Cosas de blancos

Enero de 2008. Un canadiense blanco, Christian Lander, estaba viendo "The Wire" en la tele. Un colega suyo, vietnamita, le dijo que esa serie le gustaba a todos los blancos y le preguntó por qué. Lander se quedó un rato pensando, y decidió hacer un blog sobre cosas que les gusten a los blancos de EEUU. Se exponen como consejos para los no-blancos a la hora de tratar con blancos; cómo caerles bien, darles temas de conversación, etc.

El blog trata desde un punto de vista satírico acerca de las inquietudes de los blancos de clase media-alta y un poco progres. Podría tratar sobre temas de clase más que sobre raza, pero claro, la clase media-alta de EEUU está compuesta mayoritariamente por blancos. Son bastante predecibles, aunque a lo mejor te encuentras con "el tipo equivocado de blanco" al que no le gustan esas cosas. Es lo que tienen los estereotipos. El propio autor se describe a sí mismo como uno de esos blancos a los que parodia.

Stuff White People Like recibió de la noche a la mañana 300.000 visitas diarias, convirtiéndose en un fenómeno de masas. El resultado fué que la editorial Random House le ofreció unos dineros por adelantado para que cogiera todo lo que ya tenía escrito y lo vendiera en formato libro: Stuff White People Like: A Definitive Guide to the Unique Taste of Millions

Si en el día a día tratamos con blancos debemos recordar algunas de estas cosas que les gustan: Obama (porque tienen miedo de que si dicen que no les gusta les llamen racistas), religiones diferentes a la de sus padres, odiar a sus padres, el vino, el sushi, música negra que los negros han dejado de escuchar, chicas asiáticas...

La popularidad del blog hizo nacer Stuff Black People Like, pero tuvo menos éxito; no quemarse con el sol, ser bueno en deportes, mamá, bebidas de colores, culos grandes... Más interesante fué Stuff Black People Hate, aunque acabó siendo una lista de cosas que tocaban los huevos al propio autor del blog (como la mayoría de blogs). Entre estas cosas: descubrir que Beyoncé se ha vuelto blanca en el anuncio de L'Oreal, y las chicas asiáticas que sólo se lían con blancos o con cualquiera que no sea negro. De nuevo entran en escena las chicas asiáticas.

Bin Laden is dead

¿Es posible que Usama Bin Laden esté muerto desde hace años?

La realidad es la siguiente: Cuando Bin Laden se hizo famoso (en septiembre de 2001, aunque algunos lo conocíamos de antes por su ataque al USS Cole) se publicaron varios libros sobre él. En todas las informaciones se decía que estaba enfermo (físicamente, en lo otro no hacía falta decirlo). Concretamente se dijo que tenía problemas de riñones y necesitaba un equipo de diálisis para seguir viviendo. También se dijo que en el primer vídeo en que apareció (negando la autoría de los atentados del 11-S) no movía su brazo izquierdo, lo cual podría ser consecuencia de un infarto, y su aspecto era muy demacrado.

El 26 de diciembre de 2001 un diario egipcio (Al Wafd) publicó la noticia del entierro de Bin Laden. Los talibán habían anunciado su fallecimiento por problemas pulmonares, y que había sido enterrado en una tumba sin marcas exteriores de acuerdo con la tradición religiosa wahhabi, diez días antes. Al-Qaeda había nombrado un sucesor.

Por otro lado el 15 de diciembre de 2001 se captó la última comunicación por radio de Bin Laden, y el 17 acabó la batalla de Tora Bora. En enero de 2002 el dictador paquistaní Musharraf afirma estar convencido de que Bin Laden está muerto. En octubre Bush dice que no sabe si está vivo o muerto, y se publica que según la inteligencia israelí probablemente murió durante los bombardeos de Tora Bora.

El problema, claro está, es que siguieron apareciendo vídeos y grabaciones de su supuesta voz. Y ningún medio nos ha hablado de un comunicado oficial de al-Qaeda sobre este tema, o sobre quien es el sucesor. Claro, que algunos de estos vídeos y mensajes de voz son altamente sospechosos, y uno de ellos coincidió casualmente con las elecciones de 2004 en que Bush fué reelegido. Y al-Qaeda podría tener interés en mantener el mito vivo. El mensaje más reciente nos alerta contra el cambio climático. Es posible que todos sean falsos, pero la CIA insiste en dar como auténticos algunos de ellos.

En los miles de documentos filtrados por WikiLeaks apenas se menciona a Bin Laden. No parece que preocupe al ejército de los EEUU.

Benazir Bhutto, candidata a la presidencia de Pakistán, dijo en una entrevista con David Frost que un tal Omar Sheikh era el hombre que asesinó a Bin Laden. Esta parte de la entrevista fué editada (o censurada) cuando se emitió en BBC. Pero puede verse en youtube:


La excusa que dan es que Bhutto se equivocó y cuando dijo Usama Bin Laden en realidad había querido decir Daniel Pearl (el periodista asesinado mientras investigaba la relación entre los talibán y los servicios secretos paquistaníes), el delito por el que Omar Sheikh está en prisión. Sin embargo, yo trato de decir Daniel Pearl varias veces seguidas y no consigo equivocarme y decir Usama Bin Laden ninguna de ellas. Como Bhutto fué asesinada ya no nos puede aclarar nada más.

Omar Sheikh es un tipo bastante interesante. Nacido en Inglaterra y reclutado por el espionaje británico, el MI6, es enviado a los Balcanes donde supuestamente se convierte en agente doble o agente libre. Viaja a Afganistán y conoce a Bin Laden. En 1994 es detenido por secuestrar unos turistas en la India, y liberado en 1999 a cambio de unos rehenes. Envió dinero a los autores del 11-S. En febrero de 2002 es detenido por la policía paquistaní (en diciembre de 2001 estaba todavía libre y podía haber asesinado a Bin Laden). Se le acusó del asesinato de Daniel Pearl, aunque el juicio estuvo plagado de irregularidades. Tras los atentados de Mumbai y estando preso se hizo con un teléfono móvil, se hizo pasar por el ministro indio de exteriores, y amenazó con un ataque al presidente paquistaní.

Conclusiones: dentro de 40 años se desclasificarán informes y sabremos la verdad.

Human Weapon 6: Pankration

 Nuestros amiguetes nos presentan un arte marcial con nombre de personaje rural: el Pancracio. Se trata de una forma de lucha de la antigua Grecia que se ha revivido en tiempos modernos, una especie de vale-tudo que causaba varias muertes en cada Olimpiada. El documental nos saca unas imágenes de espartanos luchando para aprovechar la fama de 300.

Los expertos actuales tratan de recuperar la sabiduría antigua a partir de estatuas y pinturas de la época, de donde han rescatado algunas técnicas. El entranamiento de Jason y Bill comienza en el gimnasio de George Mallios, leyenda del kickboxing dedicada a conseguir que el pancracio sea mundialmente famoso de nuevo.

La primera lección enseña que los puñetazos deben ser rectos, no como en el boxeo, pues el objetivo no es derribar al oponente sino mantenerlo a la distancia apropiada. Después ensayan una patada frontal con el talón llamada gastrizein. Nos demuestran que con este golpe se podía partir un escudo enemigo.

La siguiente parada es Nemea, donde nos muestran los restos de un templo donde sacrificaban animales antes de las batallas. Un historiador nos habla de las Olimpiadas; no existían categorías de peso en los combates, y muchos preferían morir antes que rendirse. Un nuevo entrenador les presenta su grupo de estudio al aire libre, y aprenden una técnica de derribo que consiste en levantar al oponente del suelo y dejarlo caer.

Bill emplea su experiencia en football para hacerse rápido con la técnica. Jason prefiere una proyección con el hombro que recuerda al judo, y nos dice que funcionaría bien contra un rival más grande que él mismo.

Nueva lección de Historia: Alejandro Magno llevó el pancracio hasta la India, y desde allí los secretos de las artes marciales pasaron a China y resto de Oriente. Nos presentan a Dimitri, un ex-guardaespaldas y experto en combate antiguo. También se entrena al aire libre en las artes espartanas, pero primero los lleva a su gimnasio y les enseña a derribar cogiendo una pierna del rival y unas técnicas de lucha en el suelo.

Jason se siente cómodo en el entrenamiento, por su experiencia en MMA. Y vuelven al aire libre, a las ruinas del castillo Aigosthena, donde un profesor les hará trabajar el cuerpo como en los viejos tiempos; corriendo con un tronco a cuestas, haciendo flexiones, lanzando piedras, levantando jarrones...

Jason dice que se siente más fuerte que yendo al gimnasio. Acaban haciendo una cena tradicional con muchas proteínas y fibra.

Y llegamos al momento de luchar contra un campeón, Konstantino. El elegido para combatirlo será Bill. Las reglas son; 3 asaltos de 2 minutos, y prohibido golpear la cabeza o garganta con las manos.

Primer asalto: Bill recibe una patada en la cabeza, pero después derriba a Konstantino y lo mantiene en el suelo hasta que el árbitro le da puntos. Konstantino consigue sacar a Bill del círculo y gana puntos. Segundo asalto: Bill comienza con patadas bajas, se enganchan y casi le quita la camisa al rival. Bill se despelleja el dedo gordo de un pié, se lo vendan y continúa luchando. Lo acaba aplastando contra el suelo hasta que acaba el asalto, pero pierde puntos por maniobra ilegal. Tercer asalto: intercambian golpes, pero Bill tiene tiempo de girar sobre sí mismo sin que Konstantino le pegue por la espalda. Otro luchador o en otro arte marcial, y le habrían dado para el pelo en ese movimiento. Bill le golpea en la cara y le vuelven a quitar puntos. Marrullero! Vuelven a acabar en suelo, con Bill encima valiéndose de su masa.

Iros a un hotel a hacer el griego!

Resultado final: 20 puntos para Konstantino. 18 puntos para Bill. Una nueva derrota para el equipo visitante.

Conspiraciones: Daniel Estulin

Daniel Estulin es un escritor de origen ruso afincado en España. Ha escrito sobre hablar en público y hacer presentaciones (dice que trabajó con Berlusconi), y sobre temas de espionaje y conspiraciones mundiales, tanto en no-ficción (Los secretos del club Bilderberg) como en ficción (Conspiración Octopus, aunque dice que la mayor parte de lo que cuenta es real).

Como tantos expertos en conspiraciones Estulin da la sensación de tener un ego bastante importante, y nos cuenta una serie de cosas de las que no sabemos si son verdad, si se las inventa, si le utilizan para filtrar informaciones reales, si le utilizan para desinformar... Dice que su abuelo era agente doble del KGB y del MI6, y que tiene muchos contactos. Ha investigado al club Bilderberg, del que dice que quieren dominar el mundo y que van contra Rusia (es un patriota). Se ha hecho amigo del presunto traficante de armas ruso Victor Bout, de Fidel Castro, y de Carlos el Chacal. Se hace eco de las tesis de otros teóricos de la conpiración como el candidato a la presidencia de los EEUU Lyndon LaRouche. Está convencido de que Bin Laden murió hace años, y de que los mayores atentados terroristas se están cometiendo mediante maletines atómicos de plutonio; una tecnología que sólo tienen EEUU, Rusia, y Francia. Me extraña que si Francia tiene algo no lo tenga también Gran Bretaña... pero bueno, yo me limito a leer.

Como Victor Bout (su compañero de armas) está detenido en Tailandia y a la espera de ser extraditado a EEUU, Estulin ha amenazado con hacer pública una trama muy sucia. En resumen, que EEUU ha vendido cabezas nucleares rusas a Irán. ¿Que cómo puede ser esto? ¿Si Irán ya tiene la bomba como es que no se habla de ello en las noticias? A continuación lo veremos:

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En 1986 Gorbachov autorizó de forma secreta la colaboración militar con Irán, lo que posibilitó el envío de misiles "Scud". Los organizadores de las ventas de misiles fueron un grupo de antiguos burócratas de alto nivel que más tarde colaborarían con Dick Cheney: Yuri Masliukov, Leonard Vid y Alexander Fain.

En aquellos tiempos existía una organización dependiente de la OTAN dedicada a controlar la exportación desde países capitalistas al bloque soviético. Yuri Masliukov supervisaba el trabajo de contrarrestar a esta organización y obtener equipamientos a través de miles de empresas en el extranjero.

En junio de 1998 (durante el gobierno Clinton) el ala neocon del Partido Republicano, dirigido  por Cheney y Rumsfeld, diseñaron una estrategia para intervenir en Irak y en Irán. La idea era hacerse con el petróleo y debilitar a China y Rusia, que son los verdaderos rivales.

Conseguir un "casus belli" contra Irán era un problema. Tras la invasión de Kuwait se podía mentir sobre Irak y decir que tenían "armas de destrucción masiva" sin presentar pruebas muy fiables, pero contra Irán habría que demostrar que realmente las tenía. La única manera era engañarles para que comprasen armas atómicas.

Vid y Fain estaban metidos en la banca y financiaban proyectos militares en Irán, mientras que Masliukov colaboraba con el grupo Far West, experimentados en el mercado negro de armas. Al ganar las elecciones George W. Bush la conspiración se puso en marcha.

Entre 2000 y 2002 se realizó la venta de ilegal de misiles de crucero estratégicos KH-55 a Irán y China desde Ucrania, a cada país 6 misiles y dos cabezas nucleares con una carga atómica de 200 kilotones. Tras el cambio de poder en Ucrania en 2005 el presidente Yuschenko tuvo que admitir el papel de su país en el asunto.

Para silenciar la participación de Rusia y de EEUU en la venta se decidió inculpar a Victor Bout, que está detenido en Tailandia por estos hechos.

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¿Es todo esto cierto? ¿Son operativas esas cabezas nucleares, que pueden caer sobre Israel en cualquier momento? ¿Se lo ha inventado todo Estulin? ¿Se lo ha inventado todo Bout? Pues Estulin ya tiene un libro sobre Bout a punto de publicarse, y amenaza con revelar más cosas si no liberan a su amiguete.

Extraños en el tren

Yo volvía de Barcelona y ella salía de allí para visitar familiares. No recuerdo su nombre, mi memoria es así, pero sonaba algo así como Edelvina. En Guinea Ecuatorial se usan nombres españoles que ya resultaban raros en tiempos de nuestros abuelos.

Estudiaba comercio internacional y tampoco recuerdo su edad, pero iba por la veintena. Era atractiva pero sin destacar mucho. Contó la historia, que ya hemos oído otras veces, de que en su país había chicas en las discotecas que en cuanto veían a un blanco se desvivían por liarse con él (se supone que con la idea de que las sacara de allí en un futuro), y que eran todas más guapas que ella; que parecían supermodelos y todo.

En Guinea hay poco trabajo, pero se han afincado muchas empresas francesas. Francia le ha comido el terreno a España en las pocas zonas de Africa donde tenía presencia, y cada vez se estudia más la lengua francesa. Estando en Francia le había llamado la atención ver que casi todos los que trabajaban en el aeropuerto eran negros; allí podían tener empleos de verdad, no como en otros sitios. La hija de una amiga que había vivido en Francia era mulata y no se consideraba negra... hasta que vino a España y todo el mundo la trataba como negra. Ahora decía muchas veces "porque nosotros los negros", y le hacía gracia a Edelvina porque antes su actitud era la opuesta. Como ya hemos visto en otras ocasiones la raza no es un hecho biológico sino una convención social: los demás deciden de qué raza eres.

No había visto ese reality de "Perdidos en la tribu" pero el planteamiento de que unos europeos tuvieran que adaptarse a vivir en Africa le hacía gracia como africana adaptada a vivir en Europa. Recordaba lo que era vivir en el medio rural y ver como le cortan la cabeza a una gallina, en lugar de comprarla muerta y desplumada. Más o menos como en el pueblo de nuestros abuelos.

En la escuela le habían enseñado hasta la Segunda Guerra Mundial, y decía que eso no tuvo nada que ver con Guinea y que le deberían haber enseñado más cosas sobre la historia de su propio país. Parece como si los países de Africa apenas hubieran tenido historia. Desde luego en Europa no nos hablan de los reinos e imperios del continente, quitando del Antiguo Egipto. Es como si no hubiese existido nada hasta que no llegaba un blanco. Pero lo peor es que a ellos tampoco les explican casi nada. Un buen día Teodoro Obiang llegó al poder y no profundicemos más en ello.

Letras de canciones 2

 Esta canción trata de una chica y su pareja que compran unos globos, los sueltan, y de ese modo provocan una alarma nuclear y una guerra mundial. Eran los 80, todos podíamos morir por una falsa alarma. Otra canción comercial que parece alegre y bonita y resulta ser una canción-protesta propia de cantautores jipis.

Ahora hablemos de canciones en castellano. Ahí ya no hay excusas de que no entendemos la letra. Vamos a trabajar con la siguiente tesis; Hay letras en canciones comerciales llenas de gilipolleces que la gente traga sin cuestionar porque tienen una música y unos ritmos diseñados para adormecer la inteligencia y el sentido crítico hasta el punto de que un cerebro normal no pueda mostrar las reacciones lógicas de odio asesino o partirse de risa. La clave estaría en leerlas sin música como si fueran un poema.

Primera prueba de la acusación; Causa y efecto, de Paulina Rubio:

"Cambia de estrategia por favor
que no me llevo bien con el dolor,
creo en la energía que se mueve en espiral
y vivir en guerra me hace mal.

Sabes que aunque te creías perfecto
por la ley de causa y efecto
hoy pagas por cada error."

Este engendro leído con calma se reconoce como lo que es; una puta mierda, un insulto al oyente. Es la prueba definitiva de que la música comercial no es un entretenimiento inocuo, sino que forma parte de una estrategia para idiotizar a la plebe.

¿Pero qué es eso de la energía que se mueve en espiral? Yo creo que la pobre está sufriendo mucho por vivir sin cerebro y necesita una eutanasia.

Las pruebas dos, tres, cuatro, etc. serían canciones de Mecano, El canto del loco, La oreja de Van Gogh, etc. Cualquiera vale.

Y ahora vamos a compararlo con una letra de un grupo horror-punk, El fantasma de la Opera, de Los carniceros del norte.

"¿No ves que soy tu misterioso admirador?
La sombra gris que dio forma a tu voz.
¿No ves que estoy muriendo por tu amor?
Acércate, nunca te haría daño.

Como un fantasma, vivo en espejos de salón,
nadie jugará con mi felicidad.
Baile de máscaras, Fausto vuelve para negociar
entre bastidores, son belleza muerta."

Con música que "homenajea" en cierta parte "Just like Heaven" de The Cure. Bien, no les van a dar el premio Nobel de literatura pero están mejor que cualquiera de los engendros antes mencionados, y sin embargo no vamos a poder escucharlos en emisoras comerciales.

(esto era una continuación de Letras de canciones)

Samurais y romanos

Leyendo "Yo, Claudio", (que es una buena crónica de lo ocurrido durante las vidas de los cuatro primeros emperadores romanos; Augusto, Tiberio, Calígula, y el propio Claudio) me pareció que los romanos se suicidaban con la frecuencia de los samuráis japoneses.

De vez en cuando un legionario fracasaba y por su honor "se arrojaba sobre su espada". No me sonaba haber visto nada de esa actitud en las películas históricas.

La lista de suicidios en esta obra es bastante larga. No todos eran por razones que podamos calificar de "honor", por supuesto. Muchos se suicidaban porque eran acusados de traición y tenían que elegir entre suicidarse y de ese modo limpiar su falta y que no les pasara nada malo a su familia, o de lo contrario sus bienes serían confiscados por el emperador y su familia acabaría en la miseria. Y no salvarían la vida tampoco, por no mencionar la posibilidad de largas torturas. Así que todos elegían arrojarse sobre su espada. A las mujeres les costaba más decidirse, por ejemplo a la emperatriz Mesalina; Claudio descubre todas sus infidelidades y trapicheos, y le ordena suicidarse en un mensaje. Al no ser ella capaz un centurión decide ahorrarle sufrimientos y la decapita allí mismo, en una de las escenas más tremebundas de la novela.

Me pregunto si la presteza con la que el samurái se entregaba al seppuku tenía las mismas motivaciones que en los romanos. O sea, que ya había poco que hacer para salvar la propia vida y de ese modo beneficiaban a su familia.

Con el tiempo las costumbres romanas se relajaron. No recuerdo referencias a suicidios por honor después del siglo primero. Con el cristianismo como religión oficial el suicidio era un pecado mortal, así que no había manera legal de librarse del castigo.

Doble suicidio de jefe galo y su esposa, antes que ser 

apresados por el enemigo y sufrir torturas y violaciones.

Escultor griego contratado por romanos, 220 a. de C.

A destacar la sangre esculpida alrededor de la herida.

Hitler no era ario

Se acaba de publicar la noticia de que se ha analizado el ADN de los familiares vivos de Adolf Hitler.

La historia comienza con los belgas Marc Vermeer (un funcionario de aduanas aficionado a la historia y a la genealogía) y Jean-Paul Mulders, periodista. Durante años han estado siguiendo la pista a toda la familia Hitler, la mayoría de los cuales se cambiaron el apellido hace tiempo. Tras entrevistarlos conseguían muestras de saliva, a veces sin el consentimiento de los sujetos, y las iban almacenando para su estudio. Han encontrado a 39 familiares.


En genética de poblaciones se suele estudiar el cromosoma Y de los varones. Se transmite una copia exacta (es decir, con una pequeña mutación cada varios siglos) de padre a hijo. Es como las pruebas de paternidad, el problema es que sólo vale para los varones y para la familia paterna (el padre, el padre del padre, el padre del padre del padre...). En otro caso habría que estudiar el ADN mitocondrial.


Adolf Hitler era hijo de Alois Hitler, que tuvo más hijos y nietos. Es de suponer que los investigadores se han centrado en ellos para cazar su cromosoma Y.

No se sabe con seguridad quién era el padre de Alois, o sea el abuelo paterno de Adolf. Una teoría es que se trataba de un judío. Los aficionados a las conspiraciones dicen que era de la familia de banqueros Rothschild, nada menos. Pero no hay pruebas de ello, sólo la historia de que la madre de Alois (Maria Schickelgruber) había trabajado como sirvienta en casa de unos judíos ricos, y que al quedarse embarazada volvió a su aldea. Alois llevó el apellido de su madre durante cuarenta años hasta que fué reconocido como hijo por el marido de su madre, Johann Georg Hiedler. El apellido Hiedler, mal escrito, se convirtió en Hitler. Adolf estuvo a punto de acabar apellidándose Schickelgruber, lo cual hubiera puesto un poco dificil a sus seguidores saludarle con el famoso Heil.

Ahora ya tenemos el cromosoma Y del abuelo de Adolf Hitler, y ha resultado ser del haplogrupo E1b1b1. Los arios (y otros) son del haplogrupo R. Los judíos son del E y del J (los judíos existen desde hace 3.000 años y estos haplogrupos existen desde hace más de 20.000, es lógico que no sean todos del mismo y es lógico que lo tenga gente que no es judía). Los bereberes son del E1b1b1b.


La noticia se ha publicado como que Hitler tenía raíces judías y africanas. Bueno, la realidad es que sus antepasados por línea paterna no eran de la raza aria, eso está demostrado. Ahora bien, no implica necesariamente que el abuelo de Hitler fuera judío, incluso podría haber sido Hiedler, si este fuera descendiente de la población europea anterior a la invasión de los arios. Estos antiguos europeos eran del mismo grupo que los bereberes. Según un estudio el 6% de los alemanes tiene el haplogrupo E1b1b1a. Los austríacos un porcentaje similar. Lo malo es que el artículo no aclara si Hitler tenía el sub-clade a o b.

El concepto de raza es social, y la mayoría de etnias que conocemos existen desde hace menos tiempo que estos marcadores genéticos, lo que hace muy complicado que analizando el ADN se pueda determinar la raza de una persona. En primer lugar porque siempre ha habido mucho mestizaje; de hecho los germanos no tendrían ojos azules si se hubiesen mezclado sólo con los arios que vinieron de Asia Central, que eran iguales a los persas. Adquirieron ese rasgo al mestizarse con las poblaciones que encontraron en el este de Europa. Y si nos remontamos atrás en el tiempo todos descendemos de africanos porque los primeros humanos vivieron en África.

Posiblemente dentro de un año o dos saldrá la noticia de que han analizado el ADN mitocondrial de Hitler. Quizás eso nos revele si su abuelo era judío o no. De momento la investigación no es concluyente.

Pascal Brutal

En toda manada hay un macho alfa, un individuo que destaca por su virilidad. Algunos de estos machos son conocidos por todos, como Chuck Norris, Hulk Hogan o Charles Bronson. Pero ha de llegar uno que los superará a todos. El mesías de la Nueva Virilidad, el nuevo macho dominante: ¡Pascal Brutal!

Después de leer semejante publicidad no podemos resistir comprar el tomo recopilatorio de las aventuras de Pascal Brutal en castellano. Con este personaje descubriremos una Francia del futuro; hiperliberal y darwinista en lo social, donde reina la ley del mercado y del más fuerte, aunque reconocible en lo esencial para que sirva como parodia de la actualidad.

Corre el rumor de que Pascal es uno de esos bebés-costo. Pascal siempre lleva una muñequera de plata con su nombre, perilla, y unas zapatillas Adidas Torsión de 1992. Su vida es una parodia del arquetipo poligonero y machirulo, pero con un grado extra de confusión mental y sexual. Aquí vemos lo que ocurre por casualidad después de que una novia se atreve a dejarle por otro hombre que le ha parecido más viril que él. ¿Cómo puede haberse confundido de esa manera?

El creador de Pascal es el dibujante Riad Sattouf, un árabe francés que suele publicar en revistas de humor al estilo El Jueves.

Pascal Brutal tiene su propio myspace: http://www.myspace.com/pascalbrutal con música chunga. Se supone que canta rap (como John Cobra); en concreto letras de Eminem traducidas al francés, pero no aparecen en el myspace. Pascal Brutal es lectura obligada. Cuando veáis niñatos nacidos en los 90 recordad a los bebés-costo.

Violent Ignatius

En el mundo de los fanzines, en concreto en el ghetto de Santako (Santa Coloma), la Killer Ink Kompany lanza sus ofensivas y al frente figura el autor P. Alex (no sabemos lo que significa la P, a veces firma con la inicial, y otras veces la P se convierte en "parásito" o "pretoriano") y su personaje Violent Ignatius: Un habitante del ghetto que se dedica a ser fotógrafo de guerra, francotirador, apaleador de focas, hincha del Barça, y cualquier otra barrabasada bordeando el nihilismo.

Aquí un ejemplo de sus aventuras: su colega Mariano Dredd se ha instalado en su casa, donde viven instalados en el más profundo káos, entra la más inmunda de las suciedades y la inmoralidad más abyecta. Comen latas de comida para perros. La hermana mayor de Mariano es alcohólica y viene las noches ke su marido le pega, y la pequeña ya le ha sacado 200 euros a Ignatius a base de sexo de pago. Pero lo peor está por llegar:

Lo primero que leí en internet
se titulaba alt.sex.bestiality.hamster.duct-tape

Y por si esto fuera poco, tenemos más personajes, como las Ratmonas:

Por lo demás podéis conseguir los fanzines yendo al Salón del Cómic de Barcelona o a través del apartado de correos 74,  CP 08920 de Santa Coloma, sin indicar ningún otro dato en el sobre, ni siquiera el nombre del fanzine (o eso dicen ellos), y tienen grupo en facebook. Pero recordad que el facebook es EL MAL.