WWCD ?

Durante los años 90 de EEUU los cristianos empezaron a llevar pulseras con las siglas WWJD, significando What Would Jesus Do? o sea "Qué haría Jesús", de modo que les sirviera a la hora de tomar decisiones basadas en un modelo de comportamiento acorde con su religión.

Al cabo de un tiempo otra gente buscó otros modelos de comportamiento.

WWRD, por ejemplo; que haría Reagan? Los conservadores se lo preguntaban alarmados por algunas cosas que proponían los líderes republicanos. WWJB, que significa "Qué compraría Jesús?". What Would Brian Boitano Do? cantaban los chicos de South Park.

 Pues bien, os presento el modelo de comportamiento que supera a todos los demás: WWCD?

What Would Conan Do? Analicemos unas situaciones que todo lector varón puede encontrarse en la vida real y demos la respuesta práctica basada en las auténticas aventuras de Conan el bárbaro:

-Tus padres no te consideran un adulto.
-Le rompes el cuello a un toro con tus manos desnudas para demostrar que has alcanzado la mayoría de edad.

-La gente te dice que eres un salvaje.
-Les agradeces el cumplido y les explicas que los hombres civilizados son débiles y poco dignos de confianza.

-No tienes trabajo.
-Entras en casas de ricos mercaderes y sacerdotes, para saquearles.

-Tienes trabajo, pero tu jefe es gilipollas.
-Lo estrangulas delante de tus compañeros y ocupas su lugar sin que nadie se atreva a desafiarte. A partir de entonces dirigirás la empresa por la fuerza de tu brazo y el peso de tu espada.

-Alguien te dice que tiene poderes sobrenaturales.
-Le matas. Sin dejarle tiempo para que siga hablando. Putos brujos.

-Te preguntan por tu religión.
-Crees en Crom, pero no le rezas nunca. Crom no escucha oraciones. Sólo da valor a los niños cuando nacen, y fuerza para matar a sus enemigos.

-Tu vecino pone reguetón a todo volumen.
-Te sumas a la fiesta y te acabas su aguardiente.

-Se te acerca una prostituta.
-Cumples como un hombre y le dejas propina.

-Una mujer atractiva y joven te pide ayuda.
-La ayudas por dificil que sea la tarea y sin importar la cantidad de enemigos que tengas que matar, pero siempre teniendo en mente la posibilidad de beneficiártela, y alerta para dejarla tirada si intenta traicionarte. En casos extremos puedes huir con todo el botín o hacer que caiga en la trampa que te había tendido.

-Mientras estás crucificado en medio del desierto (algo habitual hoy en día) alguien te pregunta si deseas vivir.
-Le respondes que sólo un idiota haría esa pregunta. Y escupes las plumas del buitre ansioso al que has mordido el día anterior.

Obituario: Luis Angel Rojo

Ha muerto Luis Angel Rojo Duque, ex-gobernador del Banco de España.

En la segunda parte de la serie sobre los amos de España, dedicada a la familia Botín, escribí:

Luis Angel Rojo, que fué gobernador del Banco de España entre 1992 y 2000. En 1994 ordenó la intervención de Banesto y se lo entregó al Santander. Casualmente en 2005, y sin poseer una sola acción del banco (que es un requisito), es nombrado consejero externo independiente

En el "informe anual de gobierno corporativo" del Santander para el ejercicio 2006, página 3, Luis Angel Rojo aparece como consejero que posée la astronómica cantidad de 1 acción del banco, y en la página 18, se nos dice que la retribución de los consejeros del Santander ascendió a 31.911.000 euros.

Sí, casi 32 millones de euros. Por los servicios prestados.

También resulta que durante el mismo ejercicio Luis Angel Rojo era consejero de la Corporación Financiera Alba, de la familia March (retratada en la primera parte de la citada serie sobre los amos de España), con la friolera de 152 acciones en su haber y una retribución de 9.364.000 euros en dicho ejercicio. A sumar a los 32 millones de antes, por supuesto.

Como la declaración de Hacienda es secreta (gracias a un pacto entre los partidos con la excusa de no dar pistas a ETA, antes sí que eran públicas) no sabemos si le salió a devolver.

Me pregunto si estas cifras son lo único que tiene en mente el actual gobernador del Banco de España, MAFO (Miguel Angel Fernández Ordoñez) cuando da consejos para salir de la crisis que sólo beneficiarán a los grandes bancos y arruinarán al resto de la gente; abaratar el despido, etc. La prensa de derechas le ríe las gracias, por supuesto.

"... Que yo te aviso"

Familia March
Familia Botín

Ganan los de siempre

Y de nuevo la abstención se hace con la mayoría:

Cortesía del blog Cretino

Para que funcione la revuelta democrática es necesario sumar a los que han votado al PP. Quizás con un adelanto electoral, cuando vean que Rajoy es peor que Zapatero, se animen a votar en blanco o abstenerse. Esto no tiene otra salida; la abstención de por sí se la suda a los políticos, ahí está EEUU con una abstención más elevada y un chiringuito bipartidista más fuerte.

Democracia real

Ya era hora de que apareciese un movimiento que se da cuenta de que este "sistema" es mejorable. La democracia es el gobierno del pueblo; si sólo nos preguntan cada 4 años quién queremos que ejerza una dictadura parlamentaria no estamos en una democracia.

Por "radical" que suene decir que esto no es una verdadera democracia y que queremos una democracia (del mismo modo que los movimientos pro-democracia en países que tienen la etiqueta de "dictadura"), es la crítica más acertada que podemos hacer. Tal vez así abramos los ojos a las masas que sólo se enteran de lo que dice la tele.

¿Somos anti-sistema? Pues a lo mejor, pero defendemos la democracia, cosa que no hacen NI la mayoría de partidos políticos, NI la oligarquía bancario-empresarial (las famosas 20 familias de las que hablamos a veces), NI sus sicarios favoritos llamados periodistas.

Esos tres estamentos son los que nos roban la democracia.

Hoy en día pedir más democracia es ser un radical peligroso y violento. Creer en la Declaración Universal de Derechos Humanos es ser anti-sistema y de extrema izquierda. Decir "Libertad, igualdad, fraternidad" (un lema de 1789, para quien no lo recuerde) es ser demasiado progresista.

Los medios han ninguneado primero la convocatoria de manifestaciones, y tratado de desprestigiarla (etiquetas de anti-sistema y perroflauta) o interpretarla a su favor después (los del PSOE han dicho que son como amiguitos que tienen que recuperar al redil y los del PP han dicho que son gente que sólo protesta contra Zapatero). En una tertulia de Onda Cero sobre el tema los oyentes saturaron la redacción de mails INSULTANDO a los manifestantes, como buenos robots programados por los periodistas del Sistema. Algunos los comparaban con los principios del nazismo. A estos les recomiendo que aprendan a leer y busquen una enciclopedia mientras hacen anuncios en el reality de Tele5 al que sean adictos.

Ahora bien... Faltan propuestas concretas.

Los primeros en dar la nota fueron los del "No les votes" a cuento de la Ley Sinde. A muchos nos parece más grave el que PP y PSOE voten contra la "dación de vivienda en pago de hipoteca" que contra las descargas de internet. Creo que la mayoría de la gente, sin importar tendencias personales, estaríamos de acuerdo en pedir una serie de mínimos a exigir.

Joder. Propuestas concretas. No es tan complicado. Hay un mínimo en que estarán de acuerdo tanto el jipi perroflauta como la maruja conservadora.

¿Reforma electoral?

¿Dación en pago de hipoteca?

¿Cuantos asesores puede contratar a dedo un ayuntamiento? ¿Está limitado por ley? ¿Y si nos informamos y pedimos que se limite el abuso en contratar amiguetes?

En resumen: Propuestas contra los tres mayores problemas de la democracia:

• ¿Qué podemos exigir para que los políticos abusen un poco menos?
• ¿Qué podemos exigir para que la banca nos robe un poco menos?
• ¿Qué podemos exigir para que los medios de comunicación nos engañen un poco menos?

Sobre lo ya publicado en este blog:

-Facciones extremistas

-Los dueños de España

Analizando carteles electorales

Sin meternos en su programa, viendo sólo los carteles:

Semos Gollum y Miss Mordor con Photoshop

No sabemos lo que es el contraste entre texto y fondo,  
y alguien ha bebido

Pon las letras grandes, que nadie nos conoce
y la foto da igual

Trabajar de comercial 2

Trabajando de comercial pude conocer gente bastante curiosa. Estaba aquella chica que era sobrina de un artista famoso en los 80 y 90, el estudiante de Bellas Artes que quería probar algo nuevo, el par de argentinos que parecía un dúo cómico y arrasaban vendiendo en pareja, un ex-futbolista, la chica que siempre mentía y vendía en una mañana lo que otros en una semana ("Y además te regalamos un teléfono")... Esta llegó a tener una gerencia compartida. El sistema favorecía a los tramposos, pero hasta cierto punto: no se fiaban de dejarla sola con una oficina.

Al conocer a tantos argentinos empezamos a hablar como ellos ("eres un pelotudo", "esto es un quilombo"), a distinguir entre los distintos acentos regionales (porteño, Mendoza, Río Negro...) y a encontrarnos con gente alejada del estereotipo; por ejemplo, uno que parecía una versión demacrada de Putin y que tras un divorcio se había visto obligado a emigrar para pagarse la hipoteca (tenía trabajo allá pero le habían estado bajando el sueldo). Era apocado y vendía poco, hasta que llegamos a una época extraña en la que todos vendíamos mucho... Pero la alegría sólo duró un par de meses.

Y también habían personas un poco más problemáticas. A nuestro equipo nos endosaron en un mismo pack a un francés y una brasileña que podían atacar los nervios del más pintado. El tipo era bastante mayor, con un pelo canoso a media melena estilo paje, y nunca entendía algo a la primera produciendo un sonido extraño de interrogación para pedir que se lo repitan. Había trabajado en otra empresa de márketing directo vendiendo Auna. La chica, por su parte, había sido atractiva 5 años antes. Ya no lo era ni tenía pinta de poder recuperar la forma perdida, pero no se había dado cuenta del deterioro y se creía la maravilla humana. Era un ejemplo perfecto de "trastorno narcisista de la personalidad".

Por poner ejemplos; subimos a mi coche y pongo la radio, en aquel tiempo emitían "No somos nadie" con Pablo Motos. Pues bien, cuando la radio dijo "No somos nadie" ella respondió "Yo sí que soy alguien". ¡La voz de la radio la había ofendido!. Decía que conocía a gente famosa y tenía una foto de grupo en la que aparecía una actriz que había actuado en una serie española de policías que yo no conocía para nada (no suelo ver series españolas).

El trastorno narcisista se da cuando se presentan cinco o más de los siguientes items:

1. Tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. Está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. Cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
4. Exige una admiración excesiva.
5. Es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. Es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. Carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. Frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. Presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.

Esta persona no presentaba 5 items, sino los 9 de pe a pa. Y hay más como ella:

ADVERENCIA: Una hora de Tele5 provoca daños
que sólo 10 horas de "Redes" pueden paliar.

Singularidad tecnológica

La "singularidad tecnológica" sucederá cuando los humanos fabriquen una máquina más inteligente que un humano. A partir de ese momento esa máquina sería capaz de diseñar otra máquina aún más inteligente que ella misma, y en poco tiempo los humanos compartiríamos el planeta con seres cuyas capacidades nos exceden en una forma que no podemos comprender, creando unos avances tecnológicos que no podemos prever.

Seguramente habrá un límite a esa inteligencia, pero las máquinas serán más eficientes que los organismos biológicos en todos los aspectos.

Hay gente que ya está pensando en todo esto antes de que suceda. Los escritores de ciencia-ficción llevan mucho tiempo pensando en todo tipo de teorías para poder pagarse el alquiler o comer dos veces al día, y en algunos casos hasta para mantener una familia o consumir dronga regularmente. Y aparte están los científicos, claro.

¿Cómo será la personalidad de una inteligencia artificial? ¿Cual será su relación con los humanos? ¿Tendrá emociones? ¿Tendrá algo que temer de los humanos? ¿Se irritará con ellos por considerarlos idiotas? (Siempre pensamos primero en lo negativo).

Los humanos tienen el curioso concepto de que la existencia tiene "un propósito" o "un sentido de la vida". Lo cual es bastante absurdo. Los objetos se fabrican para un propósito, no los seres vivos. Sin embargo, los humanos al ser influídos por su capacidad de crear objetos (o hijos de forma voluntaria), y su utilización de los animales, han desarrollado el concepto de que las vidas tienen un sentido finalista. De ahí, entre otras cosas, puede provenir también el concepto de un "creador último" que en algunas mitologías construye a los humanos como figuritas de barro, o a partir de la sangre de otros seres, y les ordena que le sirvan y alimenten.

Si los humanos han llegado a estas conclusiones irracionales a lo largo de su existencia como especie, es posible que las inteligencias artificiales lo tengan todavía más claro: Saben que han sido creadas y tienen a sus creadores ahí presentes para dialogar con ellos. Su existencia debe de tener un propósito muy concreto, y esa certeza influirá en su personalidad. Lo cual puede ser positivo para nosotros como especie.

Bin Laden ha sido rematado

 

 

Tras los rumores de que Bin Laden había muerto en diciembre de 2001 (artículo: Bin Laden is dead) nos hemos desayunado con la noticia de que un comando de los SEAL ha matado a Bin Laden, que se encontraba escondido en una mansión fortificada dentro de Pakistán. No hay fotos del cuerpo. Ni siquiera hay cuerpo, pues nos dicen que lo han echado al mar.

Fin de la historia. O estaba muerto de antes y ahora interesa dar la noticia, o lo está a partir de ahora.

Trabajar de comercial

Supongo que alguna vez véis por la calle, o por vuestra finca o negocio, a jóvenes vestidos con traje y corbata, con su carpetita y cara de comerse el mundo antes de aprender cómo se usan los cubiertos. A continuación una experiencia de periodismo gonzo desde dentro de la Bestia.

Era finales de 2002 y principios de 2003. España estaba de vacas gordas, y los jóvenes dejaban los estudios para trabajar de lo que fuera y comprarse un piso con 20 años. Argentina había pasado por "el corralito" y "la cacerolada". Pocholo buscaba su mochila en "Hotel Glam". Yo estaba en paro muchos meses sin haber cotizado nunca y me hice comercial, por probar algo.

En la prensa aparecían anuncios que decían "Empresa líder en su sector selecciona X personas", "300 euros semanales", "formación a cargo de la empresa". Por ninguna parte decían de qué era el puesto que ofertaban. Otras daban pistas como "Multinacional del márketing y venta directa".

Fui a la entrevista a ver de qué era. Allí una persona acostumbrada a vender el producto me lo vende a mí, o sea que me convence de que este trabajo es bueno y da dinero, y me embarco en un tour de prueba con otros dos aspirantes y un par de guías que llevan tiempo trabajando en esto. Uno de ellos es argentino,  y el otro es un chaval español de 20 años sin estudios que está ganando más dinero que uno de 30 con carrera. Los otros dos candidatos no vuelven, pero yo me subo al carro porque para estar parado en mi casa prefiero pasearme.

El producto a vender es la telefonía (en este caso de Uni2, pero podía ser Jazztel o Auna, que por entonces aún se llamaba Retevisión) para empresas. Esto se hace del siguiente modo; el grupo llega a un pueblo y va al ayuntamiento a pedir mapas, en un bar o parquecito se hace el reparto de zonas, cada vendedor llega a una calle que le toca y se dedica a entrar en todos los comercios a soltar el rollo, a tal hora se vuelve al bar para comer y luego se trabaja la tarde, y a tal hora todos volvemos a la oficina.

¿Formación a cargo de la empresa? En realidad a cargo de los compañeros, que te van explicando los detalles. También puedes probar a vender por parejas y ver cómo lo hace el otro. A la empresa le sale grátis de las dos formas.

Por las mañanas había reunión en la oficina y una sesión de motivación. Vender es un tema psicológico y estos rollos se usan para subir la moral, se aplaude a los que más vendieron el día anterior y bueno... eso parecía una secta al principio, luego te acostumbras. Se repasan los "ocho pasos hacia el éxito" y los "cinco impulsos de la venta". Nos contaban cómo alguien había ascendido a jefe de oficina en poco tiempo, y ahora tenía un cochazo y cobraba miles de euros al mes, etc.

¿300 euros semanales? El sueldo fijo es de 0 euros. Se cobra sólo por comisión sobre lo vendido. Una semana puedes ganar 80 euros y otra semana 400 euros. Si eres bueno o mientes mucho es posible que saques un buen promedio, y si no vales lo acabas dejando porque evidentemente no te pagan ni desplazamientos ni dietas; te pagas tú todo, a la empresa le cuesta 0 euros tenerte en plantilla. Si no vendes no cobras. En realidad le estás vendiendo a la empresa los contratos que has hecho.

Además, ese dinero se cobra en negro. Cada viernes te pagan lo que has vendido la semana anterior (no la actual, eso lo pierdes cuando te vas) mediante sobre en mano lleno de billetes. En teoría debes hacerte autónomo y declarar los ingresos, pero nadie lo hace y la empresa se lava las manos. De hecho la mayoría de argentinos que estaban allí no tenía papeles y no podría regularizar ese dinero aunque quisiera.

Era bastante entretenido, pero también hay que reconocer que todo era bastante fraudulento. Aparte del pago en negro se trata de un sistema piramidal. El comercial hace un contrato y le pagan X euros para él, Y euros para su jefe de equipo, Z euros para el jefe de oficina. Y todo comercial debe aspirar a ascender a jefe y cobrar de lo que hagan sus subordinados. Claro, que abrir una nueva oficina es costoso, no me extrañaría que le obliguen a tomar un préstamo y lo que parecía un chollo resulte ser otro timo.

Así que ya sabéis cómo funcionan estos vendedores que van casa por casa, comercio por comercio; No trabajan para la marca que te quieren vender sino para una empresa piramidal interpuesta, no siempre conocen el producto, y no siempre dicen la verdad porque sólo cobran si venden.

Human Weapon 11: Sambo

Antes del MMA existía el Sambo, un arte marcial ruso que combina técnicas de golpe con llaves y combate en el suelo. El campeón de MMA Fedor Emelianenko está entrenado en Sambo, y será el anfitrión de Jason y Bill para este episodio.

Van Damme, Vladimir Putin, y Fedor Emelianenko

El sambo es una mezcla de artes marciales que nace con la revolución comunista, a partir de estilos tradicionales rusos y técnicas prestadas de otros estilos foráneos. Hoy en día es un deporte muy popular en Rusia. Nos muestran una competición en la que a pesar de las protecciones un luchador acaba sangrando por la nariz. Aparece Fedor con un intérprete y tras encargarle que busque un rival viajan a Moscú, donde hacen turismo y nos hablan del crimen organizado. En un hotel les van a hacer una demostración de cómo los guardaespaldas rusos utilizan el sambo.

El jefe de la asociación de guardaespaldas les explica que en un 19% de ocasiones no hay tiempo para sacar un arma, así que se entrenan para luchar sin armas. En el vestíbulo del hotel hay unos tipos practicando una técnica de derribo, así que Jason y Bill se apuntan a la fiesta.

 

La técnica es buena, aparte de derribar al adversario luego hay que caerle encima con una rodilla sobre el abdomen y darle un puñetazo en la cara. Cuando los presentadores la han aprendido marchan hacia la siguiente parada: un centro de entrenamiento del ejército ruso, donde los spetsnaz les darán otra lección. Una patada lateral al torso que puede romper las costillas.

Siguiente parada: el gimnasio del gran maestro Valeriy Volostnyh. Aquí harán el entrenamiento físico de rodar por el suelo y andar en cuclillas para acondicionar el cuerpo. También ensayan una presa de piernas, para cuando el combate acabe en el suelo. Acaban haciendo una sesión de sparring y Jason nos cuenta lo parecido al MMA que le resulta el sambo.

En el gimnasio de un triple campeón, Igor Kurinoy, presencian una especie de juego de baloncesto en que la gente se agarra y derriba constantemente. Jason lo llama basket-brawl. Siguen los ejercicio gimnásticos y un derribo haciendo tijeras con las piernas:

Otra parte del entrenamiento es aguantar 2 minutos tumbado en el suelo mientras cuatro luchadores le aplican cada uno una presa en sus cuatro miembros y el cuello. Jason casi aguanta, pero se estaba ahogando y Bill pide que lo dejen libre. Bill prueba su sesión de tortura y aguanta un par de segundos más.

Prueban un derribo de cadera que se hace sujetando el cinturón del rival. Es parecido al judo. Ahora se sienten casi preparados, pero se van a un bosque a entrenar más, esta vez con el maestro de Putin (general Alexandr Retunskih) y todos con uniformes de camuflaje. Apenden una presa de manos, pero acaban cargando troncos como en capítulos anteriores, y corriendo 3 millas rodeando árboles.

Llega el momento de la lucha final y toman el tren a Belgorod. Parece ser que por un problema de fechas Fedor apenas tuvo rivales para escoger y les hace la broma de que van a pelear contra él, pero luego les presenta al luchador Alibekov Asiyatilo, un tipo realmente enorme pero con sólo seis combates amateur a sus espaldas.

Bill dice que el rival es demasiado grande para Jason, así que luchará él. Las reglas: 2 asaltos de 2 minutos y medio. El árbitro dará los puntos, cada golpe vale un punto y las proyecciones entre 1 y 3 puntos dependiendo de su efectividad.

El primer asalto comienza con un breve tanteo sin golpes hasta que ambos luchadores se enzarzan en un intento de presa y proyección. Alibekov le agarra una pierna a Bill, pero es él el que acaba cayendo de espaldas. 2 puntos para Bill. Otra vez se agarran y Bill lo aplasta con el suelo. Y lo repite una tercera vez. Acaba el primer asalto 4-0 a favor de Bill. Este rival es demasiado fácil.

El segundo asalto tiene más golpes, Bill incluso lanza un rodillazo cuando lo tiene agarrado, y lo derriba de nuevo con un giro de cadera. La cosa acaba 9-0. Vencer a este tipo ha sido un paseo y desluce el episodio.