantas que al final consigue a la chica. Luego trataban de hacerse amiguitos de la chica más guapa de su clase y se daban el porrazo contra la realidad.

Pero el verdadero cuento de hadas masculino son las pelis de acción que ensalzan el comportamiento machirulo. Los hay que se llegan a creer que si se rapan, tatúan, e imitan a Vin Diesel la gente los respetará y las nenas caerán a sus pieses. Bueno, teniendo en cuenta la comida de tarro que arrastra el resto del personal está claro que si el imitador está cachas va a conseguir en parte su objetivo. Y si no, si recibe de parte de la realidad la adecuada dosis de hostias, acabará descubriendo que le han timado tanto como a la treintañera que sigue esperando a su príncipe azul.

Supongo que los padres exponen a sus hijas a estas estafas con la idea de que idealizando el amor sea más dificil que un chico no-aceptable las deje embarazadas, o que ello suceda antes del matrimonio. Y luego la ministra de igualdad se atreve a reflexionar sobre ello y los gilipollas de turno se le echan encima.

Ahora bien, teniendo en cuenta que un desajuste grave entre la realidad y lo que una persona percibe como real es la definición de un problema mental, y yendo a lo práctico ¿Qué puede hacerse para evitar esto? ¿Cómo se puede curar a la gente del daño que les han hecho? Meditaremos sobre ello y a lo mejor este artículo tiene una segunda parte.