14 febrero 2011
Psicogeografía
En Febrero de 2011 miles de manifestantes egipcios consiguieron convencer al ejército de su país (que lleva como mínimo 30 años a sueldo de EEUU) de que echasen al dictador Mubarak. Pero... ¿podrían haberlo conseguido de no haber tenido una plaza tan grande como la Tahrir de El Cairo? Quizás sí, pero el hecho es que el entorno urbano tiene efecto sobre las personas y el desarrollo de los acontecimientos. Una ciudad cuyo urbanismo no permita que acampen miles de manifestantes se lo habría puesto más dificil.
Guy Debord y la Internacional Situacionista nos hablaron de la psicogeografía, en apariencia una broma pseudocientífica y excusa para salir por las calles, pronunciar frases altisonantes que parezcan derrochar cultura y conocimiento esotérico, y tal vez emborracharse, pero con una reflexión sobre nuestro entorno y sus efectos sobre las personas.
Por ejemplo, los psicogeógrafos teorizan sobre los transportes públicos de las ciudades; ¿Cómo de sencillo le resulta a las personas que viven en los peores barrios de la ciudad llegar hasta los barrios más pijos? ¿El ayuntamiento ha decidido de forma consciente que no haya metro que los comunique? Puede que las clases bajas ya no sepan ni lo que es la lucha de clases, pero las clases altas la siguen practicando.
Un tema sin duda complejo, del que este ejemplo es lo único a lo que he podido encontrar algo de sentido. Podéis encontrar más información sobre esta materia en internet, pero os aviso de que esta gente escribe muy raro.
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05 febrero 2011
el sucesor de Rajoy
Si no fuera porque tiene tantos medios de comunicación a su servicio el PP tendría un problema muy serio con la crisis, puesto que cualquier propuesta económica que se les pueda ocurrir ya la está haciendo el gobierno actual. Lo honrado sería que el Partido Popular se disolviese y sus miembros pidieran el carné del PSOE. Pero la última persona honrada que trabajó en el PP fue un tal Pimentel y dimitió hace tiempo.
Rajoy es preguntado (en una pregunta pactada de antemano) por sus propuestas, y responde que las tiene apuntadas en un papel pero no entiende su propia letra. No sé si es más fuerte que no se conozca de memoria sus propias ideas, que no sepa leer lo que escribe, o que hasta la chica que le hizo la pregunta en directo le va a votar de todos modos por tonto que sea. (Fuentes: http://www.escolar.net/MT/archives/2011/02/%C2%BFque-medidas-tomara-rajoy-para-crear-empleo.html)
Es posible que este holgazán con un coeficiente intelectual por debajo del de Pepiño Blanco y una capacidad oratoria basada en los tebeos de Mortadelo acabe siendo el primer presidente votado en España que no tenga una zeta en ambos apellidos (recordemos: Suárez González, González Márquez, Aznar López, Rodríguez Zapatero), pero también es posible que fracase por tercera vez y su partido tenga que buscarse un sucesor.
Y, del mismo modo que en el artículo anterior ofrecimos diez posibles sucesores para Zapatero, en este artículo hacemos lo propio con Mary Rajoy.
1. José María Alfredo Aznar López
En efecto. Aznar, influído por la historia de Cincinato y por sus lecturas sobre los EEUU, se limitó a gobernar dos legislaturas y a todos nos pareció bien que se fuera. Lo malo es que Cincinato volvió, lo que puede inspirarle para retornar si España (o la parte pepera, por lo menos) se lo pide.
2. Ana María Botella Serrano
Una mujer en el gobierno es lo que necesitamos para ser modernos, y encima se trata de una "mujer-mujer" que dice su marido, y hasta los más conservadores estarán de acuerdo. Encima es intelectual porque ha escrito algo alguna vez, y tiene experiencia en concejalía de Madrid.
3. Francisco Enrique Camps Ortiz
Sería mejor poner en cartel a Eduardo Zaplana Hernández-Soro porque tiene dos zetas, además en el cartel podrían repetir el slogan ZP pero significando "Zaplana Presidente". Pero no puede ser, le tocaría a su sucesor en el gobierno valenciano, el Camps, que como una versión emasculada de Berlusconi podría llegar a presidente para hacer ilegales las escuchas telefónicas y librarse del caso Gürtel.
Además, una vez llegado a presidente haría una limpieza en los medios. Se rumorea que en la Televisión autonómica valenciana hay una estatua de Camps y que para trabajar allí hay que besarle en ciertas partes.
4. Esperanza Aguirre Gil de Biedma, Condesa consorte de Murillo y Grande de España
Todos sabemos que ella lo desea, y la mitad de los periodistas peperos le deben favores y la apoyan por encima de Rajoy, por no decir que directamente le besan lo que ella quiera. Es un poco temida y odiada fuera de Madrid, pero una vez consiga el cargo ya se sabe que a los votantes del PP les da igual quien sea el cabeza de cartel porque votan fielmente a las siglas.
5. Alberto Ruíz-Gallardón Jiménez
Dos zetas !!! Podría ganar las elecciones y todo.
Además, fuera de Madrid tiene una buena imagen centrista de la que carece su rival Espe, con lo cual los votantes del PSOE no le tendrían miedo y seguramente se abstendrían de ir a las urnas, facilitando su victoria.
6. Carlos Herrera Crusset
Cada mañana lée para Onda Cero el argumentario que le envía el PP marcando la agenda del día. Después los políticos del PP hablan de los mismos temas a lo largo del día. Si cambias de emisora y pones la Cope o Esradio a menudo puedes oir los mismos argumentos, incluyendo adjetivos que ya sería casualidad que se le ocurran a dos personas distintas.
Como tantos periodistas debería de dedicarse a la política sin tapujos.
7. Bertín Osborne
Un tipo que dice ser más de derechas que Franco.
8. Alejandro Tarik Agag Longo
Nadie mejor que el yerno de Aznar para suceder a Rajoy. Hijo de un argelino con pasaporte belga representa una dosis de "mestizaje y tolerancia" que le da un toque centrista. Aznar confía en él, y tiene experiencia en altos cargos europeos. Encima es joven y ha estudiado con el Opus.Y es amigo de Fernando Alonso... Lo malo es la cantidad de comisiones que ha ido cobrando con la Fórmula 1 y que su nombre sale en el sumario del caso Gürtel.
9. Belén Esteban
(No, no pienso poner foto de ella en este blog.)
La Esteban se declara votante del PP, (http://ecodiario.eleconomista.es/gente-estilo/noticias/1991664/03/10/Belen-Esteban-se-confiesa-popular-Votare-a-Mariano-Rajoy.html) y según una encuesta de Tele 5 tiene bastante tirón electoral, así que ahí va la propuesta para que sea ella misma la que suceda a Rajoy tras su posible descalabro en 2012.
Según encuesta de Planeta Simio, 117 personas nos pensaríamos seriamente convertirnos en terroristas suicidas si este engendro llega a la presidencia.
10. Yola Berrocal.
Pues sí, Yola es votante y fans declarada del PP y de sus líderes, a los que considera muy atractivos. En su web tenía fotos con ellos. Si los del PSOE tienen a "los de la ceja" el PP tiene a gente más acorde con su nivel. Dicen que ahora Yola se quiere dedicar a la política.
Rajoy es preguntado (en una pregunta pactada de antemano) por sus propuestas, y responde que las tiene apuntadas en un papel pero no entiende su propia letra. No sé si es más fuerte que no se conozca de memoria sus propias ideas, que no sepa leer lo que escribe, o que hasta la chica que le hizo la pregunta en directo le va a votar de todos modos por tonto que sea. (Fuentes: http://www.escolar.net/MT/archives/2011/02/%C2%BFque-medidas-tomara-rajoy-para-crear-empleo.html)
Es posible que este holgazán con un coeficiente intelectual por debajo del de Pepiño Blanco y una capacidad oratoria basada en los tebeos de Mortadelo acabe siendo el primer presidente votado en España que no tenga una zeta en ambos apellidos (recordemos: Suárez González, González Márquez, Aznar López, Rodríguez Zapatero), pero también es posible que fracase por tercera vez y su partido tenga que buscarse un sucesor.
Y, del mismo modo que en el artículo anterior ofrecimos diez posibles sucesores para Zapatero, en este artículo hacemos lo propio con Mary Rajoy.
1. José María Alfredo Aznar López
En efecto. Aznar, influído por la historia de Cincinato y por sus lecturas sobre los EEUU, se limitó a gobernar dos legislaturas y a todos nos pareció bien que se fuera. Lo malo es que Cincinato volvió, lo que puede inspirarle para retornar si España (o la parte pepera, por lo menos) se lo pide.
2. Ana María Botella Serrano
Una mujer en el gobierno es lo que necesitamos para ser modernos, y encima se trata de una "mujer-mujer" que dice su marido, y hasta los más conservadores estarán de acuerdo. Encima es intelectual porque ha escrito algo alguna vez, y tiene experiencia en concejalía de Madrid.
3. Francisco Enrique Camps Ortiz
Sería mejor poner en cartel a Eduardo Zaplana Hernández-Soro porque tiene dos zetas, además en el cartel podrían repetir el slogan ZP pero significando "Zaplana Presidente". Pero no puede ser, le tocaría a su sucesor en el gobierno valenciano, el Camps, que como una versión emasculada de Berlusconi podría llegar a presidente para hacer ilegales las escuchas telefónicas y librarse del caso Gürtel.
Además, una vez llegado a presidente haría una limpieza en los medios. Se rumorea que en la Televisión autonómica valenciana hay una estatua de Camps y que para trabajar allí hay que besarle en ciertas partes.
4. Esperanza Aguirre Gil de Biedma, Condesa consorte de Murillo y Grande de España
Todos sabemos que ella lo desea, y la mitad de los periodistas peperos le deben favores y la apoyan por encima de Rajoy, por no decir que directamente le besan lo que ella quiera. Es un poco temida y odiada fuera de Madrid, pero una vez consiga el cargo ya se sabe que a los votantes del PP les da igual quien sea el cabeza de cartel porque votan fielmente a las siglas.
5. Alberto Ruíz-Gallardón Jiménez
Dos zetas !!! Podría ganar las elecciones y todo.
Además, fuera de Madrid tiene una buena imagen centrista de la que carece su rival Espe, con lo cual los votantes del PSOE no le tendrían miedo y seguramente se abstendrían de ir a las urnas, facilitando su victoria.
6. Carlos Herrera Crusset
Cada mañana lée para Onda Cero el argumentario que le envía el PP marcando la agenda del día. Después los políticos del PP hablan de los mismos temas a lo largo del día. Si cambias de emisora y pones la Cope o Esradio a menudo puedes oir los mismos argumentos, incluyendo adjetivos que ya sería casualidad que se le ocurran a dos personas distintas.
Como tantos periodistas debería de dedicarse a la política sin tapujos.
7. Bertín Osborne
Un tipo que dice ser más de derechas que Franco.
8. Alejandro Tarik Agag Longo
Nadie mejor que el yerno de Aznar para suceder a Rajoy. Hijo de un argelino con pasaporte belga representa una dosis de "mestizaje y tolerancia" que le da un toque centrista. Aznar confía en él, y tiene experiencia en altos cargos europeos. Encima es joven y ha estudiado con el Opus.Y es amigo de Fernando Alonso... Lo malo es la cantidad de comisiones que ha ido cobrando con la Fórmula 1 y que su nombre sale en el sumario del caso Gürtel.
9. Belén Esteban
(No, no pienso poner foto de ella en este blog.)
La Esteban se declara votante del PP, (http://ecodiario.eleconomista.es/gente-estilo/noticias/1991664/03/10/Belen-Esteban-se-confiesa-popular-Votare-a-Mariano-Rajoy.html) y según una encuesta de Tele 5 tiene bastante tirón electoral, así que ahí va la propuesta para que sea ella misma la que suceda a Rajoy tras su posible descalabro en 2012.
Según encuesta de Planeta Simio, 117 personas nos pensaríamos seriamente convertirnos en terroristas suicidas si este engendro llega a la presidencia.
10. Yola Berrocal.
Pues sí, Yola es votante y fans declarada del PP y de sus líderes, a los que considera muy atractivos. En su web tenía fotos con ellos. Si los del PSOE tienen a "los de la ceja" el PP tiene a gente más acorde con su nivel. Dicen que ahora Yola se quiere dedicar a la política.
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02 febrero 2011
el sucesor de Zapatero
El tema está candente... ¿Es posible que Zapatero se retire tras dos legislaturas? ¿Miedo a las encuestas o autolimitación de mandato a la Aznar? ¿Elección de sucesor a dedo o mediante primarias? ¿Por qué no un concurso de TV para elegir sucesor? ¿Es que la democracia española no está lo bastante madura para ello tras 12 ediciones de Gran Hermano?
Un dato: De los cuatro presidentes elegidos en democracia (Calvo-Sotelo no cuenta porque no fue elegido) todos tenían la letra Z en ambos apellidos. Rajoy no tiene ninguna, pero si Rodríguez Zapatero es sustituído por alguien que no tenga zetas se puede romper la racha.
Ahí van unas propuestas de sucesión:
Un dato: De los cuatro presidentes elegidos en democracia (Calvo-Sotelo no cuenta porque no fue elegido) todos tenían la letra Z en ambos apellidos. Rajoy no tiene ninguna, pero si Rodríguez Zapatero es sustituído por alguien que no tenga zetas se puede romper la racha.
Ahí van unas propuestas de sucesión:
| 1. La Sinde (Ángeles González-Sinde): Como el emperador Tiberio nombró sucesor a Calígula, para que viniera otro peor despues de él y no dejar tan mal recuerdo de su reinado, así Zapatero podría nombrar sucesora a la ministra más impopular de España. Sólo la votarán los que no sepan quién es. | |
| 2. Rubalcaba: Todos los medios y peperos apuntan a este hombre como sucesor, las encuestas le favorecen pese a ser calvo, y es un gran comunicador. Aunque perdiera salvaría los muebles. | |
| 3. Leyre Pajín: Una señora que habla como un cura. Cada frase suya es tan solemne que por pura lógica hay que darle un puesto acorde con tanta pompa y boato. De hecho, sobran las elecciones. Lo suyo es Derecho Divino. | |
| 4. Carme Chacón: Fue muy nombrada en encuestas como posible sucesora. Y sólo por esa razón la pongo en la lista, porque ahora mismo no se me ocurren más razones. | |
| 5. Pepiño Blanco: Un ser de verbo fluido, acetaremos de pleno con él, que otendrá más votos que sus rivales. Es tan entrañable como Platero; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. | |
| 6. Felipe González Márquez: Con Felipe esto no pasaba! | |
| 7. Chiquito de la Calzada: La situación es desesperada y no caben remilgos ideológicos. Un personaje que caiga simpático podría conseguir suficientes votos y después dejar los asuntos de estado en manos de Rubalcaba. Los telediarios serían divertidos. | |
| 8. Bisbal: Siguiendo con la misma tónica, un andaluz con buena presencia, sin ideología (ni ideas en general), pero que caiga simpático. Joven, con aureola de triunfador. Con sus comentarios en twitter, o en entrevistas ("En este país hay demasiada libertad de expresión"), el cachondeo está asegurado. Y podría bailar en los mítines. | |
| 9. Rodrigo Rato: Vale, es una apuesta arriesgada, Rato ha sido ministro con el PP y se dedica a la banca, pero ya que la cosa va de privatizar y recortar gastos sociales este tipo sería un hacha. ¿Para qué quedarte con la copia cuando puedes tener al original? | |
| 10. Jean-Claude Trichet: Ahorremos en intermediarios. Si la banca europea decide nuestras pensiones y política económica, coloquemos a sus jerifaltes a dirigir todo el país. |
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27 enero 2011
Viva Túnez
Este blog no es muy apegado a la actualidad, pero ya es hora de felicitar al pueblo de Túnez por haber echado a un gobernante corrupto y haber iniciado un proceso que a lo mejor acaba en una democracia como las europeas. Que tampoco son perfectas, pero siempre será mejor que lo que tenían. No es lo mismo que un país sea de 20 familias a que sea todo de una sóla familia.
Ahora las protestas se extienden por Egipto contra Hosni Mubarak (que a sus 82 años ya lleva 29 gobernando) y la gente le pide que se vaya a refugiarse a Arabia Saudí. Espero que consigan echarlo y que se extienda la rebelión por toda Africa del norte, a ver si hay suerte y Mohamed VI acaba como Ceaucescu y a Gadafi le da un jamacuco. Demasiado tiempo llevan estos regímenes postulándose ante el "primer mundo" como única alternativa al radicalismo religioso.
Y mientras aquí en España la gente no se moviliza ni aunque nos digan que a lo mejor nunca podremos cobrar pensiones íntegras cuando nos jubilemos (que es lo que nos acaban de decir hoy).
Me despido con el Out of control de los Chemical Brothers, y su vídeo donde analizan la mediatización del concepto de revolución. Y además sale Rosario Dawson. Si no os gusta el tecno podéis verlo sin sonido.
Ahora las protestas se extienden por Egipto contra Hosni Mubarak (que a sus 82 años ya lleva 29 gobernando) y la gente le pide que se vaya a refugiarse a Arabia Saudí. Espero que consigan echarlo y que se extienda la rebelión por toda Africa del norte, a ver si hay suerte y Mohamed VI acaba como Ceaucescu y a Gadafi le da un jamacuco. Demasiado tiempo llevan estos regímenes postulándose ante el "primer mundo" como única alternativa al radicalismo religioso.
Imagen tomada del blog Guerra Eterna
Y mientras aquí en España la gente no se moviliza ni aunque nos digan que a lo mejor nunca podremos cobrar pensiones íntegras cuando nos jubilemos (que es lo que nos acaban de decir hoy).
Me despido con el Out of control de los Chemical Brothers, y su vídeo donde analizan la mediatización del concepto de revolución. Y además sale Rosario Dawson. Si no os gusta el tecno podéis verlo sin sonido.
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25 enero 2011
Conspiraciones 3
Este artículo es sólo un apunte al Conspiraciones 2, en el que hablaba de que a veces se califica de atentado suicida a algo que no lo es; por ejemplo, alguien (tal vez terrorista, o tal vez mercenario, o delincuente común, o ciudadano ignorante) transporta una bomba y esta le estalla por el camino.
Así, por ejemplo, El Mundo publica el 24 de enero:
Y en diario Levante el 25 de enero:
Así, por ejemplo, El Mundo publica el 24 de enero:
Aunque a lo largo de la tarde se han barajado varias teoría acerca de la naturaleza del atentado terrorista, fuentes ligadas a la investigación indican que todo apunta a que se trate de un ataque suicida. Interfax informa que la policía moscovita piensa haber encontrado la cabeza del presunto terrorista suicida.
"Ha sido hallada la cabeza de un hombre de apariencia árabe, de entre 30 y 35 años, que posiblemente activó el artefacto explosivo", precisó la fuente policial de la agencia.
consultar Fuente
Y en diario Levante el 25 de enero:
Asimismo, la bomba utilizada posiblemente estalló antes de tiempo.
"La explosión ocurrió en el momento en que la supuesta mujer terrorista abrió un maletín", indicaron fuentes de seguridad a la agencia estatal rusa de noticias, RIA Novosti. "La terrorista estaba acompañada por un hombre que murió decapitado por la explosión", precisaron.
Las mismas fuentes indicaron que los terroristas probablemente tenían la intención de depositar el artefacto explosivo en una sala y abandonar el lugar para detonar la bomba a distancia.
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18 enero 2011
Los amos de España (4): familia Del Pino
Hoy toca hablar de otra empresa controlada por una sóla familia: la empresa se llama Ferrovial, y la familia se llama Del Pino.
Según wikipedia Ferrovial es una empresa española dedicada a la construcción, la gestión y mantenimiento de infraestructuras de transporte, que incluyen aeropuertos, autopistas y los servicios relacionados. Tiene presencia en más de 40 países.
Cuando se privatice AENA no sé quien la comprará, pero sospecho que su venta está decidida desde hace unos meses y que Ferrovial tiene muchas papeletas porque ya se encarga de aeropuertos como el de Heathrow en Londres. Todo depende de que los Del Pino sean o no lo bastante amigos de los políticos que han montado la operación. (ACTUALIZADO SEPTIEMBRE 2011: En efecto, Ferrovial ha conseguido un par de aeropuertos)
Pero vamos por partes. Ferrovial es fundada en 1952 por el ingeniero de caminos Rafael del Pino Moreno, que pasa de dirigir una empresa de construcciones a crear la suya propia. Los comienzos son modestos; subcontratados por la estatal RENFE se dedican al tratamiento de traviesas para las vías de tren, y poco a poco se diversifican para construir carreteras y presas hidroeléctricas. Rafael se casó con Ana María Calvo-Sotelo. El destino hizo que el hermano de su mujer, Leopoldo Calvo-Sotelo, fuera nombrado presidente de RENFE en 1967, ministro de Obras Públicas en 1976, y presidente del gobierno entre 1981 y 1982. Uno no quiere ser mal pensado y carece de pruebas para hablar de un trato de favor, pero de repente he recordado algo del artículo que me inspiró para escribir esta serie (Clase de negocios):
"Los concursos públicos, cuando hay decenas de millones de euros en juego, son una pantomima. Muchas grandes empresas se presentan no para ganarlo, porque saben que no tienen ninguna posibilidad, sino para ver si hay suerte y consiguen alguna subcontratación."
Rafael del Pino acabó siendo uno de los hombres más ricos del mundo y entrando en las listas Forbes con 6.500 millones de dólares en 2005, siendo el segundo español más rico sólo por detrás de Amancio Ortega. La crisis inmobiliaria y el descenso de inversiones estatales en obra pública ha reducido la fortuna familiar, pero la empresa Ferrovial ingresó más de 12.000 millones de euros en 2009.
Ahora unos pequeños apuntes de teoría económica: El capitalismo de libre mercado proponía que el Estado no interviniese en la economía, ni cobrase impuestos, ni regulase el mercado porque El Mercado es sabio y se regula sólo, y una jungla en la que el pez grande se coma al pequeño nos llevaría a una utopía en la que todo el mundo sería feliz y libre, y todos los que se quedasen durmiendo debajo de un puente sufrirían ese destino porque era culpa suya y de nadie más por no estar a la altura de lo que exige el mercado. Había que desmontar el Estado, excepto tal vez para funciones de policía.
En la práctica el liberalismo es imposible que funcione, pues no se puede partir en igualdad de condiciones, y en poco tiempo se forman oligopolios que impiden la libre competencia y utilizan al Estado en su beneficio. Todo ese dinero que ingresa el Estado es tan apetitoso que la gran empresa y banca quiere hincarle el diente; contratas, subcontratas, concursos, privatizaciones... No se libra ni la educación, ni la sanidad. Y encima quieren hacerse con las pensiones y por eso están anunciando cada dos por tres que el sistema va a quebrar.
De chupar del Estado se hacen ricos algunos, sobre todo si la familia ayuda. Pero Rafael del Pino no se lo debe todo a la familia, en absoluto, los que lo conocieron en vida lo describen como un trabajador incansable, obsesionado con la puntualidad, y receloso de endeudarse con los bancos. Se retiró en el 2000, siendo sucedido por su hijo Rafael del Pino Calvo-Sotelo, y murió en 2008 dejando una fundación con su nombre que se dedica a predicar las bondades de la libre empresa.
Un indicio de que Ferrovial no se lo debe todo a la familia está en los informes sobre pago de comisiones del 4% a CiU:
Y ahora vamos con los detalles de la familia y su entramado empresarial.
El grupo familiar concertado por Rafael, María, Leopoldo, Joaquín, y Fernando (hijos del fundador) controla indirectamente, a través de la sociedad Karlovy SL (en cuyos estatutos se prohibe la entrada de personas ajenas a la familia) la mayoría del capital social de Portman Baela. A su vez la mercantil Portman Baela ostenta una participación del 44,607% del capital social de Ferrovial, SA. Rafael, que es el presidente, ostenta además un 1,251% en solitario, y su hermana María es consejera con un 0,002%. Los consejeros de Ferrovial tienen una retribución de más de 6 millones de euros anuales.
Rafael del Pino es a su vez consejero de Banesto (familia Botín), por lo que ingresa más de 8 millones de euros anuales, y miembro del consejo asesor europeo de Blackstone Group International LTD (banca de inversiones).
El vicepresidente primero es Santiago Bergareche Busquets, de la familia Bergareche de Neguri, y consejero de Vocento. Presidente de CEPSA y Dinamia. Consejero del Banco Guipuzcoano y de Gamesa. Gamesa es de Iberdrola, Iberdrola es de ACS, y ACS es de los March.
Joaquín del Pino Calvo-Sotelo abandonó el consejo de Ferrovial (movidas varias entre hermanos), pero ahora es consejero del Banco Pastor a través de Casa Grande de Cartagena SL, por lo que percibe más de 3 millones de euros anuales.
La deuda neta del Grupo Ferrovial en 2010 ascendía a 20.512 millones de euros (disminución de 1.759 millones respecto a diciembre de 2009). Y finalizamos con un detalle rosa: Rafael del Pino se casa en Chinchón
ACTUALIZADO NOVIEMBRE 2012:
Según wikipedia Ferrovial es una empresa española dedicada a la construcción, la gestión y mantenimiento de infraestructuras de transporte, que incluyen aeropuertos, autopistas y los servicios relacionados. Tiene presencia en más de 40 países.
Cuando se privatice AENA no sé quien la comprará, pero sospecho que su venta está decidida desde hace unos meses y que Ferrovial tiene muchas papeletas porque ya se encarga de aeropuertos como el de Heathrow en Londres. Todo depende de que los Del Pino sean o no lo bastante amigos de los políticos que han montado la operación. (ACTUALIZADO SEPTIEMBRE 2011: En efecto, Ferrovial ha conseguido un par de aeropuertos)
Pero vamos por partes. Ferrovial es fundada en 1952 por el ingeniero de caminos Rafael del Pino Moreno, que pasa de dirigir una empresa de construcciones a crear la suya propia. Los comienzos son modestos; subcontratados por la estatal RENFE se dedican al tratamiento de traviesas para las vías de tren, y poco a poco se diversifican para construir carreteras y presas hidroeléctricas. Rafael se casó con Ana María Calvo-Sotelo. El destino hizo que el hermano de su mujer, Leopoldo Calvo-Sotelo, fuera nombrado presidente de RENFE en 1967, ministro de Obras Públicas en 1976, y presidente del gobierno entre 1981 y 1982. Uno no quiere ser mal pensado y carece de pruebas para hablar de un trato de favor, pero de repente he recordado algo del artículo que me inspiró para escribir esta serie (Clase de negocios):
"Los concursos públicos, cuando hay decenas de millones de euros en juego, son una pantomima. Muchas grandes empresas se presentan no para ganarlo, porque saben que no tienen ninguna posibilidad, sino para ver si hay suerte y consiguen alguna subcontratación."
Rafael del Pino acabó siendo uno de los hombres más ricos del mundo y entrando en las listas Forbes con 6.500 millones de dólares en 2005, siendo el segundo español más rico sólo por detrás de Amancio Ortega. La crisis inmobiliaria y el descenso de inversiones estatales en obra pública ha reducido la fortuna familiar, pero la empresa Ferrovial ingresó más de 12.000 millones de euros en 2009.
Ahora unos pequeños apuntes de teoría económica: El capitalismo de libre mercado proponía que el Estado no interviniese en la economía, ni cobrase impuestos, ni regulase el mercado porque El Mercado es sabio y se regula sólo, y una jungla en la que el pez grande se coma al pequeño nos llevaría a una utopía en la que todo el mundo sería feliz y libre, y todos los que se quedasen durmiendo debajo de un puente sufrirían ese destino porque era culpa suya y de nadie más por no estar a la altura de lo que exige el mercado. Había que desmontar el Estado, excepto tal vez para funciones de policía.
En la práctica el liberalismo es imposible que funcione, pues no se puede partir en igualdad de condiciones, y en poco tiempo se forman oligopolios que impiden la libre competencia y utilizan al Estado en su beneficio. Todo ese dinero que ingresa el Estado es tan apetitoso que la gran empresa y banca quiere hincarle el diente; contratas, subcontratas, concursos, privatizaciones... No se libra ni la educación, ni la sanidad. Y encima quieren hacerse con las pensiones y por eso están anunciando cada dos por tres que el sistema va a quebrar.
De chupar del Estado se hacen ricos algunos, sobre todo si la familia ayuda. Pero Rafael del Pino no se lo debe todo a la familia, en absoluto, los que lo conocieron en vida lo describen como un trabajador incansable, obsesionado con la puntualidad, y receloso de endeudarse con los bancos. Se retiró en el 2000, siendo sucedido por su hijo Rafael del Pino Calvo-Sotelo, y murió en 2008 dejando una fundación con su nombre que se dedica a predicar las bondades de la libre empresa.
Un indicio de que Ferrovial no se lo debe todo a la familia está en los informes sobre pago de comisiones del 4% a CiU:
El ex presidente del Palau de la Música Fèlix Millet actuó como comisionista entre empresas adjudicatarias de obra pública en Cataluña y Convergència Democràtica (CDC). Así lo indica el informe que la Agencia Tributaria entregó ayer al juez instructor del caso Millet, en el que se indica que la constructora Ferrovial pagó supuestamente 5,9 millones de euros para hacerse con obras de administraciones gobernadas por CiU entre 2001 y 2008.(para seguir leyendo el artículo: Comisiones del 4%)
| Rafael del Pino Calvo-Sotelo: es mejor que tú y lo sabe |
Y ahora vamos con los detalles de la familia y su entramado empresarial.
El grupo familiar concertado por Rafael, María, Leopoldo, Joaquín, y Fernando (hijos del fundador) controla indirectamente, a través de la sociedad Karlovy SL (en cuyos estatutos se prohibe la entrada de personas ajenas a la familia) la mayoría del capital social de Portman Baela. A su vez la mercantil Portman Baela ostenta una participación del 44,607% del capital social de Ferrovial, SA. Rafael, que es el presidente, ostenta además un 1,251% en solitario, y su hermana María es consejera con un 0,002%. Los consejeros de Ferrovial tienen una retribución de más de 6 millones de euros anuales.
Rafael del Pino es a su vez consejero de Banesto (familia Botín), por lo que ingresa más de 8 millones de euros anuales, y miembro del consejo asesor europeo de Blackstone Group International LTD (banca de inversiones).
El vicepresidente primero es Santiago Bergareche Busquets, de la familia Bergareche de Neguri, y consejero de Vocento. Presidente de CEPSA y Dinamia. Consejero del Banco Guipuzcoano y de Gamesa. Gamesa es de Iberdrola, Iberdrola es de ACS, y ACS es de los March.
Joaquín del Pino Calvo-Sotelo abandonó el consejo de Ferrovial (movidas varias entre hermanos), pero ahora es consejero del Banco Pastor a través de Casa Grande de Cartagena SL, por lo que percibe más de 3 millones de euros anuales.
La deuda neta del Grupo Ferrovial en 2010 ascendía a 20.512 millones de euros (disminución de 1.759 millones respecto a diciembre de 2009). Y finalizamos con un detalle rosa: Rafael del Pino se casa en Chinchón
ACTUALIZADO NOVIEMBRE 2012:
Los Del Pino fulminan al gestor estrella imputado en las mafias chinas
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13 enero 2011
Bonoluto 2011
Antes de volver a los temas serios, voy a celebrar el post número 100 con una tontería; el juego de la bonoluto. Consiste en adivinar qué famosos van a fallecer durante 2011 dando una lista de 10 nombres. El año pasado no acerté ninguno, y este año mis apuestas son:
Para los indecisos una selección aparecida en un blog llamado Vicisitud y Sordidez, donde sólo permiten votar a tres candidatos: Hulk Hogan, duquesa de Alba, Hosni Mubarak, Michael Douglas, Manolo Escobar, Olivia de Haviland, Angela Lansbury, Georgie Dann, Nelson Mandela, Yoko Ono, Justin Bieber, Maradona, Ozzy Osbourne, Bud Spencer, Humberto Janeiro, Raphael, Mick Jagger, Miliki, José Luis Borau, Bertolucci, Val Kilmer, Stan Lee, Steve Jobs, Carlos Sainz, Mickey Rourke, Melendi, Marichalar, Mickey Rooney, Keith Richards, Leonard Cohen, Marujita Díaz, Pajares, Esteso, Arzalluz, Massiel, Adolfo Suárez, Peret, Margaret Thatcher, Martin Landau, Julian Assange.
- Kirk Douglas
- Manuel Fraga
- Santiago Carrillo
- Kim Novak
- Narciso Ibañez Serrador
- Christopher Lee
- Tony Leblanc (que sí, que sigue vivo)
- Kim Jong-Il
- Joaquín "El Chapo" Guzmán Loera (narco mexicano)
- Alfonso Cano (líder de las FARC)
Para los indecisos una selección aparecida en un blog llamado Vicisitud y Sordidez, donde sólo permiten votar a tres candidatos: Hulk Hogan, duquesa de Alba, Hosni Mubarak, Michael Douglas, Manolo Escobar, Olivia de Haviland, Angela Lansbury, Georgie Dann, Nelson Mandela, Yoko Ono, Justin Bieber, Maradona, Ozzy Osbourne, Bud Spencer, Humberto Janeiro, Raphael, Mick Jagger, Miliki, José Luis Borau, Bertolucci, Val Kilmer, Stan Lee, Steve Jobs, Carlos Sainz, Mickey Rourke, Melendi, Marichalar, Mickey Rooney, Keith Richards, Leonard Cohen, Marujita Díaz, Pajares, Esteso, Arzalluz, Massiel, Adolfo Suárez, Peret, Margaret Thatcher, Martin Landau, Julian Assange.
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tonteria
04 enero 2011
Human Weapon 9: Mixed Martial Arts (MMA)
Artes marciales mixtas. Lo que a veces se llama valetudo, o lucha definitiva. En la presentación nos anuncian que esta vez tendremos dos combates de tres asaltos en el clásico Octógono rodeado por alambradas; un rival para Jason y otro para Bill, con arreglo a sus categorías de peso. Jason era luchador profesional de MMA antes de comenzar la serie Human Weapon, así que suponemos que lo hará bastante bien.
El escenario de este episodio será Los Angeles, California. La Meca de las MMA, que han evolucionado desde las peleas clandestinas hasta un fenómeno de masas; Puñetazos, patadas, rodillazos, llaves de judo, sambo, y lucha grecorromana, jiu-jitsu... No importa el origen de la técnica sino lo efectiva que sea para vencer. El cicerone del episodio es Bas Rutten, presentado como cinturón negro en Karate y Judo, kickboxer brutal, ganando trofeos en todas las federaciones de MMA (por ejemplo, campeón de pesos pesados en la vigésima edición del Ultimate Fighting Championship). Bas les dice que sus rivales van a ser el también ex-campeón de pesos pesados de la UFC Ricco Rodríguez (para Bill) y la joven promesa Conor Heun (para Jason).
Como está permitido usar todo tipo de golpes de cualquier estilo los presentadores usarán lo aprendido en episodios anteriores y el entrenamiento consistirá en unas pocas jugadas adaptadas a lo que se espera de un rival típico en estas lides.
En el primer gimnasio conocen al babyface-killer, Josh Barnett, y nos cuenta que el origen de las artes marciales mixtas está en cuando la gente tuvo conocimiento de distintas artes marciales y empezaron a preguntarse cual era la mejor. Preguntas del estilo "¿Si se enfrentan un boxeador contra un luchador de kung-fu quien ganaría?"
Según Josh la mejor forma de ganar un combate es tirando al suelo al oponente y manteniéndolo contra el suelo hasta que el árbitro pite. Para derribar al enemigo se usa una técnica (nos dicen que la usaban los espartanos) que consiste en agarrarle las piernas y levantarlo.
Ahora que han aprendido algo de uno de los estilos de MMA (el de tirar al suelo) les toca aprender algo del otro estilo (el de golpear de pie). En otro gimnasio (la cosa es moverse) aprenden la técnica defensiva contra el derribo, el sprawl, que se basa en abrirse de piernas para bajar el centro de gravedad del cuerpo, y lanzarse sobre el cuello del oponente que trata de empujarte al suelo.
Cung Le, de otro gimnasio, les enseñará a dar patadas de kung-fu. Aunque Bill y Jason ya han dado patadas antes con el Muay Thai y el Savate, el combinar varias seguidas les parece algo nuevo. Obviamente no han hecho Taekwondo todavía. Primero ensayan dos patadas seguidas, luego añaden una tercera al combo; la spinning back kick. 1400 libras es suficiente para romper las costillas. Bill oye que los tipos grandes no suelen usar patadas de ese estilo, y decide que él será el primero.
Nos hablan del Brazilian Jiu-jitsu, el estilo más exitoso de las MMA. Jason nos presenta a su maestro, Eddie Bravo. Y les enseña un tipo de presa para vencer cuando te han tumbado boca arriba estrangulando la carótida del rival que tienes encima. Bill tiene más dificultad porque le cuesta doblar sus enormes piernas en una presa efectiva. Siguen ensayando distintas presas de lucha en el suelo.
Próximo destino: Las Vegas, y la superestrella del MMA Randy Couture, cinco veces campeón de los pesados de la UFC. Jason hace algo de sparring con uno de sus estudiantes y lo pasa mal, después le toca a Bill y Randy le felicita por aguantar. A partir de ahí se dedican a hacer ejercicios en el gimnasio Couture, incluyendo algunas técnicas de empuje que aprovechan la alambrada del Octógono. Lo siguiente es un abrazo similar al del boxeo, pero con el que se puede derribar al oponente.
Por cierto, ¿hemos dicho ya que Ricco Rodriguez venció a Randy Couture en una ocasión? Pues bien, ha llegado la hora de las yoyas.
El primer combate es el de Jason, que hace calentamiento y se tumba en el suelo, mientras Bill le dice que ya ha llegado el momento de que ellos venzan en un combate de Human Weapon. Las reglas: 3 asaltos de 3 minutos. Tres formas de vencer; KO, rendición, o decisión de los jueces. El árbitro hace de juez.
Comienza el primer asalto. Ambos se colocan a la defensiva, guardando la distancia. Jason lanza un golpe a la cara, Conor esquiva agachándose y trata de agarrar a Jason por las piernas al estilo Pankration, pero este hace el sprawl, le sujeta el cuello y a punto está de arrearle un rodillazo en la cresta. Conor se levanta raudo y consigue hacerle una proyección de Judo a Jason. Ahora Jason está a su espalda y le trata de hacer Jiu-jitsu en el suelo, pero Conor se libera y ambos se colocan de pie otra vez. Fase de Boxeo. Conor ejecuta golpes de Muay Thai, como un golpe de revés de puño. Jason lo agarra del torso y ambos van al suelo, donde la cosa está igualada. Otra vez de pie se dan unos puñetazos pero suena el final del asalto.
Segundo asalto. Conor toma la iniciativa con los puños, se agacha para derribar y Jason vuelve a hacerle un sprawl, al levantarse ambos se abrazan y esta vez es Jason quien consigue proyectarlo al suelo. Forcejean en el suelo, pero Conor se va soltando y Jason intenta hacerle una llave de Jiu-jitsu agarrando una pierna y un brazo, el twister. Conor parece agotado y se agita de dolor. Conor se rinde. Increíble, en el noveno episodio por fin Jason ha ganado un combate. Está exhultante. Y Bas le felicita.
Bill se teme lo peor de cara a su combate y tratará de no caer al suelo, pues su jiu-jitsu no es muy bueno y crée haber mejorado bastante en patadas desde el episodio uno.
Primer asalto. Ambos mantienen la distancia. Bill no quiere ser agarrado y tener espacio para patear. Me parece lento y Ricco casi le agarra una pierna, tras lo cual ambos se abrazan, llegan hasta la alambrada, y tratan de golpearse a muy corta distancia mientras mantienen el abrazo. Bill intenta un abrazo de oso y consigue soltarse, contraatacando con una patada frontal que Ricco esquiva sin problemas pese a ser también grandote y lento. Patadas bajas de kung-fu; Bill falla y Ricco golpea. Pierden las formas y se dan unas buenas patadas frontales hasta que suena el timbre.
No lo está haciendo mal el tito Bill, para estar dándose con un campeón. Un campeón con barriga, pero el que tuvo retuvo.
Al poco de empezar con el segundo asalto Ricco agarra una patada de Bill y consigue derribarlo, pero Bill se alza y empuja a Ricco contra la alambrada. Se suceden rodillazos en las tripas, puñetazos en la nuca, patadas a las piernas, y Bill acaba en el suelo. Pero suena la campana justo a tiempo.
Asalto final. Ricco agarra a Bill y le da un rodillazo en la boca del estómago. Bill intenta dar rodillazos, pero Ricco lo tiene bien agarrado del cuello y hace peso muerto para forzar a Bill a que caiga al suelo. Pero Bill, que está calvo, consigue que Ricco resbale y caiga. Bill se coloca encima de él, pero cambian las tornas. Comienza la carnicería, Ricco lo tiene donde quería y su puño va cayendo como un martillo. Bill se suelta, se levanta y pelea de pie. Suena el final. Ricco gana por decisión del juez-árbitro, pero Bill ha sobrevivido los tres asaltos, lo cual es algo que no todo el mundo podría decir.
El escenario de este episodio será Los Angeles, California. La Meca de las MMA, que han evolucionado desde las peleas clandestinas hasta un fenómeno de masas; Puñetazos, patadas, rodillazos, llaves de judo, sambo, y lucha grecorromana, jiu-jitsu... No importa el origen de la técnica sino lo efectiva que sea para vencer. El cicerone del episodio es Bas Rutten, presentado como cinturón negro en Karate y Judo, kickboxer brutal, ganando trofeos en todas las federaciones de MMA (por ejemplo, campeón de pesos pesados en la vigésima edición del Ultimate Fighting Championship). Bas les dice que sus rivales van a ser el también ex-campeón de pesos pesados de la UFC Ricco Rodríguez (para Bill) y la joven promesa Conor Heun (para Jason).
Como está permitido usar todo tipo de golpes de cualquier estilo los presentadores usarán lo aprendido en episodios anteriores y el entrenamiento consistirá en unas pocas jugadas adaptadas a lo que se espera de un rival típico en estas lides.
En el primer gimnasio conocen al babyface-killer, Josh Barnett, y nos cuenta que el origen de las artes marciales mixtas está en cuando la gente tuvo conocimiento de distintas artes marciales y empezaron a preguntarse cual era la mejor. Preguntas del estilo "¿Si se enfrentan un boxeador contra un luchador de kung-fu quien ganaría?"
Según Josh la mejor forma de ganar un combate es tirando al suelo al oponente y manteniéndolo contra el suelo hasta que el árbitro pite. Para derribar al enemigo se usa una técnica (nos dicen que la usaban los espartanos) que consiste en agarrarle las piernas y levantarlo.
Ahora que han aprendido algo de uno de los estilos de MMA (el de tirar al suelo) les toca aprender algo del otro estilo (el de golpear de pie). En otro gimnasio (la cosa es moverse) aprenden la técnica defensiva contra el derribo, el sprawl, que se basa en abrirse de piernas para bajar el centro de gravedad del cuerpo, y lanzarse sobre el cuello del oponente que trata de empujarte al suelo.
Cung Le, de otro gimnasio, les enseñará a dar patadas de kung-fu. Aunque Bill y Jason ya han dado patadas antes con el Muay Thai y el Savate, el combinar varias seguidas les parece algo nuevo. Obviamente no han hecho Taekwondo todavía. Primero ensayan dos patadas seguidas, luego añaden una tercera al combo; la spinning back kick. 1400 libras es suficiente para romper las costillas. Bill oye que los tipos grandes no suelen usar patadas de ese estilo, y decide que él será el primero.
Nos hablan del Brazilian Jiu-jitsu, el estilo más exitoso de las MMA. Jason nos presenta a su maestro, Eddie Bravo. Y les enseña un tipo de presa para vencer cuando te han tumbado boca arriba estrangulando la carótida del rival que tienes encima. Bill tiene más dificultad porque le cuesta doblar sus enormes piernas en una presa efectiva. Siguen ensayando distintas presas de lucha en el suelo.
Próximo destino: Las Vegas, y la superestrella del MMA Randy Couture, cinco veces campeón de los pesados de la UFC. Jason hace algo de sparring con uno de sus estudiantes y lo pasa mal, después le toca a Bill y Randy le felicita por aguantar. A partir de ahí se dedican a hacer ejercicios en el gimnasio Couture, incluyendo algunas técnicas de empuje que aprovechan la alambrada del Octógono. Lo siguiente es un abrazo similar al del boxeo, pero con el que se puede derribar al oponente.
Por cierto, ¿hemos dicho ya que Ricco Rodriguez venció a Randy Couture en una ocasión? Pues bien, ha llegado la hora de las yoyas.
El primer combate es el de Jason, que hace calentamiento y se tumba en el suelo, mientras Bill le dice que ya ha llegado el momento de que ellos venzan en un combate de Human Weapon. Las reglas: 3 asaltos de 3 minutos. Tres formas de vencer; KO, rendición, o decisión de los jueces. El árbitro hace de juez.
Comienza el primer asalto. Ambos se colocan a la defensiva, guardando la distancia. Jason lanza un golpe a la cara, Conor esquiva agachándose y trata de agarrar a Jason por las piernas al estilo Pankration, pero este hace el sprawl, le sujeta el cuello y a punto está de arrearle un rodillazo en la cresta. Conor se levanta raudo y consigue hacerle una proyección de Judo a Jason. Ahora Jason está a su espalda y le trata de hacer Jiu-jitsu en el suelo, pero Conor se libera y ambos se colocan de pie otra vez. Fase de Boxeo. Conor ejecuta golpes de Muay Thai, como un golpe de revés de puño. Jason lo agarra del torso y ambos van al suelo, donde la cosa está igualada. Otra vez de pie se dan unos puñetazos pero suena el final del asalto.
Segundo asalto. Conor toma la iniciativa con los puños, se agacha para derribar y Jason vuelve a hacerle un sprawl, al levantarse ambos se abrazan y esta vez es Jason quien consigue proyectarlo al suelo. Forcejean en el suelo, pero Conor se va soltando y Jason intenta hacerle una llave de Jiu-jitsu agarrando una pierna y un brazo, el twister. Conor parece agotado y se agita de dolor. Conor se rinde. Increíble, en el noveno episodio por fin Jason ha ganado un combate. Está exhultante. Y Bas le felicita.
Bill se teme lo peor de cara a su combate y tratará de no caer al suelo, pues su jiu-jitsu no es muy bueno y crée haber mejorado bastante en patadas desde el episodio uno.
Primer asalto. Ambos mantienen la distancia. Bill no quiere ser agarrado y tener espacio para patear. Me parece lento y Ricco casi le agarra una pierna, tras lo cual ambos se abrazan, llegan hasta la alambrada, y tratan de golpearse a muy corta distancia mientras mantienen el abrazo. Bill intenta un abrazo de oso y consigue soltarse, contraatacando con una patada frontal que Ricco esquiva sin problemas pese a ser también grandote y lento. Patadas bajas de kung-fu; Bill falla y Ricco golpea. Pierden las formas y se dan unas buenas patadas frontales hasta que suena el timbre.
No lo está haciendo mal el tito Bill, para estar dándose con un campeón. Un campeón con barriga, pero el que tuvo retuvo.
Al poco de empezar con el segundo asalto Ricco agarra una patada de Bill y consigue derribarlo, pero Bill se alza y empuja a Ricco contra la alambrada. Se suceden rodillazos en las tripas, puñetazos en la nuca, patadas a las piernas, y Bill acaba en el suelo. Pero suena la campana justo a tiempo.
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| El Koala |
Asalto final. Ricco agarra a Bill y le da un rodillazo en la boca del estómago. Bill intenta dar rodillazos, pero Ricco lo tiene bien agarrado del cuello y hace peso muerto para forzar a Bill a que caiga al suelo. Pero Bill, que está calvo, consigue que Ricco resbale y caiga. Bill se coloca encima de él, pero cambian las tornas. Comienza la carnicería, Ricco lo tiene donde quería y su puño va cayendo como un martillo. Bill se suelta, se levanta y pelea de pie. Suena el final. Ricco gana por decisión del juez-árbitro, pero Bill ha sobrevivido los tres asaltos, lo cual es algo que no todo el mundo podría decir.
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Human Weapon,
medios,
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02 enero 2011
Resultados encuesta sobre terrorismo
Gracias a las 258 personas que, con sentido del humor, han participado en la encuesta sobre terrorismo suicida votando las cosas que más cerca les colocarían en la predisposición psicológica a morir matando. Porque en lo de morir, que es algo que todos tenemos seguro, siempre hay preferencias; hay quien prefiere morir durmiendo y no enterarse, y hay quien prefiere hacerlo compartiendo su dolor y frustración. Los resultados de la encuesta no son vinculantes ni suponen un estudio serio del tema. Y han sido:
Y así es como está el patio comenzando el año de 2011.
Permanezcan en sintonía.
- Belén Esteban presidenta 45% 117 votos
- Elección de Rajoy en 2012 23% 61 votos
- Poder acercarme a Emilio Botín 19% 50 votos
- Que el banco me eche de casa 18% 49 votos
- Trabajar en Tele5 17% 46 votos
- Reelección de Zapatero en 2012 16% 42 votos
- Impotencia sexual/enfermedad terminal 13% 34 votos
- Que Haciendo me haga pagar más dinero del que tengo 12% 31 votos
Y así es como está el patio comenzando el año de 2011.
Permanezcan en sintonía.
29 diciembre 2010
Por qué es importante la economía
Para la mayoría de nosotros es más ameno a priori leer una novela que un libro científico. También nos es más grato pensar en términos de literatura que de matématicas, y creer que la Historia la forjan personas concretas con vidas heroicas a creer que se rige por grises leyes de productividad y consumo. Nuestros cerebros de primates son más sensibles al mito que a los números.
Sin embargo la economía nos sirve para explicarnos el mundo que nos rodea, a más niveles de lo que parece. Como ya vimos en el post sobre el descenso de la natalidad en Brasil parece como si hubiese gente empeñada en buscar explicaciones "mágicas" (en ese caso era la influencia de las telenovelas) a hechos que tienen causas científicas demostrables. Y cuando decimos científicas no hablamos de haber estudiado mucho, sino de saber sumar y restar a nivel básico, como cuando hacemos la compra.
Un ejemplo de materialismo cultural frente a pensamiento mágico; Los antiguos egipcios pensaban que el cerdo era un animal impuro, la religión judía prohibió su consumo y crianza, el cristianismo de San Pablo permitió que se comiese cerdo (en contra de lo practicado por Jesucristo), y el islam volvió a la raíz judía prohibiendo su consumo y crianza. ¿Por qué?
El pensamiento mágico nos dice "porque sí" con algunas variaciones, y no quiere profundizar. Un día alguien lo dijo y todos le hicieron caso. ¿Y por qué tuvo éxito esa idea?. Lo mismo podrían decir "porque lo dice dios y a callar". Una explicación médica también fracasa, puesto que la carne cocinada no transmite enfermedades.
El materialismo cultural, por contra, hace un cálculo de los gastos y beneficios que supone su crianza en un desierto. El resultado es que criar cerdos en el Antiguo Egipto resultaba muy caro, sólo al alcance de los más ricos, y se convierte en un símbolo negativo; es el animal de Seth. El invento judío de prohibir el cerdo era una medida populista, y los recursos que se destinaban a criar un cerdo se podían invertir en mayor producción de alimento (vegetal o de otros animales). Por contra, en el clima europeo la cría del cerdo no es tan costosa, la población grecorromana no entendería su prohibición, y San Pablo (que nunca conoció a Jesucristo en persona) se inventó un sueño en el que una voz le decía que se podía comer cerdo.
Del mismo modo, saber que en América se habían extinguido los caballos hasta la llegada de los españoles nos ayuda a entender el que los aztecas apenas hicieran uso de la rueda. Y para esto ni hace falta hacer números, pero todavía hay gente maravillada del topicazo de una cultura que era tan avanzada pero que no conocía la rueda. ¿Y cómo las iban a usar, con los tapires?
Y hablando del presente: ¿Por qué durante el siglo XX en varios países las mujeres empezaron a tener trabajos asalariados, cuando hasta entonces era algo marginal? La explicación oficiosa de que hay una fuerza moral y de progreso continuado de la Humanidad que nos ha llevado inevitablemente a esta conquista de derechos sociales es otro ejemplo de pensamiento mágico. La única razón es que había una demanda de trabajo femenino. Y como ya sabemos en los países con elevada tasa de paro no basta con que la gente quiera trabajar; si no hay demanda ya puedes tener ganas que te quedas en casa.
Según el antropólogo Marvin Harris (La cultura norteamericana contemporánea, Alianza editorial 1984) los cambios productivos tras la Segunda Guerra Mundial (de una sociedad productora de bienes se ha pasado a una sociedad productora de servicios e información) dieron lugar a una demanda de trabajo burocrático (secretariado, etc.) para personal no-cualificado. Es decir, no era necesario un obrero porque no era necesaria la fuerza física, y los varones con estudios ya tenían un trabajo mejor. Se hizo posible el empleo femenino a gran escala, tendencia que se mantuvo tras una etapa de crisis económica que hacía ventajoso que la familia tuviera dos sueldos... Y ello fue provocando una serie de cambios sociales.
Y podemos pensar que la economía es un rollo y no nos explica cosas interesantes, y que hay fuerzas inevitables que nos hacen "evolucionar", y podemos sentarnos tranquilos porque todo irá a mejor. Pero la verdad es que en los países donde la producción sigue basada en bienes la situación de la mujer no es la misma que en los países donde prima el sector servicios, y que si en nuestros países avanzados cambiasen los medios productivos en sentido contrario es muy posible que en menos de una generación las mujeres volvieran a hacerse cargo del hogar y casi ninguna trabajara fuera de casa. No es probable que ocurran esos cambios, pero conviene saber a qué fueron debidos más allá de las explicaciones mágicas, y que cambios futuros en la producción pueden causar grandes cambios en la sociedad.
Sin embargo la economía nos sirve para explicarnos el mundo que nos rodea, a más niveles de lo que parece. Como ya vimos en el post sobre el descenso de la natalidad en Brasil parece como si hubiese gente empeñada en buscar explicaciones "mágicas" (en ese caso era la influencia de las telenovelas) a hechos que tienen causas científicas demostrables. Y cuando decimos científicas no hablamos de haber estudiado mucho, sino de saber sumar y restar a nivel básico, como cuando hacemos la compra.
Un ejemplo de materialismo cultural frente a pensamiento mágico; Los antiguos egipcios pensaban que el cerdo era un animal impuro, la religión judía prohibió su consumo y crianza, el cristianismo de San Pablo permitió que se comiese cerdo (en contra de lo practicado por Jesucristo), y el islam volvió a la raíz judía prohibiendo su consumo y crianza. ¿Por qué?
El pensamiento mágico nos dice "porque sí" con algunas variaciones, y no quiere profundizar. Un día alguien lo dijo y todos le hicieron caso. ¿Y por qué tuvo éxito esa idea?. Lo mismo podrían decir "porque lo dice dios y a callar". Una explicación médica también fracasa, puesto que la carne cocinada no transmite enfermedades.
El materialismo cultural, por contra, hace un cálculo de los gastos y beneficios que supone su crianza en un desierto. El resultado es que criar cerdos en el Antiguo Egipto resultaba muy caro, sólo al alcance de los más ricos, y se convierte en un símbolo negativo; es el animal de Seth. El invento judío de prohibir el cerdo era una medida populista, y los recursos que se destinaban a criar un cerdo se podían invertir en mayor producción de alimento (vegetal o de otros animales). Por contra, en el clima europeo la cría del cerdo no es tan costosa, la población grecorromana no entendería su prohibición, y San Pablo (que nunca conoció a Jesucristo en persona) se inventó un sueño en el que una voz le decía que se podía comer cerdo.
Del mismo modo, saber que en América se habían extinguido los caballos hasta la llegada de los españoles nos ayuda a entender el que los aztecas apenas hicieran uso de la rueda. Y para esto ni hace falta hacer números, pero todavía hay gente maravillada del topicazo de una cultura que era tan avanzada pero que no conocía la rueda. ¿Y cómo las iban a usar, con los tapires?
Y hablando del presente: ¿Por qué durante el siglo XX en varios países las mujeres empezaron a tener trabajos asalariados, cuando hasta entonces era algo marginal? La explicación oficiosa de que hay una fuerza moral y de progreso continuado de la Humanidad que nos ha llevado inevitablemente a esta conquista de derechos sociales es otro ejemplo de pensamiento mágico. La única razón es que había una demanda de trabajo femenino. Y como ya sabemos en los países con elevada tasa de paro no basta con que la gente quiera trabajar; si no hay demanda ya puedes tener ganas que te quedas en casa.
Según el antropólogo Marvin Harris (La cultura norteamericana contemporánea, Alianza editorial 1984) los cambios productivos tras la Segunda Guerra Mundial (de una sociedad productora de bienes se ha pasado a una sociedad productora de servicios e información) dieron lugar a una demanda de trabajo burocrático (secretariado, etc.) para personal no-cualificado. Es decir, no era necesario un obrero porque no era necesaria la fuerza física, y los varones con estudios ya tenían un trabajo mejor. Se hizo posible el empleo femenino a gran escala, tendencia que se mantuvo tras una etapa de crisis económica que hacía ventajoso que la familia tuviera dos sueldos... Y ello fue provocando una serie de cambios sociales.
Y podemos pensar que la economía es un rollo y no nos explica cosas interesantes, y que hay fuerzas inevitables que nos hacen "evolucionar", y podemos sentarnos tranquilos porque todo irá a mejor. Pero la verdad es que en los países donde la producción sigue basada en bienes la situación de la mujer no es la misma que en los países donde prima el sector servicios, y que si en nuestros países avanzados cambiasen los medios productivos en sentido contrario es muy posible que en menos de una generación las mujeres volvieran a hacerse cargo del hogar y casi ninguna trabajara fuera de casa. No es probable que ocurran esos cambios, pero conviene saber a qué fueron debidos más allá de las explicaciones mágicas, y que cambios futuros en la producción pueden causar grandes cambios en la sociedad.
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