Si en el siglo XIX Marx definía al lumpen-proletariado como aquellos desclasados que no tenían ni medios de producción (burgueses) ni fuerza de trabajo (obreros), esa masa de vagabundos, delincuentes, proxenetas, organilleros, carteristas, mendigos... Nos hacemos a la idea. En realidad Marx no les dedicó mucho estudio, sólo una mención a la utilización que Luis Bonaparte hizo de ellos en la preparación del golpe de estado de 1851.
Por lo general se entiende que el lumpen no desea el progreso de la sociedad, bien por desclasamiento, bien porque su sustento depende de que todo siga igual. Es decir, el mendigo que pide dinero a la puerta de una iglesia nunca dirá una palabra en contra de la Iglesia, nada que haga que las señoras beatas se asusten y dejen de echarle unas monedas. Aunque en su fuero interno fuese ateo o despreciara a las gentes que van al servicio religioso.
Pero ya no hay organilleros, las profesiones cambian. Ahora tenemos youtubers, periodistas digitales, activistas... Nuevos miembros del lumpen, que dependen de mecenas, que mendigan en el Patreon, que quizás presuman de ser libres para decir lo que quieran pero que ya sabemos que dirán lo que quieran los que pagan. Habrán excepciones, como siempre, pero cuando vemos que el típico youtuber famosete lo primero que piensa cuando gana dinero es en si se puede ir a vivir a Andorra para no pagar impuestos... Bueno, el youtuber es la parte más visible (el artista callejero que pide unas monedas en el metro ahora también pide likes y suscripciones), del activismo ya hemos hablado otras veces, y el periodismo normal siempre ha tenido su elevada cuota de rastreros como para extendernos en hacer sangre con los nuevos medios digitales.
Antes de Youtube y Patreon ya hubo visionarios que quisieron ganar dinero con la ciber-mendicidad. Desde el que pedía dinero yendo de cara, para unas vacaciones, hasta el que ponía fotos de un conejo y amenazaba con matarlo si no le pagaban. También estuvo la moda de vender ropa interior usada.
Bueno, para finalizar, sólo un llamamiento a llamar a las cosas por su nombre. Si está pidiendo dinero ya existe una palabra para ello.
Pero buscando por internet me encuentro esto: Cyberbegging (o sea, vamos a escribirlo en inglés para que parezca moderno).
29 junio 2019
16 junio 2019
Cine: Sombrero de copa (1935)
A menudo se dice que el cine antiguo era mejor que el moderno, que el cine en blanco y negro era de mayor calidad... Bien, es un tópico. La que nos ocupa hoy, por ejemplo, tiene y tuvo buenas críticas, pero (aunque vale la pena verla) no destacaría mucho comparada con obras actuales de su mismo género.
"Sombrero de copa", es un musical de Fred Astaire y Ginger Rogers, famosa pareja de baile. Aún diría más, no es "un" musical, es "el musical" por excelencia de esta pareja. Y si no han visto ninguna se la recomiendo. A no ser que les aburra el género, por supuesto, y no les parezca divertido ver bailar claqué a un tipo que más que humano parece un dibujo animado.
El género es "comedia screwball", según los entendidos, y se describe como una parodia o autoparodia del cine romántico que se hizo popular en la década de 1930 (por cierto, pronto ya no podemos decir "los años 30" tan alegremente como antes y creer que todo el mundo pensará que hablamos del siglo XX, porque 2020 está a la vuelta de la esquina y los años 20 dejarán de ser los del siglo pasado).
Esto de la parodia es importante, porque en la actualidad se emplea el concepto "comedia romántica" para películas que no pretenden ser una parodia. Aunque sean más ridículas que una parodia, como por ejemplo "Tú la letra y yo la música". Aquí al menos son conscientes de estar haciendo la sátira.
El personaje de Fred Astaire, como siempre, es un pijo insoportable que disfruta de la gran vida sin más esfuerzo que organizar espectáculos musicales. Bueno, sin duda sería un gran esfuerzo para los simples mortales, pero no para él. Por lo demás se desata un enredo y confusión de identidades, siempre gracias a las mayores casualidades que nunca ocurrirían en la vida real.
"Sombrero de copa", es un musical de Fred Astaire y Ginger Rogers, famosa pareja de baile. Aún diría más, no es "un" musical, es "el musical" por excelencia de esta pareja. Y si no han visto ninguna se la recomiendo. A no ser que les aburra el género, por supuesto, y no les parezca divertido ver bailar claqué a un tipo que más que humano parece un dibujo animado.
El género es "comedia screwball", según los entendidos, y se describe como una parodia o autoparodia del cine romántico que se hizo popular en la década de 1930 (por cierto, pronto ya no podemos decir "los años 30" tan alegremente como antes y creer que todo el mundo pensará que hablamos del siglo XX, porque 2020 está a la vuelta de la esquina y los años 20 dejarán de ser los del siglo pasado).
Esto de la parodia es importante, porque en la actualidad se emplea el concepto "comedia romántica" para películas que no pretenden ser una parodia. Aunque sean más ridículas que una parodia, como por ejemplo "Tú la letra y yo la música". Aquí al menos son conscientes de estar haciendo la sátira.
El personaje de Fred Astaire, como siempre, es un pijo insoportable que disfruta de la gran vida sin más esfuerzo que organizar espectáculos musicales. Bueno, sin duda sería un gran esfuerzo para los simples mortales, pero no para él. Por lo demás se desata un enredo y confusión de identidades, siempre gracias a las mayores casualidades que nunca ocurrirían en la vida real.
31 mayo 2019
Illuminatus! Trilogy: La parodia de Ayn Rand
En anteriores artículos he ido posteando extractos que me parecían interesantes de la trilogía "Illuminatus!", el famoso best-seller de la contracultura publicado en 1975 y nunca traducido al español salvo por un blog argentino. Pero el problema, a veces, es el contexto, y es que nosotros no somos yanquis de esa época y por lo tanto se nos pueden escapar algunas referencias que sus lectores objetivo entendían sin problemas.
Por ejemplo, ¿Cuantos de ustedes saben quien era Ayn Rand? Para resumir les diría que fue una señora que quiso ser la primera filósofa del capitalismo neoliberal, dado que no veía suficientes cimientos filosóficos que sostuvieran el tinglado frente al materialismo dialéctico de Marx (otra cosa es que el capitalismo los necesite), para poder vivir de ello sin dar golpe.
Encontrarán un excelente ensayo sobre ella en el blog Vicisitud y Sordidez: Ayn Rand: Cómo convertir a los freaks en una cuadrilla de gilipollas.
Y una vez entendido el personaje, y que escribió un par de novelas para hacer llegar sus ideas al gran público, es posible adentrarnos en la parodia de una de esas novelas. Si les parece absurda recuerden que el orginal ("La rebelión de Atlas") es igual de absurdo y a día de hoy es el libro favorito de mucha gente neoliberal yanqui.
***
Mary Lou compró la decimoséptima o decimoctava novela de Edison Yerby en el aeropuerto, lo cual me vino bien, porque a mi también me encanta leer en los aviones. Buscando alrededor encontré Telémaco Estornudó y pensé ¿Qué demonios? Veamos cómo piensa el adversario. Así que allí estábamos a quince mil metros de altura, a unos cuantos metros de la autora en persona, y yo profundamente sumergido en la metafísica donner-und-blitzen de los Relámpagos de Dios. A diferencia del lamentable austriaco monorcoide Atlanta escribía como si tuviera huevos y expresaba su filosofía en el marco de la ficción en vez de la autobiografía. Rápidamente me había metido hasta el culo en su prosa y me hundía rápidamente. La ficción siempre tuvo ese efecto sobre mí: la compro totalmente, y mis facultades críticas vuelven a funcionar solamente después de haber finalizado la lectura.
Resumiendo, Telémaco Estornudó trata sobre un futuro cercano en el cual nosotros, los sucios, obscenos, anormales, vagos, fumetas, putos anarquistas llevamos la Ley y el Orden de los EEUU a un colapso nervioso. La heroína, Taffy Rhinestone, al igual que Atlanta en el pasado, es miembro de la Liberación Femenina y creyente en el socialismo, el anarquismo, el aborto libre, y el carisma del Che. Luego viene el duro despertar: hay disturbios por comida, estancamiento industrial, reina el saqueo y todo lo que George Wallace nos había advertido... Pero la Corte Suprema, integrada por anarquistas con apellidos terminados en -stein, -farb, o -berger (no hay antisemitismo abiertamente en el libro), continuaba derogando leyes y quitándole derechos a la policía. Finalmente, en el quinto capítulo (el clímax del Libro Uno), la heroína, la pobre Taffy, es violada quince veces consecutivas por un bruto negro superdotado mientras un grupo de policías observa maldiciendo, retorciéndose las manos y echando espuma por la boca porque las leyes de la Corte Suprema no les permiten intervenir.
En el Libro Dos, que sucede un par de años más tarde, las cosas han degenerado aún más, y la polución de las fábricas ha sido reemplazada por una espesa nube de humo de marihuana que cubre toda la nación. La Corte Suprema desapareció, descuartizados por un grupo de Mau-Maus enloquecidos por el LSD que los confundieron con una reunión de la Asociación de Beneficencia de la Policía. El presidente y un sombrío gobierno en el exilio se ocultan en Montreal, viviendo la oscura existencia del emigrado; los Tigres Ciegos, una caricatura apenas disimulada de las Panteras Negras, están aterrorizando a las mujeres blancas en todos lados, desde Bangor hasta Walla Walla; los anarquistas locos hacen abortar por la fuerza a las mujeres, lo deseen o no; y la televisión solo emite propaganda maoísta y películas porno danesas. Las mujeres, por supuesto, son las que más sufren esta pesadilla, y a pesar de todas las lecciones de karate que había tomado, Taffy ha sido violada tantas veces (no solo vaginalmente, si no también oral y analmente) que prácticamente es un banco de esperma andante. Luego viene la gran sorpresa, la violación más monstruosa de todas, cometida por un ario puro de mejillas hundidas, cuerpo largo y delgado, y una cara que nunca cambia de expresión. “Todo es fuego” le dice él cuando finaliza el acto, “nunca lo olvides”. Y desaparece.
Bien, resulta que Taffy se obsesiona con ese personaje y toma la determinación de encontrarlo para transformarlo en un hombre honesto. Mientras tanto, sin embargo, se desarrolla una subtrama que involucra al malvado hermano de Taffy, Jim “Diamante” Rhinestone, un traficante sin escrúpulos que mezcla la hierba con heroína para volver adicto y esclavizar a todo el mundo. Jim Diamante está aliado con los siniestros Tigres Ciegos y con una sociedad secreta, los Iluminados, quienes no pueden consegir el dominio mundial mientras aún queden restos de nacionalismo patriótico y paranoico en los EEUU.
Pero las fuerzas del mal tienen un obstáculo. Se ha formado un grupo secreto y clandestino, que utiliza la cruz como símbolo y hace pintadas en muros de todo el país:
GUARDEN SUS NOTAS DE LA RESERVA FEDERAL, MUCHACHOS, ¡EL ESTADO RENACERÁ!
A menos que dicho grupo no sea desenmascarado y destruido, Jim Diamante no podrá conseguir más adictos al caballo, los Tigres Ciegos no podrán violar a las pocas mujeres blancas que todavía no han encontrado y los Iluminados no conseguirán crear un único gobierno mundial e implantar la dieta monótona de habas de soja en el mundo entero. Pero descubren una pista: el líder de la resistencia es un ario puro de mejillas hundidas, cuerpo largo y delgado, y una cara que nunca cambia de expresión. Es más, tiene el hábito de hablar durante horas sobre Heráclito (lo cual es un truco ingenioso, porque solamente sobrevivieron unas cien sentencias del Filósofo Oscuro... pero resulta que nuestro héroe hace largos comentarios sobre ellas).
En éste punto hay una gran digresión, cuando un grupo de personajes menores aborda un vuelo hacia Ingolstadt. Pronto descubrimos que el piloto está colocado con ácido, el copiloto con hachís de Tánger, y todas las azafatas, además de ser lesbianas, toman speed y su único interés es manosearse entre ellas. Entonces, Atlanta nos lleva a través de la vida de cada uno de los pasajeros, mostrándonos que merecen la catástrofe que está a punto de suceder: Todos, de una manera u otra, han contribuido a crear esa cultura del sexo y la droga al negar la “verdad auto evidente” de alguna frase hermética de Heráclito. Cuando el avión cae en picado sobre el Atlántico Norte, todos los que están a bordo, incluyendo al lisérgico Capitán Clark, reciben su merecido por haber negado que la realidad sea fuego.
Mientras tanto, Taffy ha contratado a un detective privado llamado Mickey “Cócteles” Molotov para dar con el paradero de su violador ario de mejillas hundidas. De cualquier forma, antes de poder zambullirme en esa parte, me preguntaba qué implicaciones sincronísticas habría en la parte previa y llamé a una de las azafatas.
“¿Podría decirme el nombre del piloto, por favor?” pregunté.
(..) Extendí mis brazos, imitando un avión. “Luft Fliegenmacher” repetí, añadiendo “¿Qué tal Luft Piloten, eh?”.
“Es Pilot, no Piloten” dijo, pronunciando las consonantes dentales con mucho énfasis. “Su nombre es Capitán Clark, Heathcliffe Clark”.
“Danke - gracias” dije, y volví a Telémaco Estornudó, imaginando al amigo Heathcliffe allá delante cayendo al océano porque simplemente estaba allí, como dijo Mallory. Nada menos que un inglés pilotando un avión boche, lo suficiente como para recordarme que estoy rodeado por los parámetros paradójicos paranoicos paranormales de la sincronicidad. Su Ojo sacerdotal errante. Dios, me enterré de nuevo en la gran épica de Atlanta Hope.
Cócteles Molotov, el detective privado, comenzó a buscar al Gran Violador Americano con una sola pista: un plano arquitectónico que se le había caído del bolsillo mientras violaba a Taffy. El método investigativo de Cócteles es simple y clásico: golpea a todos aquellos que se le cruzan hasta que confiesan o revelan algo que le da una pista. En el camino se encuentra con un tipo esnob y afectado que desarrolla un discurso del estilo de William O. Douglas criticando toda esa brutalidad. Molotov explica, a lo largo de diecisiete páginas (uno de los monólogos más largos que he leído en una novela) que la vida es una batalla entre el Bien y el Mal, y que el mundo moderno está corrompido porque la gente ve las cosas en un espectro rojo-naranja-amarillo-verde-azul-índigo-violeta en vez del definido blanco y negro.
Mientras tanto, por supuesto, todos siguen ocupados follando, drogándose y negándose a invertir sus capitales a favor del crecimiento de las industrias, con lo que EEUU se hunde en lo que Atlanta llama un “depravado caos precapitalista”.
En este punto, otro personaje ingresa en el libro: Howard Corcho, un loco sin una pierna que comanda un submarino llamado Life Eternal y que lucha contra todos (los anarquistas, los comunistas, el cártel de la heroína de Jim "Diamante" Rhinestone, los Tigres Ciegos, los Iluminados, el gobierno de EEUU en el exilio, el movimiento patriótico clandestino aún sin nombre, y los Chicago Cubs) ya que está convencido de que todos ellos sirven de fachada para una ballena blanca de inteligencia sobrehumana que intenta apoderarse del mundo en nombre de los cetáceos (“Ninguna ballena normal puede hacer esto” dice tras ver cada trasmisión televisiva que muestra la decadencia y el caos de América, “¡Excepto una ballena con inteligencia sobrehumana!”). Este tubo de grasa megalómano (la ballena, no Howard Corcho) es responsable del lanzamiento a fines de los 60 del disco Canciones de las Ballenas Azules, que tuvo el efecto hipnótico sobre las personas de volverlas locas, hacerlas consumir drogas, violar y perder la fe en el cristianismo. De hecho, la ballena está detrás de la mayoría de los desarrollos culturales de las décadas recientes, influyendo en las mentes a través del hipnotismo telepático. “Primero nos presentó a W. C. Fields,” grita rabioso ante su inseguro primer oficial, Buck Star, “y luego, cuando las fibras morales de EEUU estaban ya bastante debilitadas, a Liz y Dick, Andy Warhol, y la música rock ¡Ahora, las Canciones de las Ballenas Azules!”. Star se convence de que al Capitán Corcho se le había saltado el corcho cuando perdió su pierna durante una simple intervención para sacarle una uña encarnada del pie, llevada a cabo por un joven podólogo hippie que estaba colocado con mescalina. Esta sospecha aumentaba con la insistencia del viejo marinero malhumorado en utilizar una vieja pierna de corcho en vez de un modelo prostético más moderno, y con su afirmación “¡Nací completamente Corcho, y no voy a morir como tres cuartos de corcho!”.
Luego, en un giro argumental, se nos revela que Corcho no está realmente chiflado. En un encuentro con el ario puro de mejillas hundidas, cuerpo largo y delgado, y una cara que nunca cambia de expresión, descubrimos que el Capitán es un agente del movimiento clandestino, que ahora tiene el nombre Relámpago de Dios, porque Heráclito dijo que Dios se manifestó por primera vez como un relámpago que creó al mundo. En vez de estar dando caza a la gran ballena blanca, como creía la tripulación, el Life Eternal en realidad transporta municiones para el gobierno exiliado de los EEUU y para Relámpago de Dios. Cuando el líder de hundidas mejillas se retira, le dice a Corcho “Recuerda: el camino hacia arriba es el sendero hacia abajo”.
Por ejemplo, ¿Cuantos de ustedes saben quien era Ayn Rand? Para resumir les diría que fue una señora que quiso ser la primera filósofa del capitalismo neoliberal, dado que no veía suficientes cimientos filosóficos que sostuvieran el tinglado frente al materialismo dialéctico de Marx (otra cosa es que el capitalismo los necesite), para poder vivir de ello sin dar golpe.
Encontrarán un excelente ensayo sobre ella en el blog Vicisitud y Sordidez: Ayn Rand: Cómo convertir a los freaks en una cuadrilla de gilipollas.
Y una vez entendido el personaje, y que escribió un par de novelas para hacer llegar sus ideas al gran público, es posible adentrarnos en la parodia de una de esas novelas. Si les parece absurda recuerden que el orginal ("La rebelión de Atlas") es igual de absurdo y a día de hoy es el libro favorito de mucha gente neoliberal yanqui.
***
Mary Lou compró la decimoséptima o decimoctava novela de Edison Yerby en el aeropuerto, lo cual me vino bien, porque a mi también me encanta leer en los aviones. Buscando alrededor encontré Telémaco Estornudó y pensé ¿Qué demonios? Veamos cómo piensa el adversario. Así que allí estábamos a quince mil metros de altura, a unos cuantos metros de la autora en persona, y yo profundamente sumergido en la metafísica donner-und-blitzen de los Relámpagos de Dios. A diferencia del lamentable austriaco monorcoide Atlanta escribía como si tuviera huevos y expresaba su filosofía en el marco de la ficción en vez de la autobiografía. Rápidamente me había metido hasta el culo en su prosa y me hundía rápidamente. La ficción siempre tuvo ese efecto sobre mí: la compro totalmente, y mis facultades críticas vuelven a funcionar solamente después de haber finalizado la lectura.
Resumiendo, Telémaco Estornudó trata sobre un futuro cercano en el cual nosotros, los sucios, obscenos, anormales, vagos, fumetas, putos anarquistas llevamos la Ley y el Orden de los EEUU a un colapso nervioso. La heroína, Taffy Rhinestone, al igual que Atlanta en el pasado, es miembro de la Liberación Femenina y creyente en el socialismo, el anarquismo, el aborto libre, y el carisma del Che. Luego viene el duro despertar: hay disturbios por comida, estancamiento industrial, reina el saqueo y todo lo que George Wallace nos había advertido... Pero la Corte Suprema, integrada por anarquistas con apellidos terminados en -stein, -farb, o -berger (no hay antisemitismo abiertamente en el libro), continuaba derogando leyes y quitándole derechos a la policía. Finalmente, en el quinto capítulo (el clímax del Libro Uno), la heroína, la pobre Taffy, es violada quince veces consecutivas por un bruto negro superdotado mientras un grupo de policías observa maldiciendo, retorciéndose las manos y echando espuma por la boca porque las leyes de la Corte Suprema no les permiten intervenir.
En el Libro Dos, que sucede un par de años más tarde, las cosas han degenerado aún más, y la polución de las fábricas ha sido reemplazada por una espesa nube de humo de marihuana que cubre toda la nación. La Corte Suprema desapareció, descuartizados por un grupo de Mau-Maus enloquecidos por el LSD que los confundieron con una reunión de la Asociación de Beneficencia de la Policía. El presidente y un sombrío gobierno en el exilio se ocultan en Montreal, viviendo la oscura existencia del emigrado; los Tigres Ciegos, una caricatura apenas disimulada de las Panteras Negras, están aterrorizando a las mujeres blancas en todos lados, desde Bangor hasta Walla Walla; los anarquistas locos hacen abortar por la fuerza a las mujeres, lo deseen o no; y la televisión solo emite propaganda maoísta y películas porno danesas. Las mujeres, por supuesto, son las que más sufren esta pesadilla, y a pesar de todas las lecciones de karate que había tomado, Taffy ha sido violada tantas veces (no solo vaginalmente, si no también oral y analmente) que prácticamente es un banco de esperma andante. Luego viene la gran sorpresa, la violación más monstruosa de todas, cometida por un ario puro de mejillas hundidas, cuerpo largo y delgado, y una cara que nunca cambia de expresión. “Todo es fuego” le dice él cuando finaliza el acto, “nunca lo olvides”. Y desaparece.
Bien, resulta que Taffy se obsesiona con ese personaje y toma la determinación de encontrarlo para transformarlo en un hombre honesto. Mientras tanto, sin embargo, se desarrolla una subtrama que involucra al malvado hermano de Taffy, Jim “Diamante” Rhinestone, un traficante sin escrúpulos que mezcla la hierba con heroína para volver adicto y esclavizar a todo el mundo. Jim Diamante está aliado con los siniestros Tigres Ciegos y con una sociedad secreta, los Iluminados, quienes no pueden consegir el dominio mundial mientras aún queden restos de nacionalismo patriótico y paranoico en los EEUU.
Pero las fuerzas del mal tienen un obstáculo. Se ha formado un grupo secreto y clandestino, que utiliza la cruz como símbolo y hace pintadas en muros de todo el país:
GUARDEN SUS NOTAS DE LA RESERVA FEDERAL, MUCHACHOS, ¡EL ESTADO RENACERÁ!
A menos que dicho grupo no sea desenmascarado y destruido, Jim Diamante no podrá conseguir más adictos al caballo, los Tigres Ciegos no podrán violar a las pocas mujeres blancas que todavía no han encontrado y los Iluminados no conseguirán crear un único gobierno mundial e implantar la dieta monótona de habas de soja en el mundo entero. Pero descubren una pista: el líder de la resistencia es un ario puro de mejillas hundidas, cuerpo largo y delgado, y una cara que nunca cambia de expresión. Es más, tiene el hábito de hablar durante horas sobre Heráclito (lo cual es un truco ingenioso, porque solamente sobrevivieron unas cien sentencias del Filósofo Oscuro... pero resulta que nuestro héroe hace largos comentarios sobre ellas).
En éste punto hay una gran digresión, cuando un grupo de personajes menores aborda un vuelo hacia Ingolstadt. Pronto descubrimos que el piloto está colocado con ácido, el copiloto con hachís de Tánger, y todas las azafatas, además de ser lesbianas, toman speed y su único interés es manosearse entre ellas. Entonces, Atlanta nos lleva a través de la vida de cada uno de los pasajeros, mostrándonos que merecen la catástrofe que está a punto de suceder: Todos, de una manera u otra, han contribuido a crear esa cultura del sexo y la droga al negar la “verdad auto evidente” de alguna frase hermética de Heráclito. Cuando el avión cae en picado sobre el Atlántico Norte, todos los que están a bordo, incluyendo al lisérgico Capitán Clark, reciben su merecido por haber negado que la realidad sea fuego.
Mientras tanto, Taffy ha contratado a un detective privado llamado Mickey “Cócteles” Molotov para dar con el paradero de su violador ario de mejillas hundidas. De cualquier forma, antes de poder zambullirme en esa parte, me preguntaba qué implicaciones sincronísticas habría en la parte previa y llamé a una de las azafatas.
“¿Podría decirme el nombre del piloto, por favor?” pregunté.
(..) Extendí mis brazos, imitando un avión. “Luft Fliegenmacher” repetí, añadiendo “¿Qué tal Luft Piloten, eh?”.
“Es Pilot, no Piloten” dijo, pronunciando las consonantes dentales con mucho énfasis. “Su nombre es Capitán Clark, Heathcliffe Clark”.
“Danke - gracias” dije, y volví a Telémaco Estornudó, imaginando al amigo Heathcliffe allá delante cayendo al océano porque simplemente estaba allí, como dijo Mallory. Nada menos que un inglés pilotando un avión boche, lo suficiente como para recordarme que estoy rodeado por los parámetros paradójicos paranoicos paranormales de la sincronicidad. Su Ojo sacerdotal errante. Dios, me enterré de nuevo en la gran épica de Atlanta Hope.
Cócteles Molotov, el detective privado, comenzó a buscar al Gran Violador Americano con una sola pista: un plano arquitectónico que se le había caído del bolsillo mientras violaba a Taffy. El método investigativo de Cócteles es simple y clásico: golpea a todos aquellos que se le cruzan hasta que confiesan o revelan algo que le da una pista. En el camino se encuentra con un tipo esnob y afectado que desarrolla un discurso del estilo de William O. Douglas criticando toda esa brutalidad. Molotov explica, a lo largo de diecisiete páginas (uno de los monólogos más largos que he leído en una novela) que la vida es una batalla entre el Bien y el Mal, y que el mundo moderno está corrompido porque la gente ve las cosas en un espectro rojo-naranja-amarillo-verde-azul-índigo-violeta en vez del definido blanco y negro.
Mientras tanto, por supuesto, todos siguen ocupados follando, drogándose y negándose a invertir sus capitales a favor del crecimiento de las industrias, con lo que EEUU se hunde en lo que Atlanta llama un “depravado caos precapitalista”.
En este punto, otro personaje ingresa en el libro: Howard Corcho, un loco sin una pierna que comanda un submarino llamado Life Eternal y que lucha contra todos (los anarquistas, los comunistas, el cártel de la heroína de Jim "Diamante" Rhinestone, los Tigres Ciegos, los Iluminados, el gobierno de EEUU en el exilio, el movimiento patriótico clandestino aún sin nombre, y los Chicago Cubs) ya que está convencido de que todos ellos sirven de fachada para una ballena blanca de inteligencia sobrehumana que intenta apoderarse del mundo en nombre de los cetáceos (“Ninguna ballena normal puede hacer esto” dice tras ver cada trasmisión televisiva que muestra la decadencia y el caos de América, “¡Excepto una ballena con inteligencia sobrehumana!”). Este tubo de grasa megalómano (la ballena, no Howard Corcho) es responsable del lanzamiento a fines de los 60 del disco Canciones de las Ballenas Azules, que tuvo el efecto hipnótico sobre las personas de volverlas locas, hacerlas consumir drogas, violar y perder la fe en el cristianismo. De hecho, la ballena está detrás de la mayoría de los desarrollos culturales de las décadas recientes, influyendo en las mentes a través del hipnotismo telepático. “Primero nos presentó a W. C. Fields,” grita rabioso ante su inseguro primer oficial, Buck Star, “y luego, cuando las fibras morales de EEUU estaban ya bastante debilitadas, a Liz y Dick, Andy Warhol, y la música rock ¡Ahora, las Canciones de las Ballenas Azules!”. Star se convence de que al Capitán Corcho se le había saltado el corcho cuando perdió su pierna durante una simple intervención para sacarle una uña encarnada del pie, llevada a cabo por un joven podólogo hippie que estaba colocado con mescalina. Esta sospecha aumentaba con la insistencia del viejo marinero malhumorado en utilizar una vieja pierna de corcho en vez de un modelo prostético más moderno, y con su afirmación “¡Nací completamente Corcho, y no voy a morir como tres cuartos de corcho!”.
Luego, en un giro argumental, se nos revela que Corcho no está realmente chiflado. En un encuentro con el ario puro de mejillas hundidas, cuerpo largo y delgado, y una cara que nunca cambia de expresión, descubrimos que el Capitán es un agente del movimiento clandestino, que ahora tiene el nombre Relámpago de Dios, porque Heráclito dijo que Dios se manifestó por primera vez como un relámpago que creó al mundo. En vez de estar dando caza a la gran ballena blanca, como creía la tripulación, el Life Eternal en realidad transporta municiones para el gobierno exiliado de los EEUU y para Relámpago de Dios. Cuando el líder de hundidas mejillas se retira, le dice a Corcho “Recuerda: el camino hacia arriba es el sendero hacia abajo”.
18 mayo 2019
"Yo, Claudio", el "Juego de tronos" de los años 70
La famosa serie "Juego de tronos" está a punto de acabar. No haremos ninguno de esos famosos spoilers, o al menos intentaremos no hacerlo, pero a estas alturas es obligatorio mencionar que la temporada final ha llegado con la polémica de que a muchos fans no les está gustando. Incluso han hecho una recogida de firmas para que la vuelvan a rodar, y creo que llevan un millón de firmas.
¿Qué es lo que no les está gustando? Por un lado que en sólo seis episodios quieran dar carpetazo a todas las tramas abiertas y algunas no acaben de la forma tan épica con la que estos fans soñaban. Por otro lado que un personaje por fin tiene a su alcance lo que siempre ha deseado pero la única forma de conseguirlo y mantenerlo es demostrando una crueldad sin límites. En fin, no vamos a extendernos sobre ello por lo de los spoilers y tal (seguro que este artículo lo lee alguien dentro de 20 años y está empezando a ver la serie, y en ese futuro será delito revelar detalles de una trama) pero ese personaje ha hecho casi lo mismo que casi todos los personajes de la Antigüedad que estuvieron en su situación. Oh, sorpresa, hay situaciones en las que o gobiernas por el terror o te liquidan.
También podríamos reflexionar sobre cuanto derecho tienen los espectadores a quejarse de algo. Por un lado el arte, o la artesanía, o la producción cultural en general, nacen con voluntad de ser accesibles a todo el mundo. Es decir, podrían ser juzgadas por todo el mundo. Pero por otro lado no puedo evitar mencionar aquella vez que con 16 años visité un museo con obras de Van Gogh y el típico tonto de la clase dijo "Eso lo dibuja mi primo pequeño". Es decir, que a lo mejor no todo el mundo debería juzgar porque no está capacitado.
Y lo de exigir cómo debe acabar o transcurrir una serie, película, obra de teatro, o novela... No sé, es ir un paso más allá en la cultura de los "ofendiditos". Usted es un consumidor, si quiere ser un creador haga el favor de crear algo.
Pero bueno, como estos días estoy volviendo a ver la serie "Yo, Claudio" me he animado a compararlas un poco. Hago una búsqueda por la internet y veo que ya se le ha ocurrido antes a otra gente, pero me da lo mismo. No se puede ser original a todas horas. Eso lo sabemos bien todos los creadores.
"Yo, Claudio", es una serie de BBC basada en la novela de Robert Graves, estrenada en España en 1978 y repuesta en 1980 por su gran éxito. Se rumorea un remake de HBO. La serie cuenta la vida del emperador Claudio, empieza con su familia antes de que él naciera y sigue hasta su coronación, reinado, y muerte. Y su familia está llena de movidas, traiciones, envenenamientos, incesto, infidelidad, etc.
En la época de su estreno llamó la atención por tener más sexo de lo que era habitual en la TV de entonces, del mismo modo que "Juego de tronos" es a veces resumida como "tetas y dragones". Además, sentó las bases de lo que iba a ser un "culebrón familiar". A partir de ahí "Falcon Crest" (con esa Ángela Chaning tan similar a la conspiradora Livia, esposa de Augusto), "Dallas", "Dinastía", "Cristal", y todos esos culebrones hasta "Juego de tronos", que perdonen ustedes si no se han dado cuenta pero también es un culebrón. Con dragones, pero un culebrón con todos los tópicos, y de ahí su éxito.
Claudio, cojo y tartamudo, que parece tonto y su familia desprecia (un poco como el enano Tyrion Lannister), sobrevivirá por parecer inofensivo. Calígula hará de las suyas (un poco como Joffrey Baratheon), y Mesalina le pondrá una cornamenta a Claudio que no tendrá parangón en la Historia de la Humanidad.
¿Hubieran existido los culebrones sin el éxito de las desventuras de esta familia imperial romana? ¿Se hubiera puesto a escribir algo parecido G.R.R. Martin? Pues quizás, pero no serían iguales.
Así pues, cuando acaben de decepcionarse con el último episodio de "Juego de tronos" (o no), vuelvan la vista atrás, a lo viejuno, y disfruten de una serie clásica. Sin presupuesto, sin dragones, sin grandes batallas, pero con todas las intrigas y borrachera de poder que ansían ver.
También podríamos reflexionar sobre cuanto derecho tienen los espectadores a quejarse de algo. Por un lado el arte, o la artesanía, o la producción cultural en general, nacen con voluntad de ser accesibles a todo el mundo. Es decir, podrían ser juzgadas por todo el mundo. Pero por otro lado no puedo evitar mencionar aquella vez que con 16 años visité un museo con obras de Van Gogh y el típico tonto de la clase dijo "Eso lo dibuja mi primo pequeño". Es decir, que a lo mejor no todo el mundo debería juzgar porque no está capacitado.
Y lo de exigir cómo debe acabar o transcurrir una serie, película, obra de teatro, o novela... No sé, es ir un paso más allá en la cultura de los "ofendiditos". Usted es un consumidor, si quiere ser un creador haga el favor de crear algo.
Pero bueno, como estos días estoy volviendo a ver la serie "Yo, Claudio" me he animado a compararlas un poco. Hago una búsqueda por la internet y veo que ya se le ha ocurrido antes a otra gente, pero me da lo mismo. No se puede ser original a todas horas. Eso lo sabemos bien todos los creadores.
"Yo, Claudio", es una serie de BBC basada en la novela de Robert Graves, estrenada en España en 1978 y repuesta en 1980 por su gran éxito. Se rumorea un remake de HBO. La serie cuenta la vida del emperador Claudio, empieza con su familia antes de que él naciera y sigue hasta su coronación, reinado, y muerte. Y su familia está llena de movidas, traiciones, envenenamientos, incesto, infidelidad, etc.
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| La serie era en color, eh |
En la época de su estreno llamó la atención por tener más sexo de lo que era habitual en la TV de entonces, del mismo modo que "Juego de tronos" es a veces resumida como "tetas y dragones". Además, sentó las bases de lo que iba a ser un "culebrón familiar". A partir de ahí "Falcon Crest" (con esa Ángela Chaning tan similar a la conspiradora Livia, esposa de Augusto), "Dallas", "Dinastía", "Cristal", y todos esos culebrones hasta "Juego de tronos", que perdonen ustedes si no se han dado cuenta pero también es un culebrón. Con dragones, pero un culebrón con todos los tópicos, y de ahí su éxito.
Claudio, cojo y tartamudo, que parece tonto y su familia desprecia (un poco como el enano Tyrion Lannister), sobrevivirá por parecer inofensivo. Calígula hará de las suyas (un poco como Joffrey Baratheon), y Mesalina le pondrá una cornamenta a Claudio que no tendrá parangón en la Historia de la Humanidad.
¿Hubieran existido los culebrones sin el éxito de las desventuras de esta familia imperial romana? ¿Se hubiera puesto a escribir algo parecido G.R.R. Martin? Pues quizás, pero no serían iguales.
Así pues, cuando acaben de decepcionarse con el último episodio de "Juego de tronos" (o no), vuelvan la vista atrás, a lo viejuno, y disfruten de una serie clásica. Sin presupuesto, sin dragones, sin grandes batallas, pero con todas las intrigas y borrachera de poder que ansían ver.
24 abril 2019
Analizando carteles y campaña electoral
Bueno, no estoy siguiendo la campaña con la profundidad que merece... O tal vez no merezca más. Pero como es tradición intermitente en este blog, por lo menos vamos a analizar los carteles electorales.
En primer lugar el de Pedro Sánchez, que para eso es el presidente actual y el favorito en las encuestas.
Ah, las encuestas del CIS y de los medios. La de veces que hemos dicho que son siempre mentira y se hacen para orientar el voto... Pero eso no quiere decir que tengamos datos para interpretarlas. No tengo claro lo que pretenden al situar al PSOE con ventaja. No sé si buscan desmoralizar a los peperos (que no creen en ellas) o al contrario, que el CIS está controlado por gente afín al PP y quieren que los votantes del PSOE se confíen y no vayan a votar.
Vamos con el cartel: Pedro destaca por aparecer en blanco y negro con gesto serio. Como muy serio. Como diciendo que estas elecciones son un tema seriote. Y no sonríe, o sea, Míster España no sonríe, Pedro el Guapo no sonríe. Supongo que sigue pareciendo un fucker, pero más compacto. Un rostro pétreo, de contornos redondeados y rocosos, erosionados por el viento de los milenios. Con intensidad de héroe Hollywoodiense. Y con canas por el flequillo. Un héroe de acción, pero maduro.
Quizás pidieron esto desde el principio, quizás lo decidieron después de ver que si sonríe no parece un estadista. No sé, es una decisión inusual. Aparte, el slogan me parece muy malo. "Haz que pase" se puede interpretar como que pase de largo, como que pase esta pesadilla y España vuelva a ser gobernada por los herederos de Franco y Aznar. ¿"Haz que suceda" era muy largo? ¿Quiénes se han creído que hacen estas cosas sin consultarme a mi, si yo sé de todo?
Pero hay cosas peores...
Apocalipsis Photoshop. "Uncanny Valley", que dirían los anglosajones. Le han borrado las marcas de acné, le han estirado la sonrisa, le han hecho un estropicio digital. Izquierda Unida siempre eligiendo mal a los que les hacen la campaña. Un punto a favor, sin embargo, es que no usen a Pablo Iglesias, cuya foto se había vuelto demasiado omnipresente y evidenciaba un híperliderazgo.
Pero si queremos continuidad y falta de imaginación nos vamos a los carteles del PP.
A los de 2019, con Casado, quería decir:
Unidad estética con su pasado más inmediato (y corrupto), los mismos colores... No me extrañaría que todas las fotos las hubiera hecho la misma persona. La única novedad es el logo del partido, que antes parecía un botón web y ahora parece... Parece... Esto... Bueno, hay algo ahí que es como un corazón con los colores de la bandera de Españñññña.
Este cartel nos indica que por primera vez en su historia el PP se está peleando con otros dos partidos por mangonear el simbolismo de la bandera patria. Y que les falta imaginación. Como sus votantes tampoco quieren sobresaltos el slogan es "Valor seguro". En fin, el partido de Rajoy que prometió bajar los impuestos y los subió, pero valor seguro. Ejem. Pues eso.
Por otro lado, Casado parece estar en una competición de decir tonterías y quedar en ridículo. Ha llegado a decir que bajaría el salario mínimo, para luego negar que lo hubiera dicho a pesar de que está grabado. Caben tres opciones para su comportamiento durante la campaña:
1. Retraso mental.
2. Alguien de su equipo le echa burundanga en la bebida.
3. Sus asesores le han dicho que o monta el pollo para que se hable de él o va a conseguir el peor resultado de la historia.
Para lo de montar pollos también tiene a la famosa Cayetana Álvarez de Toledo, una marquesa muy pija con un cuello muy largo, a la que ha enchufado en las listas de Barcelona sólo para crear conflictos con el catalanismo. El razonamiento es que hacerse la víctima de los malvados catalanes dará muchos votos al PP en el resto de las Españas. Vamos, lo mismo que enviar a la policía a pegarle a la gente que quería hacer el paripé de un referéndum. Hay que eternizar el conflicto porque da votos, en vez de solucionarlo.
Luego, aparte, Cayetana ha ido a un debate donde ha dicho poco menos que los violadores de La Manada eran inocentes. O sea, no ha dicho eso, ha dicho que está en contra de que "sólo si una mujer dice que sí es que sí", que también puede no decir nada. Vamos, lo mismo que el juez aquel que quería absolver a los violadores porque la víctima no estaba todo el tiempo diciendo que No.
Uno tiene la sensación de que antes había más cordura en el PP. Que no quiere decir que fueran buenos o mejores que estos, pero por lo menos se callaban para disimular. ¿Es una estrategia para que se hable de ellos o ya no hay nadie al volante?
Y el que faltaba, el señor que ya no sabemos si se llama Albert o Alberto. Otro que se cree que está en una película de acción, con banderas españolas a tope por detrás pero que podría ser el fuego de una explosión. Y como es un hombretón no mira atrás cuando hay explosiones, no, en las pelis el héroe ya sabe que ha explotado algo detrás y no necesita mirar. Ni apuntar cuando dispara, ni llevar la cuenta de la munición.
Sin duda el cartel que más se presta a la parodia (¿Es Albert Rivera o Steven Seagal?).
Por otro lado también se apunta a la estrategia antes comentada de acudir a sitios sólo para montar el pollo. Ir adonde no sea bien recibido, hacerse la víctima, y creer que eso le va a dar muchos votos en otros sitios. En este caso Rivera montó un pollo en un pueblo vasco donde nadie le votaba y le recibieron con lazos amarillos en apoyo de los presos políticos catalanes.
Pero como apuntaba en un artículo anterior podría ser que la prensa haya dejado de apoyar a Ciudadanos. Nada menos que en "El Mundo" ha aparecido el artículo Desastre Rivera donde le afean su conducta por rechazar un pacto con el PSOE. Porque la prioridad de la oligarquía española es un gobierno PSOE-Ciudadanos, como ya intentaron en su momento, y aunque ni Rivera ni Sánchez quisieran las presiones serían enormes. Yo si fuera Sánchez pondría como condición la dimisión de Rivera, pactando con su partido pero sin él. Y tras la investidura me limpiaría el culo con el acuerdo.
LOS DEBATES
Poco me extenderé ya, pero los debates han sido divertidos. Es decir, para lo que suelen ser los debates. La ausencia de Vox ha sido un duro golpe para Sánchez, que presionó para que incluyesen a Abascal, así que tuvo que salir al campo a mantener el tipo sin arriesgar demasiado. Ser el primero en las encuestas es lo que tiene.
Pablo Iglesias reapareció y fue el más serio en ambos debates, el único que hizo alguna propuesta seria o trató de sacar algún tema importante.
Pablo Casado demostró que es un gran actor. Es capaz de decir con aplomo cualquier cosa que le escriban sus guionistas, aún sabiendo que es mentira. Interpretó el papel más querido por los votantes de derechas, aquellos que piensan en España como un gran cortijo y quieren lo mejor para los señoritos, que no vengan otros a quitarlos de ahí porque habrá desorden. Apeló al "valor seguro" del slogan, al voto útil frente a las fantasías neofranquistas de Vox, y a una serie de cifras y datos (sobre empleo y déficit, por ejemplo) inventados sobre la marcha. Con una falta de vergüenza total.
El más divertido, sin embargo, fue Rivera, que iba "nervioso" y sacaba fotos con marco de Quim Torra o de Otegi, como si fuese Doraemon sacando cosas de su bolsillo mágico. Fue maleducado, chabacano, interrumpió, se echó al barro... Y como la prensa afín le rió las gracias del primer debate siguió con su estrategia de hacer el ridículo en el segundo. No sin antes hacerse esta foto:
En fin, si quedó algún espectador capaz de tomarse en serio a Rivera le aconsejo que deje de tomar cualquier medicación que esté tomando.
En primer lugar el de Pedro Sánchez, que para eso es el presidente actual y el favorito en las encuestas.
Ah, las encuestas del CIS y de los medios. La de veces que hemos dicho que son siempre mentira y se hacen para orientar el voto... Pero eso no quiere decir que tengamos datos para interpretarlas. No tengo claro lo que pretenden al situar al PSOE con ventaja. No sé si buscan desmoralizar a los peperos (que no creen en ellas) o al contrario, que el CIS está controlado por gente afín al PP y quieren que los votantes del PSOE se confíen y no vayan a votar.
Vamos con el cartel: Pedro destaca por aparecer en blanco y negro con gesto serio. Como muy serio. Como diciendo que estas elecciones son un tema seriote. Y no sonríe, o sea, Míster España no sonríe, Pedro el Guapo no sonríe. Supongo que sigue pareciendo un fucker, pero más compacto. Un rostro pétreo, de contornos redondeados y rocosos, erosionados por el viento de los milenios. Con intensidad de héroe Hollywoodiense. Y con canas por el flequillo. Un héroe de acción, pero maduro.
Quizás pidieron esto desde el principio, quizás lo decidieron después de ver que si sonríe no parece un estadista. No sé, es una decisión inusual. Aparte, el slogan me parece muy malo. "Haz que pase" se puede interpretar como que pase de largo, como que pase esta pesadilla y España vuelva a ser gobernada por los herederos de Franco y Aznar. ¿"Haz que suceda" era muy largo? ¿Quiénes se han creído que hacen estas cosas sin consultarme a mi, si yo sé de todo?
Pero hay cosas peores...
Apocalipsis Photoshop. "Uncanny Valley", que dirían los anglosajones. Le han borrado las marcas de acné, le han estirado la sonrisa, le han hecho un estropicio digital. Izquierda Unida siempre eligiendo mal a los que les hacen la campaña. Un punto a favor, sin embargo, es que no usen a Pablo Iglesias, cuya foto se había vuelto demasiado omnipresente y evidenciaba un híperliderazgo.
Pero si queremos continuidad y falta de imaginación nos vamos a los carteles del PP.
A los de 2019, con Casado, quería decir:
Unidad estética con su pasado más inmediato (y corrupto), los mismos colores... No me extrañaría que todas las fotos las hubiera hecho la misma persona. La única novedad es el logo del partido, que antes parecía un botón web y ahora parece... Parece... Esto... Bueno, hay algo ahí que es como un corazón con los colores de la bandera de Españñññña.
Este cartel nos indica que por primera vez en su historia el PP se está peleando con otros dos partidos por mangonear el simbolismo de la bandera patria. Y que les falta imaginación. Como sus votantes tampoco quieren sobresaltos el slogan es "Valor seguro". En fin, el partido de Rajoy que prometió bajar los impuestos y los subió, pero valor seguro. Ejem. Pues eso.
Por otro lado, Casado parece estar en una competición de decir tonterías y quedar en ridículo. Ha llegado a decir que bajaría el salario mínimo, para luego negar que lo hubiera dicho a pesar de que está grabado. Caben tres opciones para su comportamiento durante la campaña:
1. Retraso mental.
2. Alguien de su equipo le echa burundanga en la bebida.
3. Sus asesores le han dicho que o monta el pollo para que se hable de él o va a conseguir el peor resultado de la historia.
Para lo de montar pollos también tiene a la famosa Cayetana Álvarez de Toledo, una marquesa muy pija con un cuello muy largo, a la que ha enchufado en las listas de Barcelona sólo para crear conflictos con el catalanismo. El razonamiento es que hacerse la víctima de los malvados catalanes dará muchos votos al PP en el resto de las Españas. Vamos, lo mismo que enviar a la policía a pegarle a la gente que quería hacer el paripé de un referéndum. Hay que eternizar el conflicto porque da votos, en vez de solucionarlo.
Luego, aparte, Cayetana ha ido a un debate donde ha dicho poco menos que los violadores de La Manada eran inocentes. O sea, no ha dicho eso, ha dicho que está en contra de que "sólo si una mujer dice que sí es que sí", que también puede no decir nada. Vamos, lo mismo que el juez aquel que quería absolver a los violadores porque la víctima no estaba todo el tiempo diciendo que No.
Uno tiene la sensación de que antes había más cordura en el PP. Que no quiere decir que fueran buenos o mejores que estos, pero por lo menos se callaban para disimular. ¿Es una estrategia para que se hable de ellos o ya no hay nadie al volante?
Y el que faltaba, el señor que ya no sabemos si se llama Albert o Alberto. Otro que se cree que está en una película de acción, con banderas españolas a tope por detrás pero que podría ser el fuego de una explosión. Y como es un hombretón no mira atrás cuando hay explosiones, no, en las pelis el héroe ya sabe que ha explotado algo detrás y no necesita mirar. Ni apuntar cuando dispara, ni llevar la cuenta de la munición.
Sin duda el cartel que más se presta a la parodia (¿Es Albert Rivera o Steven Seagal?).
Por otro lado también se apunta a la estrategia antes comentada de acudir a sitios sólo para montar el pollo. Ir adonde no sea bien recibido, hacerse la víctima, y creer que eso le va a dar muchos votos en otros sitios. En este caso Rivera montó un pollo en un pueblo vasco donde nadie le votaba y le recibieron con lazos amarillos en apoyo de los presos políticos catalanes.
Pero como apuntaba en un artículo anterior podría ser que la prensa haya dejado de apoyar a Ciudadanos. Nada menos que en "El Mundo" ha aparecido el artículo Desastre Rivera donde le afean su conducta por rechazar un pacto con el PSOE. Porque la prioridad de la oligarquía española es un gobierno PSOE-Ciudadanos, como ya intentaron en su momento, y aunque ni Rivera ni Sánchez quisieran las presiones serían enormes. Yo si fuera Sánchez pondría como condición la dimisión de Rivera, pactando con su partido pero sin él. Y tras la investidura me limpiaría el culo con el acuerdo.
LOS DEBATES
Poco me extenderé ya, pero los debates han sido divertidos. Es decir, para lo que suelen ser los debates. La ausencia de Vox ha sido un duro golpe para Sánchez, que presionó para que incluyesen a Abascal, así que tuvo que salir al campo a mantener el tipo sin arriesgar demasiado. Ser el primero en las encuestas es lo que tiene.
Pablo Iglesias reapareció y fue el más serio en ambos debates, el único que hizo alguna propuesta seria o trató de sacar algún tema importante.
Pablo Casado demostró que es un gran actor. Es capaz de decir con aplomo cualquier cosa que le escriban sus guionistas, aún sabiendo que es mentira. Interpretó el papel más querido por los votantes de derechas, aquellos que piensan en España como un gran cortijo y quieren lo mejor para los señoritos, que no vengan otros a quitarlos de ahí porque habrá desorden. Apeló al "valor seguro" del slogan, al voto útil frente a las fantasías neofranquistas de Vox, y a una serie de cifras y datos (sobre empleo y déficit, por ejemplo) inventados sobre la marcha. Con una falta de vergüenza total.
El más divertido, sin embargo, fue Rivera, que iba "nervioso" y sacaba fotos con marco de Quim Torra o de Otegi, como si fuese Doraemon sacando cosas de su bolsillo mágico. Fue maleducado, chabacano, interrumpió, se echó al barro... Y como la prensa afín le rió las gracias del primer debate siguió con su estrategia de hacer el ridículo en el segundo. No sin antes hacerse esta foto:
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| Este señor afirma que nunca ha tomado cocaína |
16 abril 2019
La rama dorada (23)
Queda comprobado que la hipótesis de localizar la vida de Balder en el muérdago está en armonía con los giros primitivos del pensamiento. Puede parecer una contradicción que a pesar de estar su vida en esa planta le matase un golpe de la misma, pero en los cuentos de hadas vimos que Koschei el inmortal muere por el golpe del huevo o la piedra en la que estaba externada su vida o su muerte, el mago muere cuando ponen bajo su almohada la piedra en que escondió su vida o su muerte, y al héroe tártaro se le advierte que puede ser muerto por la flecha o espada dorada en la que está depositada su alma.
El espíritu del roble depositaba su vida en un lugar seguro, el muérdago, que no está ni en el cielo ni en la tierra, a salvo de todo peligro. Hemos visto en capítulos anteriores que el hombre primitivo procura conservar la vida de sus deidades humanas situándolas entre cielo y tierra, del mismo modo que el muérdago no podía tocar el suelo sin perder sus propiedades mágicas.
Se expone una superstición similar sobre el fresno que crece sobre el ramaje de otro árbol, eficaz contra la brujería por no haberse criado en el suelo.
La idea de que el muérdago no fuese el instrumento de la muerte de Balder sino el recipiente de su vida se apoya en su analogía con una superstición escocesa, el destino de la familia Hay de Errol dependía del muérdago que crecía en un gran roble. Cuando el roble se marchitó la familia perdió sus propiedades.
¿Era la "rama dorada" el muérdago? Así lo dice también Virgilio en la Eneida. Frazer ha expuesto que el rey del bosque de Aricia personificaba al árbol en que crecía la rama dorada, quizás un roble. Por eso antes de matarle era necesario quebrar la rama dorada. Romper el muérdago, y probablemente tirárselo encima. Para completar el paralelo sólo se precisa que el rey del bosque fuera primitivamente quemado, muerto o vivo, en el festival del fuego del solsticio de verano, que se celebraba en ese bosque. El fuego perpetuo que ardía en el bosque era alimentado probablemente con madera sagrada de roble. Su reinado anual se acortaría o alargaría por la regla que le consentía vivir mientras probase con la fuerza de su brazo el derecho divino que le asistía. Pero sólo escaparía del fuego para morir por la espada.
Sostiene Frazer que en una época muy remota se efectuaban en Italia los ritos que después los romanos encontraron entre los celtas de la Galia, y que si hubiesen llegado a Noruega habrían encontrado lo mismo con pocas diferencias.
Pero el muérdago sólo es amarillo cuando está seco. Se hace la analogía con las semillas de helecho, que florecen como oro o fuego la víspera del solsticio. Las leyendas le atribuyen el poder de encontrar oro y tesoros ocultos. Por el principio de semejanza la semilla de helecho descubre oro porque ella misma es dorada, y se cita otra leyenda que dice que estas semillas son la sangre del sol. El muérdago también tiene la facultad de encontrar tesoros ocultos, y se cita una costumbre sueca de hacer varitas mágicas con él.
Siguiendo con la Eneida, Eneas llega a la laguna Estigia y el barquero se niega a admitirle en su barca. Entonces Eneas saca de su vestido la Rama Dorada, y el barquero se calma de inmediato y le admite en su barca.
Se describe a Balder como similar al sol, pero es un espíritu del roble. Podría ser que los antiguos, al sólo saber hacer fuego frotando madera, creyeran que el fuego estaba contenido dentro de la madera, como un jugo o savia. Y el árbol alcanzado por un rayo ha sido "recargado" de fuego. Parece ser que el roble es el árbol más alcanzado por el rayo en Europa. ¿No se decía que el muérdago había caído del cielo? También se le llama "escoba de rayo" en Alemania. ¿Pudieron pensar los antiguos que el rayo generaba el muérdago? ¿Nos dice el mito de Balder que el golpe de muérdago que le causó la muerte fue la caída de un rayo sobre el roble? El dios del cielo y el trueno, que lanza rayos sobre los árboles, debió ser la deidad principal de los pueblos arios desde antes que llegasen a Europa y conocieran los robles.
Todo lo dicho sobre Balder en los robledos de Escandinavia, con todas las reservas debidas en asunto tan incierto, quizá pueda aplicarse al sacerdote de Diana, el rey del bosque en Aricia. Pudo ser la encarnación de Júpiter, que bajaría de los cielos en un rayo, para morar en la Rama Dorada que crece en el roble sagrado. La diosa a quien servía y con quien se desposaba no era otra que la reina de los cielos.
¿Hay alguna conclusión, tras 800 páginas de erudición? Frazer vuelve a repasar su teoría de que el pensamiento mágico precede a la religión y conduce a ella, y que cuando la religión se revela también insuficiente se descubre la ciencia, en los tres casos intentando descubrir los secretos y leyes que gobiernan la Naturaleza. Y conjetura que quizás en un futuro otra teoría del pensamiento podría desplazar a la ciencia.
FIN
El espíritu del roble depositaba su vida en un lugar seguro, el muérdago, que no está ni en el cielo ni en la tierra, a salvo de todo peligro. Hemos visto en capítulos anteriores que el hombre primitivo procura conservar la vida de sus deidades humanas situándolas entre cielo y tierra, del mismo modo que el muérdago no podía tocar el suelo sin perder sus propiedades mágicas.
Se expone una superstición similar sobre el fresno que crece sobre el ramaje de otro árbol, eficaz contra la brujería por no haberse criado en el suelo.
La idea de que el muérdago no fuese el instrumento de la muerte de Balder sino el recipiente de su vida se apoya en su analogía con una superstición escocesa, el destino de la familia Hay de Errol dependía del muérdago que crecía en un gran roble. Cuando el roble se marchitó la familia perdió sus propiedades.
¿Era la "rama dorada" el muérdago? Así lo dice también Virgilio en la Eneida. Frazer ha expuesto que el rey del bosque de Aricia personificaba al árbol en que crecía la rama dorada, quizás un roble. Por eso antes de matarle era necesario quebrar la rama dorada. Romper el muérdago, y probablemente tirárselo encima. Para completar el paralelo sólo se precisa que el rey del bosque fuera primitivamente quemado, muerto o vivo, en el festival del fuego del solsticio de verano, que se celebraba en ese bosque. El fuego perpetuo que ardía en el bosque era alimentado probablemente con madera sagrada de roble. Su reinado anual se acortaría o alargaría por la regla que le consentía vivir mientras probase con la fuerza de su brazo el derecho divino que le asistía. Pero sólo escaparía del fuego para morir por la espada.
Sostiene Frazer que en una época muy remota se efectuaban en Italia los ritos que después los romanos encontraron entre los celtas de la Galia, y que si hubiesen llegado a Noruega habrían encontrado lo mismo con pocas diferencias.
Pero el muérdago sólo es amarillo cuando está seco. Se hace la analogía con las semillas de helecho, que florecen como oro o fuego la víspera del solsticio. Las leyendas le atribuyen el poder de encontrar oro y tesoros ocultos. Por el principio de semejanza la semilla de helecho descubre oro porque ella misma es dorada, y se cita otra leyenda que dice que estas semillas son la sangre del sol. El muérdago también tiene la facultad de encontrar tesoros ocultos, y se cita una costumbre sueca de hacer varitas mágicas con él.
Siguiendo con la Eneida, Eneas llega a la laguna Estigia y el barquero se niega a admitirle en su barca. Entonces Eneas saca de su vestido la Rama Dorada, y el barquero se calma de inmediato y le admite en su barca.
Se describe a Balder como similar al sol, pero es un espíritu del roble. Podría ser que los antiguos, al sólo saber hacer fuego frotando madera, creyeran que el fuego estaba contenido dentro de la madera, como un jugo o savia. Y el árbol alcanzado por un rayo ha sido "recargado" de fuego. Parece ser que el roble es el árbol más alcanzado por el rayo en Europa. ¿No se decía que el muérdago había caído del cielo? También se le llama "escoba de rayo" en Alemania. ¿Pudieron pensar los antiguos que el rayo generaba el muérdago? ¿Nos dice el mito de Balder que el golpe de muérdago que le causó la muerte fue la caída de un rayo sobre el roble? El dios del cielo y el trueno, que lanza rayos sobre los árboles, debió ser la deidad principal de los pueblos arios desde antes que llegasen a Europa y conocieran los robles.
Todo lo dicho sobre Balder en los robledos de Escandinavia, con todas las reservas debidas en asunto tan incierto, quizá pueda aplicarse al sacerdote de Diana, el rey del bosque en Aricia. Pudo ser la encarnación de Júpiter, que bajaría de los cielos en un rayo, para morar en la Rama Dorada que crece en el roble sagrado. La diosa a quien servía y con quien se desposaba no era otra que la reina de los cielos.
¿Hay alguna conclusión, tras 800 páginas de erudición? Frazer vuelve a repasar su teoría de que el pensamiento mágico precede a la religión y conduce a ella, y que cuando la religión se revela también insuficiente se descubre la ciencia, en los tres casos intentando descubrir los secretos y leyes que gobiernan la Naturaleza. Y conjetura que quizás en un futuro otra teoría del pensamiento podría desplazar a la ciencia.
FIN
30 marzo 2019
La economía frente al desastre
Un experimento mental para entender que hay más de una manera de organizar la sociedad es imaginar una invasión extraterrestre. La idea no es mía, pero espero explicarla con menos palabras técnicas que en el artículo original (que citaré al final).
Partimos de la situación actual, a la que se ha llegado por una serie de circunstancias históricas y en modo alguno por designio divino. Tenemos una economía capitalista, sólo se realizan actividades productivas que sean rentables, tenemos paro, deuda pública, préstamos con intereses, emisión de dinero... Todo lo que ustedes sin duda conocen. Y de repente llega una invasión extraterrestre con una tecnología más avanzada que la nuestra, obviamente, y en poco tiempo destruyen los países más importantes.
Dejando para el final países como el nuestro, porque les hace más gracia matarnos a golpes uno a uno, y se toman unas vacaciones antes de volver a liquidarnos. De modo que aún tenemos una esperanza de estar más preparados para cuando vuelvan.
¿Alguien cree que todo seguiría igual? Dejando de lado el shock inicial la nueva situación haría cambiar todo el modelo de producción. No existiría el paro siquiera, toda persona capaz de realizar un trabajo sería puesta a trabajar de inmediato. Nos jugamos la supervivencia, no ya como nación sino como especie. El Estado pasaría a controlar y planificar toda la economía, sin detenerse ante minucias como pedir préstamos al Banco Central Europeo. Se imprimiría dinero a discreción sin atender a los gurús pseudoliberales, que posiblemente estarían internados en manicomios o campos de trabajo. El Estado no compraría empresas, las confiscaría militarmente. La distribución de alimentos y bienes tampoco se regiría por "el mercado" o la "ley del valor".
De hecho, durante la Primera Guerra Mundial varios países adoptaron lo que se llamó "socialismo de guerra" para poder sobrevivir. Que no tiene nada que ver con el socialismo ni el marxismo, pero así lo llamaban para describir el control estatal.
En este escenario saltaría a la vista que el propio dinero es una ficción que obedece a un interés político, que existe paro por razones políticas, y que se puede operar más allá de la alucinación de la "rentabilidad". Fabricaríamos misiles para su uso, no para su venta.
"Oh, no podemos pagar las pensiones porque no hay dinero" es una frase supuestamente sensata pero que obedece a una decisión política, la de que las pensiones sólo se pueden pagar con un dinero que procede de unas cotizaciones y que está guardado en una "hucha de las pensiones" (como si hubiese un muro imaginario que separa las recaudaciones del Estado según de dónde vengan), y que si hay miles de personas en la pobreza después de trabajar toda la vida es su problema, y que sería beneficioso para unos pocos que se potenciasen los planes privados de pensiones. Decisiones políticas disfrazadas de sentido común porque han conseguido aplastar la capacidad de pensar en otras decisiones.
Lo mismo puede decirse del paro, del que se habla como si fuera un fenómeno atmosférico del que no tenemos ningún control.
Pero para que cambien las cosas debería producirse un desequilibrio en las relaciones de poder actuales. De ahí el recurso a imaginar la invasión.
Por supuesto, en el escenario ficticio de invasión no todo sería armonía y colaboración. Seguro que mucha gente querría aprovecharse de sus semejantes incluso en esa situación, o planear cómo beneficiarse si hay suerte y derrotamos a los extraterrestres. Es posible que ni siquiera ese peligro de extinción fuera suficiente para que algunos sujetos rompieran con su programación mental errónea.
Volviendo al mensaje anterior de "como nos estamos cargando el planeta lo mejor es que muramos media Humanidad"... En fin, otro ejemplo de no ser capaz de pensar, de aplastamiento cognitivo. También habría gente animando a los marcianos a que nos liquiden sin luchar porque prefieren que nada cambie, que siga habiendo paro, que el Estado no gaste más de lo que ingresa, que no suban los impuestos...
Artículo original:
https://anthropologikarl.blog/2018/06/18/star-wars-la-economia-politica-contraataca/
Partimos de la situación actual, a la que se ha llegado por una serie de circunstancias históricas y en modo alguno por designio divino. Tenemos una economía capitalista, sólo se realizan actividades productivas que sean rentables, tenemos paro, deuda pública, préstamos con intereses, emisión de dinero... Todo lo que ustedes sin duda conocen. Y de repente llega una invasión extraterrestre con una tecnología más avanzada que la nuestra, obviamente, y en poco tiempo destruyen los países más importantes.
Dejando para el final países como el nuestro, porque les hace más gracia matarnos a golpes uno a uno, y se toman unas vacaciones antes de volver a liquidarnos. De modo que aún tenemos una esperanza de estar más preparados para cuando vuelvan.
¿Alguien cree que todo seguiría igual? Dejando de lado el shock inicial la nueva situación haría cambiar todo el modelo de producción. No existiría el paro siquiera, toda persona capaz de realizar un trabajo sería puesta a trabajar de inmediato. Nos jugamos la supervivencia, no ya como nación sino como especie. El Estado pasaría a controlar y planificar toda la economía, sin detenerse ante minucias como pedir préstamos al Banco Central Europeo. Se imprimiría dinero a discreción sin atender a los gurús pseudoliberales, que posiblemente estarían internados en manicomios o campos de trabajo. El Estado no compraría empresas, las confiscaría militarmente. La distribución de alimentos y bienes tampoco se regiría por "el mercado" o la "ley del valor".
De hecho, durante la Primera Guerra Mundial varios países adoptaron lo que se llamó "socialismo de guerra" para poder sobrevivir. Que no tiene nada que ver con el socialismo ni el marxismo, pero así lo llamaban para describir el control estatal.
En este escenario saltaría a la vista que el propio dinero es una ficción que obedece a un interés político, que existe paro por razones políticas, y que se puede operar más allá de la alucinación de la "rentabilidad". Fabricaríamos misiles para su uso, no para su venta.
"Oh, no podemos pagar las pensiones porque no hay dinero" es una frase supuestamente sensata pero que obedece a una decisión política, la de que las pensiones sólo se pueden pagar con un dinero que procede de unas cotizaciones y que está guardado en una "hucha de las pensiones" (como si hubiese un muro imaginario que separa las recaudaciones del Estado según de dónde vengan), y que si hay miles de personas en la pobreza después de trabajar toda la vida es su problema, y que sería beneficioso para unos pocos que se potenciasen los planes privados de pensiones. Decisiones políticas disfrazadas de sentido común porque han conseguido aplastar la capacidad de pensar en otras decisiones.
Lo mismo puede decirse del paro, del que se habla como si fuera un fenómeno atmosférico del que no tenemos ningún control.
Pero para que cambien las cosas debería producirse un desequilibrio en las relaciones de poder actuales. De ahí el recurso a imaginar la invasión.
Por supuesto, en el escenario ficticio de invasión no todo sería armonía y colaboración. Seguro que mucha gente querría aprovecharse de sus semejantes incluso en esa situación, o planear cómo beneficiarse si hay suerte y derrotamos a los extraterrestres. Es posible que ni siquiera ese peligro de extinción fuera suficiente para que algunos sujetos rompieran con su programación mental errónea.
Volviendo al mensaje anterior de "como nos estamos cargando el planeta lo mejor es que muramos media Humanidad"... En fin, otro ejemplo de no ser capaz de pensar, de aplastamiento cognitivo. También habría gente animando a los marcianos a que nos liquiden sin luchar porque prefieren que nada cambie, que siga habiendo paro, que el Estado no gaste más de lo que ingresa, que no suban los impuestos...
Artículo original:
https://anthropologikarl.blog/2018/06/18/star-wars-la-economia-politica-contraataca/
20 marzo 2019
Progresar o morir
Lo que nuestra civilización puede conseguir sólo está limitado por dos cosas: Las leyes de la Naturaleza, y lo que seamos capaces de imaginar.
Por desgracia lo segundo suele limitar mucho las opciones de nuestro progreso y desarrollo. La mayoría de gente sólo puede imaginar que las cosas sigan siendo igual que ahora; Si vivieran en el feudalismo serían incapaces de creer que se pueda gobernar sin ser de sangre real, o que en un futuro se pueda producir algodón en lugar de grano y exportarlo para comprar grano. Hay muchas formas de organizar la economía o la sociedad y a la gente sólo se la ha enseñado una.
Hay quien piensa, quizás de modo optimista, que el sistema actual acabará por una simple razón de supervivencia cuando nos veamos al límite. El problema que veo es que hay gente que casi prefiere morir antes que variar en algo el sistema.
Recientemente he escuchado una conversación típica en torno al tema "nos estamos cargando el planeta" y para una persona la solución era que las bacterias se vuelvan más resistentes a los antibióticos y eliminen media población mundial. Y si nos toca, pues nos toca. Cualquier cosa antes que cambiar las cosas para que todos vivamos mejor... O quizás la sensación de que sería imposible por culpa de los que controlan el sistema, pero me inclino por la falta de imaginación.
En fin, sería interesante ver cómo reaccionamos como sociedad ante una crisis de supervivencia. Quizás en el próximo artículo abundaremos más en ello.
Por desgracia lo segundo suele limitar mucho las opciones de nuestro progreso y desarrollo. La mayoría de gente sólo puede imaginar que las cosas sigan siendo igual que ahora; Si vivieran en el feudalismo serían incapaces de creer que se pueda gobernar sin ser de sangre real, o que en un futuro se pueda producir algodón en lugar de grano y exportarlo para comprar grano. Hay muchas formas de organizar la economía o la sociedad y a la gente sólo se la ha enseñado una.
Hay quien piensa, quizás de modo optimista, que el sistema actual acabará por una simple razón de supervivencia cuando nos veamos al límite. El problema que veo es que hay gente que casi prefiere morir antes que variar en algo el sistema.
Recientemente he escuchado una conversación típica en torno al tema "nos estamos cargando el planeta" y para una persona la solución era que las bacterias se vuelvan más resistentes a los antibióticos y eliminen media población mundial. Y si nos toca, pues nos toca. Cualquier cosa antes que cambiar las cosas para que todos vivamos mejor... O quizás la sensación de que sería imposible por culpa de los que controlan el sistema, pero me inclino por la falta de imaginación.
En fin, sería interesante ver cómo reaccionamos como sociedad ante una crisis de supervivencia. Quizás en el próximo artículo abundaremos más en ello.
26 febrero 2019
La prensa cambia de chaqueta
Quizás el título de este artículo debería ser una pregunta: "¿La prensa ha cambiado de chaqueta?" Porque no lo sabemos cierto, pero después de cuatro años de promocionar al partido Ciudadanos en todos los medios [Ver artículo Encuestas electorales, de 2015] parece ser que el idilio ha acabado. Al menos en algunos medios empiezan a atacarles. Supongo que, en el caso del ABC, para beneficiar al PP.
Ahí va la primera pista:
Pero lo peor es la noticia de que Alberto Rivera y la cantante Malú sean pareja. Ya han salido los chistes de que se conocieron a través del mismo camello. Bueno, hace años no se publicitaban los amoríos de los políticos, era un tema del que presumíamos en España y que nos diferenciaba de los moralistas yanquis. Aquí daba igual si un ministro le ponía los cuernos a su mujer.
Aunque tal como están las cosas la noticia la puede haber filtrado el propio partido porque piensen que mejora la imagen del Líder Supremo.
Ya tenemos la Marylin Monroe que cantará "Cumpleaños feliz, señor Presidente"... En el cada vez más improbable caso de que Naranjito sea presidente.
Otros medios, como El Mundo, siguen siendo fieles a Ciudadanos. Su jefe de opinión, un tal Jorge Bustos, se comporta como si le hubiesen prometido un sueldo millonario como asesor si llegan a la Moncloa. Esa es la libertad de prensa que tenemos: Jefes de opinión que controlan lo que opinan los periodistas.
El País, por su parte, no lleva la noticia sobre Villacís en las primeras páginas. O les está tapando o piensan que es mejor que se peleen con el PP por el reparto de votos conservadores.
Pero veo las encuestas y veo que tenía razón en mi último artículo: Rivera tiene razones para estar nervioso.
Vemos cómo en mayo de 2018, hace nueve meses, Ciudadanos hubiera sido el partido más votado. Ahora sería el tercero y con tendencia bajista. Parte de sus posibles votantes se pasan al PP y a Vox, lo que nos da una idea de lo "centristas" que eran estos votantes.
Otra pista del nerviosismo: Inés Arrimadas irá al Congreso en vez de quedarse en Cataluña. Ya no será presidenta de la Generalitat, que seguramente caerá en manos de ERC. Y otra más: El delirante viaje de Arrimadas a Waterloo para hacerse una foto con una pancarta contra Puigdemont y negarse a hablar con él en persona.
Si ahora no invitan a Rivera a El Hormiguero será la señal definitiva de que la oligarquía ha decidido prescindir de sus servicios y concentrar el fuego en PP y Vox. ¿Veremos a Abascal divertirse en El Hormiguero? ¿Es una imagen todavía distópica o ya vivimos en la distopía del fascismo pop?
Mientras nos hundimos en la miseria vamos a tener al menos una alegría: Ver cómo Ciudadanos acaba siendo la nueva UPyD, con navajazos triperos entre ellos para no caerse de las listas electorales, con deserciones de candidatos que de repente descubren que sus ideas están más cercanas a las del PP o Vox (ahí espero que acabe Toni Cantó en breve), y con Rivera mendigando atención en medios y redes sociales como ahora hace Rosa Díez (nombrada embajadora de Tabarnia esta semana).
Creo que la opción número uno de la oligarquía española sigue siendo un gobierno PSOE-Cs, como lo fue en 2015-2016. Bastaría con una abstención del PP en la investidura, cosa que harían cuando los de arriba se lo ordenen. Pero entre que Rivera está engorilado contra Sánchez, y que puede que no salgan los números es también muy posible que veamos una repetición de las elecciones generales, lo que sin duda daría la mayoría al PSOE y sería el retorno del bipartidismo con el PP.
Les dejamos con un artículo que tiene frases graciosas como "Claro está que hablamos de Ciudadanos, un partido que dice no haber pactado con Vox en Andalucía mientras gobierna gracias a ellos y se manifiesta con ellos y se hace fotos con ellos; de manera que igual cuando dice que jamás pactará con el PSOE está diciendo, en realidad, que ya tienen ultimado el pacto": https://valenciaplaza.com/ciudadanos-o-cesar-o-nada
Ahí va la primera pista:
Villacís ocultó durante tres años una sociedad patrimonial con dos millones de euros en inmuebles
Oh, vaya, qué sorpresa... A saber cuanto tiempo han tenido esa noticia guardada en el cajón sin decidirse a publicarla, como la de Cifuentes robando cremas en una tienda.Pero lo peor es la noticia de que Alberto Rivera y la cantante Malú sean pareja. Ya han salido los chistes de que se conocieron a través del mismo camello. Bueno, hace años no se publicitaban los amoríos de los políticos, era un tema del que presumíamos en España y que nos diferenciaba de los moralistas yanquis. Aquí daba igual si un ministro le ponía los cuernos a su mujer.
Aunque tal como están las cosas la noticia la puede haber filtrado el propio partido porque piensen que mejora la imagen del Líder Supremo.
Ya tenemos la Marylin Monroe que cantará "Cumpleaños feliz, señor Presidente"... En el cada vez más improbable caso de que Naranjito sea presidente.
Otros medios, como El Mundo, siguen siendo fieles a Ciudadanos. Su jefe de opinión, un tal Jorge Bustos, se comporta como si le hubiesen prometido un sueldo millonario como asesor si llegan a la Moncloa. Esa es la libertad de prensa que tenemos: Jefes de opinión que controlan lo que opinan los periodistas.
El País, por su parte, no lleva la noticia sobre Villacís en las primeras páginas. O les está tapando o piensan que es mejor que se peleen con el PP por el reparto de votos conservadores.
Pero veo las encuestas y veo que tenía razón en mi último artículo: Rivera tiene razones para estar nervioso.
Vemos cómo en mayo de 2018, hace nueve meses, Ciudadanos hubiera sido el partido más votado. Ahora sería el tercero y con tendencia bajista. Parte de sus posibles votantes se pasan al PP y a Vox, lo que nos da una idea de lo "centristas" que eran estos votantes.
Otra pista del nerviosismo: Inés Arrimadas irá al Congreso en vez de quedarse en Cataluña. Ya no será presidenta de la Generalitat, que seguramente caerá en manos de ERC. Y otra más: El delirante viaje de Arrimadas a Waterloo para hacerse una foto con una pancarta contra Puigdemont y negarse a hablar con él en persona.
Si ahora no invitan a Rivera a El Hormiguero será la señal definitiva de que la oligarquía ha decidido prescindir de sus servicios y concentrar el fuego en PP y Vox. ¿Veremos a Abascal divertirse en El Hormiguero? ¿Es una imagen todavía distópica o ya vivimos en la distopía del fascismo pop?
Mientras nos hundimos en la miseria vamos a tener al menos una alegría: Ver cómo Ciudadanos acaba siendo la nueva UPyD, con navajazos triperos entre ellos para no caerse de las listas electorales, con deserciones de candidatos que de repente descubren que sus ideas están más cercanas a las del PP o Vox (ahí espero que acabe Toni Cantó en breve), y con Rivera mendigando atención en medios y redes sociales como ahora hace Rosa Díez (nombrada embajadora de Tabarnia esta semana).
Creo que la opción número uno de la oligarquía española sigue siendo un gobierno PSOE-Cs, como lo fue en 2015-2016. Bastaría con una abstención del PP en la investidura, cosa que harían cuando los de arriba se lo ordenen. Pero entre que Rivera está engorilado contra Sánchez, y que puede que no salgan los números es también muy posible que veamos una repetición de las elecciones generales, lo que sin duda daría la mayoría al PSOE y sería el retorno del bipartidismo con el PP.
Les dejamos con un artículo que tiene frases graciosas como "Claro está que hablamos de Ciudadanos, un partido que dice no haber pactado con Vox en Andalucía mientras gobierna gracias a ellos y se manifiesta con ellos y se hace fotos con ellos; de manera que igual cuando dice que jamás pactará con el PSOE está diciendo, en realidad, que ya tienen ultimado el pacto": https://valenciaplaza.com/ciudadanos-o-cesar-o-nada
14 febrero 2019
Actualidad política (así sin más)
Como ha pasado tiempo desde el último boletín dedicado al politiqueo (con el triunfo de la moción de censura por parte de Pedro Sánchez contra Rajoy) calculo que ya va siendo hora de hacer un repaso. Pero claro, siempre hay nuevas noticias y uno ya no sabe si comentar alguna en concreto porque al poco tiempo aparecerá otra que eclipse la anterior. Por eso este blog nunca ha destacado por seguir la actualidad. Ni lo hará.
En fin, ¿Cómo explicar el panorama a alguien que no sepa lo que ocurre en España, sea porque viva lejos o porque se crea lo que sale en la tele?
Por un lado tenemos a Pedro Sánchez y sus huestes del PSOE. Con la derrota de Susana Díaz en las elecciones andaluzas parecería que el poder de Pedro se afianzó (recordemos que fue destituido por negarse a apoyar al PP, que compitió contra Susana por el trono, y que finalmente ganó y volvió a ser el líder) pero desde el principio hubo dudas de si sería capaz de sacar adelante los Presupuestos, y la Caverna Mediática le exigió que convocase elecciones desde el minuto uno.
En realidad podría gobernar todo lo que queda de legislatura aunque no se aprueben los presupuestos, pero también podría ocurrir un nuevo "tamayazo": Es decir, que la derecha (bueno, no quiero decir que el PSOE sea izquierda, pero ustedes me entienden) lance su propia moción de censura y que de repente unos diputados del PSOE voten contra Sánchez. Y que luego, igual que en el caso Tamayo, se descubrirá que lo hicieron a cambio de dineros pero no pasará nada.
O también podría ser que el independentismo catalán prefiera enquistar el conflicto y dejar vía libre a la derecha españolista, aunque sigo pensando que una de las razones de que la moción de Sánchez triunfase es porque buena parte de la burguesía dirigente quiere solucionar el conflicto catalán y las derechas españolistas no les valen para ello. Aunque tampoco parece que los propios independentistas estén por la labor de hacer las paces, o habrían apoyado los presupuestos.
En cuanto a desempeño político de Sánchez he de decir que tengo el listón tan bajo que me conformaba con que echasen a Javier Cárdenas de TVE, cosa que ocurrió, y que me alegro de que subieran el SMI. Por lo demás la exhumación del dictador parece que no llegue nunca y estos del PSOE son capaces de aprobar medidas neoliberales tan salvajes como la "mochila austriaca", que es una forma de liberalizar más el despido y algo que pedía Ciutadans.
También se ha lucido Sánchez en apoyar el golpe de estado de Trump contra Maduro, con un títere llamado Guaidó por medio que tiene menos luces que una lancha de contrabando y no manda ni en su casa. Un socioliberalismo que consiste en un día recordar a Salvador Allende y otro día plegarse a lo que dicte el Imperio y la Caverna Mediática (que engloba a La Sexta, por cierto). Que ya sabemos que el coste de enfrentarse a 20 años de machaque antichavista en los medios hubiera sido un suicidio, pero también sospechamos que ni se le ocurre intentarlo.
En los años 80 su partido también habría apoyado de facto un golpe dado por Ronald Reagan, pero creo que por lo menos habrían hecho como que lo criticaban. Hoy, ni eso.
No sabemos lo que ocurrirá en Venezuela, quizás el plan era este, no creo que los yanquis fueran tan ignorantes de pensar que tendría éxito porque el ejército apoyaría al títere golpista. Quizás el plan sea una guerra con Colombia y Brasil, o seguir dejando que se desangre la economía venezolana con el precio del petróleo por los suelos y una guerra comercial que tiene al Estado cerca de la bancarrota, y esto sólo sea añadir un poco más de ruido.
Otra que compra el discurso oficial de Trump es la abuelita Carmena, que todavía disfruta de buena imagen (no hay nada como dejar que un banco se forre con la operación inmobiliaria Chamartín para que los medios mainstream te saquen favorecida) pero no ha hecho nada que no hubiera hecho una alcaldesa del PSOE. Carmena llegó a la alcaldía de Madrid, capital del reino, siendo independiente pero con apoyo de Podemos, y ahora planea seguir en solitario... Y así pasamos a analizar la situación de Pablemos.
Pablo Iglesias cometió un grave error táctico al comprarse un chalet. No era su primer error, desde luego, pero se había presentado como un hombre sencillo que vestía camisetas de Alcampo y vivía en un barrio obrero. Al comprarse con su pareja un chalet de clase media rompió lo que le quedaba de esa imagen. Pero ya acumulaba varios errores tácticos y las encuestas eran cada vez menos favorables.
Errejón, segundón de Pablo Iglesias, poco dispuesto a perder el sillón cuando las cosas se ponen feas, maniobró para sumarse a la apuesta Carmena y abandonar a Pablemos. Aunque todavía podría ocurrir una alianza para las próximas elecciones, de momento lo que hay es una traición que ha sido recibida con aplausos y regocijo por los medios de comunicación de la banca, los cuales no le perdonan a Iglesias que le hablase de tú a tú al PSOE en el primer intento de investidura de Sánchez (sí, recuerden, ya sé que lo ocurrido hace dos o tres años es casi imposible de recordar, pero Sánchez pactó con Rivera primero y quería obligar a Iglesias a comerse el pacto y apoyar un gobierno PSOE-Ciutadans a cambio de nada, a lo que Iglesias contestó con exigencias ministeriales). Errejón parece más próximo al PSOE, un nuevo Llamazares o Cristina Almeida, alguien que pactará que todo siga igual mientras pueda tener un sillón. Y por eso es el favorito de "la prensa libre" en esta disputa.
Lo bueno de estos tiempos es que todo se acelera y nos ahorra tiempo. Podemos ha recorrido su ciclo de aburguesamiento en un tiempo récord, ascenso y caída a cuenta de los medios en ambos casos, en una plantilla-modelo que podrían cumplir Ciutadans y Vox acto seguido.
Y hasta aquí los partidos del centro político que se hacen llamar izquierda, porque de IU no se me ocurre nada que comentar, y pasamos a las derechas empeñadas en repetir elecciones después de haber dicho que los españoles estaban hartos de votar cada seis meses.
Hay confusión en las derechas, esa es la verdad, porque se han hecho con Andalucía gracias a la abstención (la supuesta izquierda no moviliza el voto) y se han sentido creciditas pero ahora son tres partidos (cuando estaban acostumbrados a tener sólo uno) y el votante conservador medio no sabe dónde echar la papeleta. Con la Ley d'Hondt de reparto de escaños, sería imposible que tres partidos de derechas tocasen poder... De no ser porque no tienen a casi nadie enfrente.
Empezamos el repaso por el PP, el partido con solera. Habiendo ganado elecciones Rajoy, para hacer la política económica dictada por la Unión Europea y con ello decepcionar a parte de sus votantes, el equipo de Rajoy perdió el poder tras la moción de censura y ascendió al trono Pablo Casado ungido por Aznar. Un jovenzuelo que ha comprado sus títulos universitarios y que cada vez que habla demuestra tener menos luces que sus predecesores. Que ya es decir.
El partido, por lo demás, está en horas bajas a nivel judicial (corrupción, financiación ilegal, Púnica, Gürtel, y papeles de Bárcenas) y acumula una serie de errores que hacen bajar su techo electoral. Antes daba igual porque era el único partido de etiqueta conservadora, pero ahora hay competencia y no están preparados para afrontarla.
Por otro lado tenemos a Ciutadans, el partido catalán impulsado a nivel nacional por orden de la banca, con un trabajador de banca al frente y un programa electoral tan falso como unas acciones "preferentes", que se extendió a base de chaqueteros y arribistas absorbiendo a UPyD (donde se refugiaban antes todos esos chaqueteros y arribistas, empezando por Toni Cantó, otro ejemplar que gasta pocas luces).
Alberto Rivera ya se veía superando al PP en votos y entrando en el gobierno junto con PSOE o PP, lo mismo le da que le da lo mismo. Con el favor de los medios conservadores y progres, con una imagen de "moderno" y "preparado", de yerno ideal para las señoras... ¡Había conseguido arrebatar al PP la posesión exclusiva de la bandera de España! En el fenómeno de interés psiquiátrico conocido como "Tabarnia" Ciutadans era el partido favorito, por su agresividad contra el nacionalismo catalán, y se estaba formando una especie de "camisas pardas" a su alrededor con la asociación policial Jusapol.
Pero la moción de censura les pilló con el pie cambiado. La posibilidad de que Sánchez consiguiera calmar el tema catalán les creaba una necesidad urgente de elecciones, ya que el conflicto les da votos, y por si fuera poco el ascenso de Vox les ha robado a Tabarnia y Jusapol. Ahora mismo el partido "naranjito" aparenta ser víctima de un ataque de nervios. No tan grave como el podemita, pero que les fuerza a sobreactuar.
¿Seguimos con Vox? No es un partido nuevo, pero ha pasado por etapas y ligeros cambios (al igual que Cs, que participó en elecciones europeas con una plataforma euroescéptica y luego se convirtió al europeísmo más acrítico). A grandes rasgos Vox hoy en día representa a ese PP de Aznar y Rodrigo Rato con su chulería neoliberal y su añoranza de la burbuja inmobiliaria, mezclada con esa parte franquista nacional-católica que siempre tuvo el PP disimulada (ahora ya sin complejos), mezclada con el populismo trumpista. "Abascal = Aznar + Trump", o parecido. Una exitosa campaña en redes sociales asesorada por el trumpista O'Bannon y el apoyo descarado de los medios, los mismos que antes auparon a Podemos y a Cs, han hecho que su techo electoral (antes por debajo de Pacma) sea ahora casi el mismo que el que tenía el PP.
Resulta curioso que gobernando el PP los medios promocionasen a Podemos y gobernando el PSOE los medios promocionen a Vox ¿Verdad? ¿Porque antes lo silenciaban para que no robase votos al PP y ahora interesa que robe votos al PP? ¿Quizás es la mejor estrategia que tiene el PSOE para no perder la presidencia? Así empezó el Frente Nacional en Francia, promocionado por el partido socialista. Esas estrategias son mala idea. Pero como todo va tan rápido es muy posible que en un par de años Vox esté más quemado que Podemos.
En Andalucía han dado la sorpresa en votos, y apoyado un gobierno PP-Cs. Primero con una serie de exigencias absurdas que luego han abandonado, tales como la beligerancia contra la Ley Integral de Violencia de Género: En realidad es un tema populista que sólo utilizan para captar votos de la gente con miedo al feminismo, como ya hizo Cs, y que luego les importa menos que dar subvenciones a los toreros o bajar impuestos a los ricos y dejarlos igual o peor para el resto. Sus votantes potenciales vienen del PP y están habituados a que les llamen "fachas", es mala estrategia insistir en ello, es más efectivo resaltar el fraude constante en que se basan.
Sí, el tema del machismo es importante (seguro que los violadores de "la Manada" serían los típicos votantes de Vox), pero los temas del dinero les interesan más. Al final en política cuentan más las sensaciones de los votantes que lo que diga el programa o lo que hagan en la práctica: El PP recibía votos de antiabortistas y nunca se planteó prohibir el aborto, Podemos puede recibir votos de comunistas y nunca ha propuesto una medida comunista.
En redes sociales este partido podría convertirse en sinónimo de bulo. Casi todo lo que se publica en su entorno es mentira. Como estrategia les ha ido bien pero podría pasar como en el cuento de Pedro y el lobo. Por otro lado con noticias como El vicepresidente de Vox, condenado por “irregularidades contables” en una de sus empresas y que Vox fue financiado por un grupo terrorista iraní es posible que en un plazo de diez años tengamos a Abascal en la cárcel.
El apoyo de los medios a Vox no es explícito, claro está, pero han puesto en la agenda los temas que sirven para hacerles el juego. Por ejemplo, España es uno de los países con menos delincuencia del mundo pero los medios venden una idea de inseguridad y alarmismo. O todos los bulos sobre el impuesto de sucesiones, que en realidad es algo que sólo afecta a los ricos pero se han inventado que hay personas normales que se han arruinado por cobrar una herencia. [Mitos sobre el impuesto de sucesiones: En Andalucía sólo se pagaba un porcentaje de lo que supere 250.000 euros]
Y así el trifachito andaluz aprovecha para quitar un impuesto de ricos pero no puede bajar el resto porque no hay dinero, le echan la culpa "a la herencia recibida", y a seguir engañando con el rollito liberal que luego subvenciona la tauromaquia y vive de lo público.
El 10 de febrero, con la excusa de que Sánchez iba a dialogar con el separatismo catalán, el trifachito PP-Cs-Vox convocó una manifestación en Madrid que pidiera elecciones. Se les sumaron otros partidos tan respetables como ellos; Falange, UPyD, España 2000.
El que peor lo ha llevado ha sido Ciutadans. Rivera no quería hacerse foto con Abascal ni parecerse tanto a los otros partidos que acabase perdiendo la posibilidad de engañar a algún votante progre. La solución fue sacar banderas gays a su alrededor, y poner gente entre medias de ambos. Un poco triste todo, combinado con que no encontraban ningún intelectual que leyese nada y acabaron poniendo a tres periodistos especialmente rastreros, y que Inés Arrimadas dijo que no podía ir porque había perdido el vuelo... Y luego enterarse de que al aquelarre había acudido menos gente que a un partido de fútbol...
Vamos, que ha sido un fracaso, y Rivera está preocupado. Así que convoca otra manifestación para el domingo siguiente en Barcelona, donde espera que haya más agitación y propaganda, más conflicto, y por tanto más votos. Es de esperar que el bando independentista, necesitado de épica y conflicto porque a lo mejor no pueden ofrecer nada más, colaborará con ellos dando espectáculo.
Así que, para finalizar, no sabemos dónde nos lleva esta deriva. Elecciones o no, trifachito o Sánchez con mayoría absoluta, Errejón ministro, Rivera rey de España, Abascal bufón de la corte... Todo es posible.
En fin, ¿Cómo explicar el panorama a alguien que no sepa lo que ocurre en España, sea porque viva lejos o porque se crea lo que sale en la tele?
Por un lado tenemos a Pedro Sánchez y sus huestes del PSOE. Con la derrota de Susana Díaz en las elecciones andaluzas parecería que el poder de Pedro se afianzó (recordemos que fue destituido por negarse a apoyar al PP, que compitió contra Susana por el trono, y que finalmente ganó y volvió a ser el líder) pero desde el principio hubo dudas de si sería capaz de sacar adelante los Presupuestos, y la Caverna Mediática le exigió que convocase elecciones desde el minuto uno.
En realidad podría gobernar todo lo que queda de legislatura aunque no se aprueben los presupuestos, pero también podría ocurrir un nuevo "tamayazo": Es decir, que la derecha (bueno, no quiero decir que el PSOE sea izquierda, pero ustedes me entienden) lance su propia moción de censura y que de repente unos diputados del PSOE voten contra Sánchez. Y que luego, igual que en el caso Tamayo, se descubrirá que lo hicieron a cambio de dineros pero no pasará nada.
O también podría ser que el independentismo catalán prefiera enquistar el conflicto y dejar vía libre a la derecha españolista, aunque sigo pensando que una de las razones de que la moción de Sánchez triunfase es porque buena parte de la burguesía dirigente quiere solucionar el conflicto catalán y las derechas españolistas no les valen para ello. Aunque tampoco parece que los propios independentistas estén por la labor de hacer las paces, o habrían apoyado los presupuestos.
En cuanto a desempeño político de Sánchez he de decir que tengo el listón tan bajo que me conformaba con que echasen a Javier Cárdenas de TVE, cosa que ocurrió, y que me alegro de que subieran el SMI. Por lo demás la exhumación del dictador parece que no llegue nunca y estos del PSOE son capaces de aprobar medidas neoliberales tan salvajes como la "mochila austriaca", que es una forma de liberalizar más el despido y algo que pedía Ciutadans.
También se ha lucido Sánchez en apoyar el golpe de estado de Trump contra Maduro, con un títere llamado Guaidó por medio que tiene menos luces que una lancha de contrabando y no manda ni en su casa. Un socioliberalismo que consiste en un día recordar a Salvador Allende y otro día plegarse a lo que dicte el Imperio y la Caverna Mediática (que engloba a La Sexta, por cierto). Que ya sabemos que el coste de enfrentarse a 20 años de machaque antichavista en los medios hubiera sido un suicidio, pero también sospechamos que ni se le ocurre intentarlo.
En los años 80 su partido también habría apoyado de facto un golpe dado por Ronald Reagan, pero creo que por lo menos habrían hecho como que lo criticaban. Hoy, ni eso.
No sabemos lo que ocurrirá en Venezuela, quizás el plan era este, no creo que los yanquis fueran tan ignorantes de pensar que tendría éxito porque el ejército apoyaría al títere golpista. Quizás el plan sea una guerra con Colombia y Brasil, o seguir dejando que se desangre la economía venezolana con el precio del petróleo por los suelos y una guerra comercial que tiene al Estado cerca de la bancarrota, y esto sólo sea añadir un poco más de ruido.
Otra que compra el discurso oficial de Trump es la abuelita Carmena, que todavía disfruta de buena imagen (no hay nada como dejar que un banco se forre con la operación inmobiliaria Chamartín para que los medios mainstream te saquen favorecida) pero no ha hecho nada que no hubiera hecho una alcaldesa del PSOE. Carmena llegó a la alcaldía de Madrid, capital del reino, siendo independiente pero con apoyo de Podemos, y ahora planea seguir en solitario... Y así pasamos a analizar la situación de Pablemos.
Pablo Iglesias cometió un grave error táctico al comprarse un chalet. No era su primer error, desde luego, pero se había presentado como un hombre sencillo que vestía camisetas de Alcampo y vivía en un barrio obrero. Al comprarse con su pareja un chalet de clase media rompió lo que le quedaba de esa imagen. Pero ya acumulaba varios errores tácticos y las encuestas eran cada vez menos favorables.
Errejón, segundón de Pablo Iglesias, poco dispuesto a perder el sillón cuando las cosas se ponen feas, maniobró para sumarse a la apuesta Carmena y abandonar a Pablemos. Aunque todavía podría ocurrir una alianza para las próximas elecciones, de momento lo que hay es una traición que ha sido recibida con aplausos y regocijo por los medios de comunicación de la banca, los cuales no le perdonan a Iglesias que le hablase de tú a tú al PSOE en el primer intento de investidura de Sánchez (sí, recuerden, ya sé que lo ocurrido hace dos o tres años es casi imposible de recordar, pero Sánchez pactó con Rivera primero y quería obligar a Iglesias a comerse el pacto y apoyar un gobierno PSOE-Ciutadans a cambio de nada, a lo que Iglesias contestó con exigencias ministeriales). Errejón parece más próximo al PSOE, un nuevo Llamazares o Cristina Almeida, alguien que pactará que todo siga igual mientras pueda tener un sillón. Y por eso es el favorito de "la prensa libre" en esta disputa.
Lo bueno de estos tiempos es que todo se acelera y nos ahorra tiempo. Podemos ha recorrido su ciclo de aburguesamiento en un tiempo récord, ascenso y caída a cuenta de los medios en ambos casos, en una plantilla-modelo que podrían cumplir Ciutadans y Vox acto seguido.
Y hasta aquí los partidos del centro político que se hacen llamar izquierda, porque de IU no se me ocurre nada que comentar, y pasamos a las derechas empeñadas en repetir elecciones después de haber dicho que los españoles estaban hartos de votar cada seis meses.
Hay confusión en las derechas, esa es la verdad, porque se han hecho con Andalucía gracias a la abstención (la supuesta izquierda no moviliza el voto) y se han sentido creciditas pero ahora son tres partidos (cuando estaban acostumbrados a tener sólo uno) y el votante conservador medio no sabe dónde echar la papeleta. Con la Ley d'Hondt de reparto de escaños, sería imposible que tres partidos de derechas tocasen poder... De no ser porque no tienen a casi nadie enfrente.
Empezamos el repaso por el PP, el partido con solera. Habiendo ganado elecciones Rajoy, para hacer la política económica dictada por la Unión Europea y con ello decepcionar a parte de sus votantes, el equipo de Rajoy perdió el poder tras la moción de censura y ascendió al trono Pablo Casado ungido por Aznar. Un jovenzuelo que ha comprado sus títulos universitarios y que cada vez que habla demuestra tener menos luces que sus predecesores. Que ya es decir.
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| Un tipo centrado, se le nota en la cara |
Por otro lado tenemos a Ciutadans, el partido catalán impulsado a nivel nacional por orden de la banca, con un trabajador de banca al frente y un programa electoral tan falso como unas acciones "preferentes", que se extendió a base de chaqueteros y arribistas absorbiendo a UPyD (donde se refugiaban antes todos esos chaqueteros y arribistas, empezando por Toni Cantó, otro ejemplar que gasta pocas luces).
Alberto Rivera ya se veía superando al PP en votos y entrando en el gobierno junto con PSOE o PP, lo mismo le da que le da lo mismo. Con el favor de los medios conservadores y progres, con una imagen de "moderno" y "preparado", de yerno ideal para las señoras... ¡Había conseguido arrebatar al PP la posesión exclusiva de la bandera de España! En el fenómeno de interés psiquiátrico conocido como "Tabarnia" Ciutadans era el partido favorito, por su agresividad contra el nacionalismo catalán, y se estaba formando una especie de "camisas pardas" a su alrededor con la asociación policial Jusapol.
Pero la moción de censura les pilló con el pie cambiado. La posibilidad de que Sánchez consiguiera calmar el tema catalán les creaba una necesidad urgente de elecciones, ya que el conflicto les da votos, y por si fuera poco el ascenso de Vox les ha robado a Tabarnia y Jusapol. Ahora mismo el partido "naranjito" aparenta ser víctima de un ataque de nervios. No tan grave como el podemita, pero que les fuerza a sobreactuar.
¿Seguimos con Vox? No es un partido nuevo, pero ha pasado por etapas y ligeros cambios (al igual que Cs, que participó en elecciones europeas con una plataforma euroescéptica y luego se convirtió al europeísmo más acrítico). A grandes rasgos Vox hoy en día representa a ese PP de Aznar y Rodrigo Rato con su chulería neoliberal y su añoranza de la burbuja inmobiliaria, mezclada con esa parte franquista nacional-católica que siempre tuvo el PP disimulada (ahora ya sin complejos), mezclada con el populismo trumpista. "Abascal = Aznar + Trump", o parecido. Una exitosa campaña en redes sociales asesorada por el trumpista O'Bannon y el apoyo descarado de los medios, los mismos que antes auparon a Podemos y a Cs, han hecho que su techo electoral (antes por debajo de Pacma) sea ahora casi el mismo que el que tenía el PP.
Resulta curioso que gobernando el PP los medios promocionasen a Podemos y gobernando el PSOE los medios promocionen a Vox ¿Verdad? ¿Porque antes lo silenciaban para que no robase votos al PP y ahora interesa que robe votos al PP? ¿Quizás es la mejor estrategia que tiene el PSOE para no perder la presidencia? Así empezó el Frente Nacional en Francia, promocionado por el partido socialista. Esas estrategias son mala idea. Pero como todo va tan rápido es muy posible que en un par de años Vox esté más quemado que Podemos.
En Andalucía han dado la sorpresa en votos, y apoyado un gobierno PP-Cs. Primero con una serie de exigencias absurdas que luego han abandonado, tales como la beligerancia contra la Ley Integral de Violencia de Género: En realidad es un tema populista que sólo utilizan para captar votos de la gente con miedo al feminismo, como ya hizo Cs, y que luego les importa menos que dar subvenciones a los toreros o bajar impuestos a los ricos y dejarlos igual o peor para el resto. Sus votantes potenciales vienen del PP y están habituados a que les llamen "fachas", es mala estrategia insistir en ello, es más efectivo resaltar el fraude constante en que se basan.
Sí, el tema del machismo es importante (seguro que los violadores de "la Manada" serían los típicos votantes de Vox), pero los temas del dinero les interesan más. Al final en política cuentan más las sensaciones de los votantes que lo que diga el programa o lo que hagan en la práctica: El PP recibía votos de antiabortistas y nunca se planteó prohibir el aborto, Podemos puede recibir votos de comunistas y nunca ha propuesto una medida comunista.
En redes sociales este partido podría convertirse en sinónimo de bulo. Casi todo lo que se publica en su entorno es mentira. Como estrategia les ha ido bien pero podría pasar como en el cuento de Pedro y el lobo. Por otro lado con noticias como El vicepresidente de Vox, condenado por “irregularidades contables” en una de sus empresas y que Vox fue financiado por un grupo terrorista iraní es posible que en un plazo de diez años tengamos a Abascal en la cárcel.
El apoyo de los medios a Vox no es explícito, claro está, pero han puesto en la agenda los temas que sirven para hacerles el juego. Por ejemplo, España es uno de los países con menos delincuencia del mundo pero los medios venden una idea de inseguridad y alarmismo. O todos los bulos sobre el impuesto de sucesiones, que en realidad es algo que sólo afecta a los ricos pero se han inventado que hay personas normales que se han arruinado por cobrar una herencia. [Mitos sobre el impuesto de sucesiones: En Andalucía sólo se pagaba un porcentaje de lo que supere 250.000 euros]
Y así el trifachito andaluz aprovecha para quitar un impuesto de ricos pero no puede bajar el resto porque no hay dinero, le echan la culpa "a la herencia recibida", y a seguir engañando con el rollito liberal que luego subvenciona la tauromaquia y vive de lo público.
El 10 de febrero, con la excusa de que Sánchez iba a dialogar con el separatismo catalán, el trifachito PP-Cs-Vox convocó una manifestación en Madrid que pidiera elecciones. Se les sumaron otros partidos tan respetables como ellos; Falange, UPyD, España 2000.
El que peor lo ha llevado ha sido Ciutadans. Rivera no quería hacerse foto con Abascal ni parecerse tanto a los otros partidos que acabase perdiendo la posibilidad de engañar a algún votante progre. La solución fue sacar banderas gays a su alrededor, y poner gente entre medias de ambos. Un poco triste todo, combinado con que no encontraban ningún intelectual que leyese nada y acabaron poniendo a tres periodistos especialmente rastreros, y que Inés Arrimadas dijo que no podía ir porque había perdido el vuelo... Y luego enterarse de que al aquelarre había acudido menos gente que a un partido de fútbol...
Vamos, que ha sido un fracaso, y Rivera está preocupado. Así que convoca otra manifestación para el domingo siguiente en Barcelona, donde espera que haya más agitación y propaganda, más conflicto, y por tanto más votos. Es de esperar que el bando independentista, necesitado de épica y conflicto porque a lo mejor no pueden ofrecer nada más, colaborará con ellos dando espectáculo.
Así que, para finalizar, no sabemos dónde nos lleva esta deriva. Elecciones o no, trifachito o Sánchez con mayoría absoluta, Errejón ministro, Rivera rey de España, Abascal bufón de la corte... Todo es posible.
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| Foto real sin manipular. |
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